作者：[英]菲利帕·佩里

我感兴趣的是如何与孩子相处，而不是如何操纵他们。

这本书讲的是如何培养亲子关系，什么因素阻碍了亲子沟通，怎么做可以让亲子关系更加深厚。在这本书中作者分享亲子教育中真正重要的东西，包括如何看待你和孩子的感受；如何倾听孩子，以便更了解他们；如何与孩子建立真正的联系，而不是陷入令人疲惫的冲突或退让的模式。

1. 不要轻易评判

赞赏孩子的努力，描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，鼓励孩子，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。。

比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。

2. 孩子的成长环境

一个孩子的系统中，除了有亲密的家庭关系以外，还包括学校、他们的友谊，以及他吸收的文化。所以你应该观察那个系统，并尽你所能为你自己和孩子，把那个系统打造成最好的环境。环境没有必要是完美的，因为完美并不存在。

父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。夫妻之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感。

对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。

3. 认真对待孩子的感受

接纳孩子的感受，不要试图控制他或责骂他，而是陪伴他，跟他一起感受，让他知道他不孤独。

孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。如果我们多去体会孩子的感受，尽量不要否定孩子的情绪，孩子会知道他们需要什么，并懂得怎么要求。

你不必等到孩子会说话，才去认可他的感受并认真看待他。当孩子还不能用语言表达时，你可以解读当时的情境，思考孩子的感受，并把它转化成话语。即使孩子会说话，他也可能无法像你那样清楚地表达感受。

“放任婴幼儿在夜里独自哭泣是不仁慈、不明智的，这样做是不关心孩子，是把孩子当成物品看待，而不是当人看待。”孩子哭着入睡所感到的孤独，与大人哭着入睡的孤独感一样，都是痛苦的体验。

婴儿哭泣时，若是获得母亲、父亲或其他熟悉的人的安慰，那是可忍受的压力。放任婴儿独自哭泣，那是有害的压力。有害的压力会导致皮质醇的浓度过高，对婴儿的大脑发育有不利的影响。

孩子发脾气时，你不需要答应他做他想做的事，你该做的是同情他的失落感。用语言说出当下发生的状况。“哦，你生气是因为我不帮你拿滑板车，对不对（或者其他类似的问题）？”孩子迟早会对失落感培养出容忍度。

如果你觉得孩子发脾气把你逼到了极限，切记，这时你应该反思，而不是立刻反应。也请记得，不要觉得孩子是冲着你发脾气。你可以深呼吸，持续保持理智，并观察孩子，注意他的情绪，并尝试用语言说出孩子想沟通什么时，你会开始了解导致他情绪失控及行为失控的触发因素，以后就能预先防止这种情况发生。

4. 不要转移注意力

如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。我们之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，其中一个原因是：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。

如果你要出去上班，两三岁的孩子对此伤心欲绝，你该怎么办？你可以大大方方地愉快地离开。如果你很冷静、坚定、乐观，孩子会感到更安全。重点是不要偷偷溜出去，而是带着关心和暖意离开。如果你对离家上班感到心慌意乱，你的表现就会变得太戏剧化，那对孩子毫无帮助。确认孩子的感受，给他一个拥抱，并以温和的方式说一些话，例如：“你不想让我去上班对不对？我傍晚就回来了。”不要谎报那个人回来的时间，那样做会导致孩子学到扭曲的时间观念，或下次再也不相信你说的话了。

陪在孩子身边，关注他，也关注你自己的不安。给予孩子关怀，但不要反应过度。保持冷静，不要放任孩子独自哭泣。不要分散孩子的注意力，或刻意“压抑”他们的感受，或说他们的感觉不真实。

持续聆听，必要时拥抱孩子。过一段时间，孩子可能自己找到其他有趣的活动，你也可以建议他从事某项活动，但是他感到痛苦的当下，先不要急着让他转移注意力。

5. 注重日常互动

如果你要打破孩子的某个日常习惯，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些预想，孩子会有什么反应，甚至可以排练一下。

在事情发生之前，你应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。养成这个习惯很重要。例如，假设孩子坐在婴儿车里，你要把他抱出来，放到汽车座椅上。你可以说：“我现在要把你抱到汽车座椅上。”然后稍作停顿，等他听进去。接着向孩子确切描述正在发生的事情：“现在我要解开你的安全带，把你抱出来，放到汽车座位上。”你可能会觉得这样讲话很怪，毕竟孩子还不会讲话，但人类是通过聆听来学习语言的。比语言更重要的是你和孩子之间的来回交流。

