没有人能感同身受，写在爸爸生忌这一天。

爸爸离开我们246天了。

永远的离开了。

擦掉脸上的泪继续写。
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所有重大疾病在确诊前都是有前兆的。爸爸也是，但是我们家族没有得过癌的人，而且爸爸的两个哥哥都80岁了还好好的活着，所以我们都忽略了。

明明这两年瘦了很多，明明饭量大不如前，明明精神不济，但是每年的例行体检都没有问题，所以都以为只是老来瘦，以为只是消化功能减弱，以为只是老了而已。

----------当哥哥急匆匆的打电话让去济南医院再做详细检查，当结果出来，当看到爸爸，我还是抱着希望的，毕竟每年很多确诊的人经过治疗，再活三年五年甚至十年都没有问题的，也第一次知道了贲门这个器官的存在。

我天真的以为做手术切掉就好了，我天真的以为化疗就好了，我天真的以为放疗就好了，我天真的以为熬过去最开始的这个阶段就好了。

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2019.6.6

心情低落，祈求平安

2019.6.10

第二次化疗结束。所有的愿望遇到健康问题的时候，都可以忽略不计了，唯一的愿望，就是希望爸爸平安健康，健康平安

2020.6.17

沉沦在自己构建的世界，希望你能活到100岁，耄耋之年还能去看世界

2019.7.3

准备接受第三次化疗，接下来面对的还有很多很多，加油加油加油！

2019.7.11

检查， 调理，输液，第三次今天化疗结束，本来是可以出院的，但是医生说，这三次化疗效果不好，建议做放疗。

但是放疗也会有不可预知的副作用，比如胃出血，比如会伤害其他脏器。但是询问得知，目前除了放疗没有其他的办法了，于是决定做放疗。

下午去排队做定位，被告知放疗只有周一到周五可以做，需要做31次，是绝对的持久战。想起了爸爸第一次检查说的话：“组织在考验我，硬着头皮也得上”

2019.7.19

看到爸爸一脸倦容，身心俱疲，我觉得我的心态有点崩了，但是我的状态会影响身边的人，要控制住！

2019.7.24

第一次自己坐在楼梯间台阶上无声的哭，以为会像电视剧里那样哭完就好了，结果事实是，越哭越想哭，根本就停不下来

2019.7.29

不能一直沉浸在悲伤的情绪里，要想开，要乐观，要带动爸爸也乐观

2019.9.15

上月末放疗结束后回家了，以为要等20天左右才会再次化疗，没想到省立医院的医生在我们没有预约的情况下来了电话，让过去办理住院。我说想等过完中秋节过去，但是医生说中秋节之后不一定有空床位了。我把具体情况一五一十的说给爸爸听，爸爸说，那就明天去吧。

希望爸爸的生命线能长一点，再长一点。

第四次化疗开始了，妈妈陪着爸爸去了医院。我在家照顾孩子和我姥姥。八月十五当天，赶在天黑之前，爸爸妈妈回来了，爸爸浑身充满了力气，也很开心，晚上亲自给我们擀了一张圆圆的大面叶。

幸福，就是中秋团员之日，能和爸爸妈妈在一起。

只是没想到，这却是最后一次。

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2019.9.18

无法进食的第四天

2019.10.20

回过头来看，第四次化疗彻底击垮了身体防线，从此卧床不起。对于医院，我是不满的，是抱怨的，因为化疗间隔时间并没有到，我们也没有预约，医生主动联系我们，没有做好身体评估就让去住院做化疗，之后无法进食，卧床不起，再咨询医生，医生再也没有接过电话回过微信。

2019.11.1

在老家输液多天，手脚肿胀的不行，来泰安医院住院，这个医院有一个护士特别好，经常会陪爸爸和其他病友一起聊天。

2019.11.11

昨天晚上接到哥哥电话，说爸爸可能撑不过去了，你们明天一早赶紧过来。因为医院有门禁，晚上进不去了，早上我们四点多就开车往泰安赶，在吃早饭之前赶到了。昨天夜里很凶险，爸爸也上了呼吸机，嫂子说爸爸看到他孙子的时候，就开始大颗掉眼泪，孩子才上二年级，太多值得留恋的，舍不得走……

怎么写也写不完，也不想结束，但是哭的不行了，等以后有机会再写吧

我最爱的爸爸，68岁生日快乐！