用什么词儿来表达30有余40未到的心态呢？没想好，包括这个标题也并没有做到精准表达。

但依然想写一写。

之前写过，我没有多么困顿的童年，甚至相比于那时那刻周边的小伙伴还有一丢的优越感。可是，也远没有达到多么富足的物质生活，就更别提精神享受了，包括到现在队友都笑话我“没有童年”。很多耳熟能详的动画片我没看过，很多经典的影视剧我都没听过，很多童年时代的流行物我不知道。父母的认知和经济能力能保障我吃饱穿暖，却无心力可能也舍不得面面俱到顾及我脆弱的心理感受。长大后确切说当了妈妈的我，每当内心想着给孩子最好却被现实击打的时候，逐渐地跟内心中“不满意”的父母和解了，或许他们已经做到了当时最好，他们的“无心力”可能跟现在的我一样“拿起工作就陪不了娃，放下工作就养不起娃”，他们的“舍不得”或许是有更重要更长远的打算。

成年后的自己回看来时路，猛然发现，父母没有认知到的我自发醒悟了，父母没有给予的我自由get了，父母没有教会的我自己习得了，而且更高效、更深刻、更容易。如今已过花甲之年的二老依然奋斗在带娃的路上，为了让我们安心工作，为了减轻我们的经济压力，“暴力”打消了我再请阿姨的想法，我爸甚至以“辞掉工作”表决心，累并快乐着。他们嘴上唠叨着“二宝太难带”了，心里却比谁都更疼爱孩子。

是的，他们不完美，甚至还有很多年轻人看不过的“习惯”，抠门儿、凌乱、秩序感差，可有一点始终没变----全心全意为了我们，不图回报，不怕风雨。所以，各种那些曾经不能理解的过往，还有什么值得“过不去”的呢？这些看在眼里的现在，还有什么不感恩的呢？！很多时候，或许他们不是有意，只是他们想不到而已。

我没有多么“无私忘我”的公婆，在我们“青黄不接”需要他们的当下时节，婉转拒绝了过来帮忙的“请求”，解释说年级大了担心照顾不好。那一瞬间抱怨是有的。可并不能解决问题，况且公婆也并没有帮忙的义务。再者，即便他们来，或许我也并不能放心，已经40年+糖尿病的婆婆照顾自己已经慎之又慎，已经70+多的公公照顾自己+半病的婆婆已经稍显体力不支，他们回归山居尽力不拖累我们不给我们添加经济负担已经是我们的福分，何况他们也曾经在我们小家初建时给过莫大的帮助，何况他们帮我们照顾大宝从2岁坚持到了8岁，何况他们在我们俩打拼事业不是他飞就是我飞的岁月里成为了我们坚实的后盾，何况他们过往在我们需要的时候有钱出钱有力出力有资源给资源。

是的，他们也不完美。多子女家庭，家族人口多关系复杂，且WZ繁文缛节多，虽不赞同可很多时候依然需要处理，在我们无暇顾及或鞭长莫及的时候，都是他们代劳了，很多人不解觉着“出点钱不就好了”，可现实生活有时候还真是“出点钱”解决不了的。所以现如今，或许他们也不是有意，只是他们无能为力而已。

我没有多么体贴入微的老公，甚至偶尔还有点儿“坏脾气”，不够自律不爱运动略微肥胖，生活习惯不够良好，经历过事业滑铁卢甚至一蹶不振，爱”指点江山”却容易”有头无尾”。他事业心强，我也不是无追求；他自尊心强，我也不轻易跟人低头。所以，夫妻矛盾是常有的。但是想来看看，结婚13年+频率越来越低，越来越懂彼此，我逐渐学会闭嘴，他逐渐学着自律，我不擅长的他一应承担，他不拿手的我保障到位；早前他挣钱养家无怨无悔，如今我攒钱养娃也任劳任怨。搭档13年多，我们也逐渐意识到，夫妻本来就不是比强的组合，更不是斗狠的搭配，而是彼此理解和支撑的拐杖。所以曾经，或许我们也不是有意，只是还没有领悟到相处的真谛而已。

我没有多么自律不费妈的娃。老大稍显叛逆，学习不够自觉自律，有点小任性不擅长处理人际关系，习惯养成也不尽如人意，基础知识不够扎实，好几次因为学习的事情母女冲突关系紧张；老二爱动闹腾，肉眼可预判地调皮捣蛋。不过，多年的教育也不全是”一地鸡毛”，大宝三观很正，正义且善良，有底线思维，有边界意识，知识面宽，动手能力强，有同学们羡慕的“一技之长”，激励方法得当的话能坚持自律，引导恰当的话也不是“油盐不进”。我和爸爸，逐渐学会放手不唠叨只提醒不定性只建议，她也一步步学着独立自处承担一丢家庭责任。慢慢地发现，她没有我们想像的弱，甚至比我们想像的强大很多。所以叛逆，或许她也不是有意，只是还没有找到恰当的方法。

我嘛，就更不完美。强势，挑剔，要求高，父母公婆伴侣孩子，朋友领导同事下级，估计都曾经或多或少地被我影响。然而，年龄越大，我也越清楚地知道人生没有什么感同身受，能做到“理解”已经很难得，更无法企求万事俱备，不完美才是人生常态，最关键的是我们如何对待不完美的状态。这绝不是摆烂，也绝不是躺平，而是在深知自己能力的情况下不跟自己为难，不跟生活较劲，不跟命运比高。

共勉。愿你们也接纳不完美的自己，不抱怨，不内耗，积极生活，奋勇向前。