久而久之，当这种交流融入生活，孩子习惯这种做法，你也留出空间让他反应后，他会举起手臂让你更好地抱起他。你帮孩子换尿布或衣服时，也可以这样做。尽可能让孩子参与你的活动，尤其是那些与他有关的活动。

积极关注孩子绝对不会浪费心力。我们有时会误以为，劳师动众或倾尽所有才是对孩子好（例如带孩子去主题乐园，送很贵重的圣诞礼物，开生日派对）。这些事情可能很美好，但更重要的是日常互动。通过双方的反复磨合，日常互动的细节会让双方都尽可能感到满意，也帮孩子培养了幸福快乐的能力。

他小时候跟你玩游戏时，假装递给你茶杯，而你每次都对他说“谢谢”，然后欣然接受，从那时起，孩子就开始学习感谢了。那些小动作都不是在浪费时间，而是你为教养投入的时间。

6. 帮助而不是拯救

孩子迟早会自己睡一整晚，自己学会坐起来、爬行、走路、穿衣服、吃固体食物，自己做早餐、付房租。在孩子准备好之前就强迫他去做那些事情，是在打击他的信心，也是在打击我们自己。

例如，我们硬把婴儿扶成坐姿，而不是让他自己学会坐起来，那就剥夺了他学习的机会。婴儿不需要为了坐起来或走路而使用那些限制其行动的辅助工具，他只需要时间和空间来发现如何坐着，如何向前走。放任他自己摸索，他会翻身与扭动，并自己学会爬行、坐着、站立、走路。他也会学习如何学习，我们不必干预那些流程。

真正重要的是亲子关系，而不是你何时开始帮孩子断奶，或你太早把孩子扶起来坐着。

不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时，你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。

养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他解决问题，而不是替他做事。

7. 游戏力

在游戏的过程中，婴儿学会集中注意力，并养成发现的习惯——其中一项发现是沉浸于当下活动的乐趣。孩子全神贯注于一项活动时，不该被打断。

孩子需要一个安全的地方玩耍，才能接触他双手可以触及的所有东西。如果大人一直告诉他“不可以”，他的注意力会开始涣散。不受干扰的孩子可以玩简单的物品（例如一张面纸）好几分钟。他可以学习如何抓住它，把它弄皱，然后扔出去，再捡回来。孩子投入一项活动时，你的任务是在一旁观察，跟随他的目光，而不是指引他的目光。

孩子不需要很多玩具。孩子只需要几个简单的玩具就够了，例如几辆玩具车、一个纸箱、一个方块体、一个洋娃娃、一只玩偶熊、几块积木。孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。

养成良好的游戏习惯

● 不要干扰全神贯注的孩子。

● 年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时，你就可以抽离了。

● 如果是年龄较大的孩子，你看到他不知道该做什么时，不需要替他规划娱乐形式。孩子感到无聊时，你应该告诉他，你相信他一定可以找到有趣的活动。无聊可能是发挥创意的必要条件。

● 一定要腾出一些时间跟孩子分享你喜爱的活动（例如桌游、纸牌、运动、歌唱或任何你喜欢的活动），以便与孩子同乐。

● 与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。

8. 界限：界定你自己，而不是孩子

孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。

没有界限时，孩子不会知道你和其他人的极限在哪里。如果你从小就觉得自己很重要，无所不能，别人对你有求必应，那么你可能从良好的自尊变成自欺。每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。

你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。

面对婴幼儿时，你设定界限的方式是，把孩子抱离你不想让他做或打扰的事情。这样做时，你必须尊重孩子，尊重孩子不是在“宠坏”他。

例如，你可以说：“我不能让你逗狗，所以我要把你抱起来，离开狗的身边。”即使孩子还不会说话，你亲切但坚定的语气，以及你把他从正在进行的事情上移开，可以逐渐让他知道你不赞成他做的事。

如果孩子把玩具键盘拿来当武器，你可以示范给他看，键盘是用来玩的，不是用来打人或乱扔的。接着你可以说：“除非你拿键盘来玩，而不是拿来打人，否则我要拿走啦。”如果孩子的不当行为依然持续，你就把键盘拿走。

说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。当孩子大到你无法直接把他抱离现场时，他已经知道你是说到做到的人，所以他会按你的指示做，就像以前你可以直接把他抱离现场一样。

尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”

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