孩子“顶嘴”有三个高峰期。

分别是：

2~5岁的自我意识萌芽期，

7~9岁的准大人期，

12~15岁的青春期

3-5岁，别总说“好不好”三个字

比如，部分大人在孩子面前过于“谦卑”，

常会反复问孩子“好不好”“行不行”。

如：“我们现在出门好不好？”

“你自己吃饭行不行？”。

多数情况下，孩子都会回答“不好”“不行”。

这等于父母主动给孩子提供了顶嘴机会。

事实上，6岁以前的孩子喜欢有力量的父母。

这里的“有力量”指的是：

他们会给孩子设定基本的规矩，

小事多允许孩子尝试，

家里主要的事情一定是父母说了算，

面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住，

这样的父母，反而更能给孩子安全感。

7-9岁，少论对错

6、7岁开始，陪读家长经常遇到的难题是：

孩子明明犯错了，大人指出来时，

他就是各种嘴硬、不肯认错。

孩子真的不知道自己错了吗？

当然知道。

只是，父母好心地帮孩子把错误一再找出来，

其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会，

反而再次验证了孩子弱小、无能为力的事实，

他们自然会防御性地顶嘴，下意识维护自己的颜面。

更好的做法是，少论对错，多鼓励。

实在需要指点孩子，

最好先肯定孩子的进步，

然后指出：“如果xx地方改进一下，就更好了。”

这样孩子更容易接受。

12-15岁，熬过去

青春期的孩子，

身体和心理都在快速发展、壮大。

他们开始用自己的眼光去看世界，

有时会显得很爱争辩。

——这只是他们希望自己的声音被听见，

希望被确认。

家长们一定不要跟这阶段的孩子硬碰硬。

孩子需要的时候，我们要在场，

孩子不需要了，咱们就退下。

（确实，嗯，有点卑微。）

有的父母会担心，孩子永远会是这个浑身是刺的状态。

其实不是的。

青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一过性的。

父母们只要熬熬熬，终有一天孩子会长大。

下面这些话，在你觉得难熬的时候或许有用：

“青春期如果不折腾、不逆反，

到了中年了再折腾。可能就很糟糕了。”

“早叛逆，好过晚叛逆。”

被孩子顶嘴，

老父母着实不好受。

但是敢于顶嘴的孩子，未来更有出息，代表着他有自己的主见，独立思考的能力。

反驳被父母误以为“不听话”、“爱顶嘴”。

比如，前几天去超市遇到有趣的一幕：

家长老是跟孩子说，不能这样，只允许这样，但孩子观察到家长偏偏可以这样操作。反问为什么自己不能这样做。

一次只能买一样零食。

孩子不满意，跟父母争辩：

“为什么你们在超市能买很多东西，我只能买一个？”

孩子爸爸当场批评：不得了哦，翅膀硬了，知道顶嘴了！

看上去他是在“顶嘴”，

事实上是孩子在观察生活，思考问题。

最忌讳的是，完全不允许孩子质疑。

总是强调“我的意见才是对的”

“父母的权威是不允许被质疑的。”

孩子将学会，照着爸妈说的去做就好了。

家长耐心陪伴，还要关注孩子的情绪。

假如孩子频繁顶嘴，冲父母发脾气，

很可能是在向父母求助。

只是限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。

只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。

如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰，

不去和孩子链接，

那么再多的教养技巧，再多的说教，

都可能适得其反。

可以把孩子对顶嘴转化为亲子沟通的契机。

第一，克制情绪。

不要跟孩子对骂。

这只会把孩子越推越远。

不要轻易发脾气。

心理学上，有个十二秒效应，即：

人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。

很多人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事。

过了这段时间人会恢复往日的平静。

当我们情绪情感上，

真正放松下来，并能接纳孩子的“顶嘴”，

孩子就不至于下意识自我防卫，

为了反抗而反抗。

第二，设立底线。

如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服，

建议用这样的话引导孩子：

“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”

“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我。”

如果孩子正在气头上，直接说：

“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

还可以跟孩子亮明自己的底线：

“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。

今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。”

第三，给孩子话语权。

对孩子而言，最好的安慰方式，

就是先听他把话说完。

所以，尝试用提问的方式，

让孩子有机会把心里话说出来，

还能锻炼到孩子的语言能力。

比较好用的句式有：

你被老师批评了，应该比较难受吧？

这件事，可以详细的告诉我吗？

你现在是什么样的心情？

你的看法是什么？为什么会这样想呢？

通过询问，去倾听孩子，尝试了解事情的全貌，

再陪孩子去寻找具体的解决办法。

第四，平日里，父母做好言语示范。

不要说：这有什么好难过的，不就是……

改为说：我看到你很难过，因为……

不要说：你是我孩子，就该听我的。

而是说：我很想听听你的意见。

不要说：你这样以后能有什么出息？看看你这成绩，真是没救了！

而是说：显然你在学习上遇到了困难，你需要我为你做什么？

不要说：你这样跟我说话像什么样子！我们为你付出那么多，你对得起我们吗？

而是说：你这样做，让我很难过。

不要说：你反了天了！

而是说：你说的也有道理，咱们好好聊聊，看看这么解决这个问题好吗？

父母如果能够尽量心平气和说话，

孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。

只有孩子敢于顶嘴，

有机会在父母面前平等对话，

能够被父母尊重。