作者：[美]金伯莉·布雷恩

当孩子没有按照我们希望的那样做时，我们通常会怎么样呢？我们往往会采取一些不太好甚至极端的方法去应对，比如朝他们大声吼叫、威胁他们，甚至把他们扔在路边作为惩罚。

但孩子并不会因为受到威胁、惩罚，就变得更加听话、懂事。让孩子变得愿意配合家长的关键在于激发他们的内在动力。孩子愿意做某件事情，是因为他能从做那件事情当中获益，而并不是出于被威胁或被强迫。

这本书的核心观点是情感引导，就是教我们的孩子如何去合理地认知以及表达自己的感受，成功的情感引导式教育需要时间和耐心，让我们一起培养我们健康、快乐、自信、大方的孩子。

一、父母管教孩子的常见误区

误区一：控制型父母与放任型父母

控制型父母：都给我停下来！不许乱跑！再捣乱就别想看电视！命令和威胁是控制型父母的典型表现。这样不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。

放任型父母：放任，任由孩子熬夜、逃避洗澡、想吃什就吃什么——无论是什么要求都加以满足。孩子学不会应有的社会规则。孩子长大后会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易涉及毒品、早孕、帮派、网络成瘾，因为他们需要极强的团队依赖。

误区二：轻视、低估和否定孩子的感受

有时候，家长们会把自己的感受和观点凌驾于孩子之上。当很多父母炫耀说自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候，父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。

永远从同情的角度出发。不要贸然轻视或者低估孩子身上正在发生的事情或者他们对你说的话，你应该首先考虑： “我的孩子在想什么？”

当孩子从秋千上跌落下来的时候不要说：“没什么大不了的，你自己站起来。”

正确的做法是：立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问，“嘿，宝贝，你没事吧？”如果孩子受到了惊吓，要告诉他，“妈妈看到了，你荡秋千荡得很高，掉下来确实吓人，要不要我们一起休息一下再去玩？”


只有当你包容孩子的感受并表示同情的时候，真正的合作才能够开始。以下是一些比较恰当的交流方式：

●“要不要让妈妈抱着你休息一会儿？”

●“也许我们应该在树荫下喝点果汁。”

●“我们待会儿再尝试好吗？”

误区三：采用外部激励和奖赏的手段

用小贴纸奖励孩子的新习惯，用玩具来让孩子听话，成绩好就带孩子去旅游……这种行为叫作贿赂；被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规矩或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励，他并没有学会究竟为什么要这样做。

在学习、工作或者生活中，我们每时每刻都必须按章办事。所以，我们也有责任让孩子们知道，即使没有奖励也应该去做正确的事情。

误区四：以消极后果作为惩罚

用暂停活动来惩罚孩子是父母经常犯的错误，比如因为孩子调皮捣蛋而让他去面壁思过，不许吃饭，不许出门。

我们要分清楚直接后果和消极后果：孩子贪玩错过了晚饭时间，结果没饭吃，这叫作直接后果。家长可以给孩子解释为什么没饭吃，不用生气。

孩子贪玩打碎了花瓶，家长惩罚不许看动画片，这就叫作消极后果。孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。

用消极后果来惩罚只会引发抗拒，我们需要利用直接后果来教育孩子，即是让孩子对自己行为的直接结果负责。让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁或是逼迫。

二、情感引导的关键步骤

情感引导不仅会帮助你的孩子学会认识、表达和调节自己的情绪，还有助于他的语言表达能力的提高。掌握了丰富的情感表达词汇的孩子会较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。

情感引导的关键步骤：播种、观察和判断、倾听

1. 播下种子

播下种子是要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。如果事先知道要求是怎样的，孩子就更有可能合作。

如果你准备晚上带孩子出去用餐，早上就可以告诉孩子： “今天晚上爸爸妈妈要带你去饭店吃晚餐，你们明白我们要去做什么吗？也就是说，我们一家人要在包间里坐在餐桌前吃东西。所以你不可以大喊，也不能乱跑哦！”就像这样，简单的解释可以让他们为接下来的活动开始做准备，让孩子知道在饭店里什么事情可以做，什么不能做。我们还可以给孩子带上一些玩具。

在乘车去饭店的路上，再次提醒孩子： “我们现在要去吃饭喽！也就是说我们要坐在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大吼大叫。”

进入饭店之前再次提醒孩子： “我们就要进饭店吃饭了，你还记得我对你说过的话吗？”在坐下之后，对孩子讲： “这里可真棒啊！我们马上就会吃到一顿美味的大餐。”然后可以给孩子一个玩具，并和他做互动游戏来吸引他的注意力。我们应该尽可能地让孩子觉得舒服，在必要的时候包容他们的请求。但最重要的是，我们要提前种下合作的种子。

2. 观察和判断

观察和判断的本质是关注。你需要关注孩子的行为——观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？孩子的个性是怎样的？什么样的事情最让他不满？

