2012年我如愿步入大学的殿堂，那年的我成为大学生，也人生第一次出省。那时的我和舍友走在回民区的维多利商场的明亮的过道里，下定决心要过上光鲜亮丽的好日子。

2015年，我渴望提升我的学历却又讨厌我的专业，而我也认清我没有跨专业考研的实力，考虑好久之后，决定实习毕业工作，放弃考研。

2016年毕业后的我讨厌自己的专业，转行了。直到2017年，我从事了很多工作之后发现：我只是一个普通人，没有优秀的学历、没有突出的能力、没有厚实的背景资源，考编会是我唯一能做的事情了。

2017年，我开始正视我自己，积极备考，做好万全准备，上天也看到了我的努力，给了我很好的运气，我上岸了。

2018年，我开始了我的县城稳定工作生活，努力攒钱、读书、运动。这一年我很快乐。

但是快乐的时光总是短暂的，我面临一次次的催婚和相亲，终于抗不下去了，于2019年相亲认识了我先生，原定2020年正月的婚礼因为疫情推迟了。我做为乡镇干部，第一时间回到工作岗位从事疫情。当时的我很怕死的，我所在的县城有确诊病例，行动轨迹布满全县城，我生怕我接到的哪一张资料上有病毒间接感染，但是我又不能推脱，经常晚上10点多还在核实返乡人员信息。我一个月没有回家，吃住在单位。

2020年8月13日，我简单的举办了婚礼，没有邀请一起要过光鲜亮丽好日子的室友，很遗憾。

2021年1月15日，在我工作的时候，头晕难受，请假查出怀孕，这个时候，我才知道：婚姻生活除了避孕就是备孕，没有所谓的顺其自然，大概率一次就中。

2021年8月20日，孕37周，我休产假了。

2022年3月9日，我重返职场。重新开始上班我是开心的，压在心里的大石头终于落地了。产假在家，先生工作忙没时间做家务希望我带孩子做家务、希望我上交工资、独自带娃手忙脚乱时的崩溃真的让我觉得世界末日也无非如此。这是我这十年最黑暗的日子。

上班以后，妈妈帮我照看孩子，因为太累，妈妈身体也出现各种小毛病。先生不理解我异地上班带孩的辛苦，让我觉得很多时候，我们渐行渐远。

这十年，我从学生、职场人转变为一个妻子和母亲，生活从最开始的开心快乐每一天到现在平平淡淡一整天。两年婚姻生活，明白先生不会因为我而改变他二十年的生活习惯，而且他是一个孝子，时常我和孩子排在他家人之后，而公婆年轻时出力辛苦，先生总是觉得应该对他们更好，对我和孩子多有疏忽。面临不再体贴入微的先生，又没有钱支撑，我的生活真的很难。

做选择比努力更重要。方向对了，事半功倍；方向错了，劳心劳力。我目前负担车贷、孩子花销和租房生活费，已经用上我的积蓄了。先生很会算计，今年的我不攒钱，攒到最后为他人做嫁衣。我没有离婚是因为：我舍不得孩子；我也害怕独自一人面临离婚的下场；更害怕面临催二婚；最最害怕的是离婚后的我过得更不好。

从意气风发到现在的隐没尘埃，是我承认自己只是一个普通人的过程。但是小人物也有自己的期望，期望下一个十年。

今年我29岁，希望到我39年。我体重110上下浮动、保持读书习惯、孩子开心快乐成长。未来太多未知，我也想不到会有什么好事发生。