讲真，我没有看过小舍得，但评论的文章和朋友们看完的分享，多多少少了解了剧情。对于剧中蒋欣鸡娃“用力过猛”的状态，正好最近有感于亲子关系，顺便写一写。

1，某爸爸发言“青春期作妖就是打得不够”

有个聊得比较多的家长小群，里面有个家长妈妈转述他家爸爸对青春期叛逆的评论“青春期作妖就是打得不够”。当时我心想，如果愿意牺牲亲子关系的话再说吧。孩子长大之前，管得严一点还是松一点，一直是许多家长争执的一点。但不知道多少人考虑到了对以后亲子关系的影响呢？现在青春期叛逆一言不合就上手，就不要妄想以后孩子对你有多亲密。

不少人又说，没关系，牺牲亲子关系换一个孩子未来，值得。那么，这里就有个未经验证的前提，严厉管教=孩子必定会有一个好的未来。如果这是个确定的定论，这样的牺牲或许还有一定可取之处。但是，好的亲子关系，大概率孩子都不错，这倒是许多人验证过的定律。

2，生儿育女，你想要什么样的亲子关系？

许多年前写过一篇帖子，父母不需要资格证，几乎就是想上岗就上岗的。对于那些只管生不管养的，不做评价。大部分人，生了孩子，终究还是想好好养育，参与一个新生命的成长，期盼和孩子有良好的亲子关系，以及孩子有一个更好的未来。“弥补缺憾”，我不认为是许多人生儿育女的动机，而只是育儿过程中步入的一个误区。

我深刻接触过两种亲子关系。

一种是我和我妈妈这样的，母亲只能照顾生活，虽然给与了她能给与的所有，但日常生活太过严厉，没有过温馨叙话的时候，导致我长大之后也很难和她温馨叙话，但局限于她的见识，她想不明白前后因果关系，自己过得不舒服也让周围人过得很不舒服；我认识到了前后因果关系，但也很难调整和母亲的相处方式，只能做到尽量忍让，很难从心底去让她贴心。这样的亲子关系，不是我想要的。

另一种是我老公和我婆婆那样的。婆婆是那一代难得的中专生，从老师做到小学校长，性格也好，她有足够的知识养育我老公，在外人看来，他们母子俩相处融洽，老公性格稳重事业有成，看似很成功的育儿案例。但我身处其中，能感受到我婆婆操心惯了，对儿子有一定程度的“控制欲”，例如我老公已然奔四的年纪，还经常不断提醒他过年过节要给谁打电话，回家要优先拜访谁再拜访谁等等，而在我老公看来，他已经是大人，这些亲戚的关系已经是他自己在维护，无需他们再操心，一有这种时候他就很暴躁。加之婆婆退休后心思敏感，所以经常被我老公气哭，然后跟我吐槽“以后老了肯定不能往儿子跟前凑，过自己的日子吧”，即使如此，她也依然容易伤心。这样的亲子关系，大体可以，缺憾也不小。

某次有个孩子还小的同事聊她从来不管孩子，觉得独立最重要。我说是当然没问题，但也要接受以后年老孩子跟你不是太亲密的状态。我母亲就是一个例子，年轻时没有给我足够的温柔，我现在也无法回报足够的贴心，彼此都接受本身也没有问题，问题就在于我母亲不满意这样的状态，所以她不舒服我也不舒服。

总结下来就是，现在太过严苛，那么就不要指望孩子是你的解语花；现在对孩子管束严格，就要接受孩子长大之后的反抗。

整体看来，亲子关系和孩子幼时的管教方式大有关系，思考什么样的教养方式，不如思考你想要什么样的亲子关系。

生儿育女，想一想我们当初的动机是什么，什么样的亲子关系是你想要的。

3，《小舍得》：牺牲掉亲子关系是否能换孩子的未来？

这里，就要看你如何界定“孩子的未来”？是这学期的期中考期末考成绩？是某次竞赛的成果？

在我看来，孩子的未来=孩子以后的生活方式和性格人品。不是某次成绩，也不是考上什么学校。那么，亲子关系破坏，必然影响孩子以后的生活方式和性格人品，大小不一样而已。既然如此，因为孩子当前的表现牺牲了亲子关系去要一个父母当前想要的结果，很不划算。

4，没有完美的亲子关系

我们这一辈的许多人，和我可能很像，经历过生存为主的童年和寂寥的青春期，在有足够的阅历之后和父母达成“单方面和解”，“单方面和解”指你逐渐释然，不再介意曾经亲子关系对你的影响，但也无法完全满足父母当前对亲子关系的需求。父母或许以你为荣，但在亲子关系上，他们依旧会寂寞。

我和我老公的亲子关系，以及电影《我的姐姐》（有空来写观后感），《孤味》体现出来的亲子关系，都不足够完美。这是许多人需要认识的真相。年老之后对于自己和孩子的关系，也要从父母角度达成“单方面和解”。

忘了在哪里看到的一句话，最好的亲子关系是在孩子幼时给予足够的亲密和温柔，在孩子长大后得体的退出。这大概可以诠释我对亲子关系的期待和目标

现在为它改变或者以后为它释然，这样也好。