如果你知道某个玩具会让孩子遇到难题的话，一定要陪他一起玩。观察他如何想方设法地去弄明白，并在他需要的时候提供帮助。不要直接告诉他答案或者干脆代劳，而是要引导他去掌握方法。

观察的目的还在于体察孩子的需要。例如，他是不是饿了、渴了、累了、热了、冷了或者过度兴奋了？不乖的行为往往是孩子表达这些基本需求的手段。一旦满足了这些需求，孩子很快就会恢复正常。

3. 聆听

聆听的能力对于情感引导而言至关重要。听年幼的孩子说话和听成人说话有所不同，你需要同时用你的眼睛和耳朵去关注他。你甚至可能需要蹲下来和他的视线齐平，以便能直接和他进行眼神的交流，让他知道你确实在专心致志地关注着他。此外，良好的聆听不仅意味着要注意孩子所说的话，也包括观察他的肢体语言。

三、婴儿期：开始种下亲密基因

婴儿不会用语言或者其他直截了当的方法来告诉我们他们需要什么，唯有通过哭泣来传达这些愿望，而我们所能做的就是认真观察他们的肢体语言（微笑、皱眉、流泪，疲惫地揉眼睛等），并慢慢成为一个解读孩子的专家。

研究表明，经常被拥抱和安抚的婴儿哭得更少，更信任他人，也更加独立。

婴儿最需要的是你的时间和精力、一个安定的环境和不间断的呵护。能够促进良性沟通和加深感情的活动：

● 反复模仿宝宝所发出的声音。宝宝都喜欢有人跟他说话。与宝宝面对面坐着（使用婴儿摇椅是最理想的），当宝宝发出某种声音的时候，重复他的发声。这可以帮助他建立起信心，鼓舞他的自尊心，因为他意识到妈妈和爸爸不仅仅是在看着他，也在听他说话。

● 享受触觉游戏。用宝宝的小毯子摩擦你的脸，然后说：“噢！好软啊！”然后再用它去摩擦宝宝的脸颊或者大腿，并问他：“喜欢吗？是不是很软呢？”暂停一会儿等待宝宝的回应。如果宝宝咯咯笑着伸出他的小手的话，继续这个游戏。

● 通过动作和歌唱，让孩子和你一起做运动。宝宝喜欢听到父母的声音。在播放CD之前自己先来唱歌，并抱着宝宝随着节奏一起移动。你也可以问孩子：“想不想听音乐？”然后放上一张CD。

● 说个不停。婴儿通过听你说话来学习语言。在把宝宝抱起来换尿片之前，先说：“妈妈要把你抱起来——我们要换尿片喽！”或者在喂他吃饭之前，先说：“吃饭饭了，饿不饿啊？”

● 早点开始情感启蒙。婴儿通过被照顾和被疼爱来学习如何去关爱别人。你可以用语言来描述宝宝的情绪，你可以说：“哦，你好像有点烦。妈妈在这里，一切都会好的。”或者如果宝宝正在长牙，你可以说：“长牙痛痛是不是？妈妈在，不怕不怕。很快就不疼了，妈妈在这里。”

四、2~3岁，建立亲密关系的关键时期

1．学会设定限度

情感引导和设定限度是教育孩子的两个最关键的环节——一个是要给予孩子无条件的爱，另一个则是制定简单明了的规则。原则是：温柔，但是有边界。

设定限度或者制定家规并不意味着要威胁或者恐吓孩子，你只是要让他知道做什么事情“行”，做什么事情“不行”。因为孩子正处在学习和培养道德观念的过程中，父母应该向他们解释可以做和不可以做某些事情的理由。

2．孩子需要自信心

● 给孩子一些自己决策的空间，不要否定他所有的要求。

● 打屁股会让孩子缺乏自信，今后在学校表现更糟，而且等于鼓励孩子使用暴力，也会伤害孩子的自尊心。

3．应用冷静法则和谈心策略与孩子沟通

对大多数两岁以上的孩子，作者建议父母放弃传统的暂停活动法而采用谈心的方式。这种谈心的方式是温和且不带惩罚意味的，它的目的是让孩子在父母的陪伴下逐渐冷静下来，反思他的所作所为，并为他提出一个更好的解决方案。

不过无论是谈心还是各种形式的暂停活动，都不适用于两岁以下的儿童。就好比一个成年人从来没有摸过车，你能期待他知道如何开车吗？除非你给他们示范，否则幼儿不知道该怎么做。所以，在孩子可以独立面对世界之前，家长都要给予他们指引和教导。

● 让自己的视线和孩子在同一水平线上，与孩子进行充分的眼神交流，同时给孩子一些提醒，问他认为自己做的事情是“对”还是“错”。

● 如果孩子没有平静下来或者停止错误的行为的话，带他到一个“安静区”或“思考区”。与他一同坐下，给他帮助和关爱。请记住，你不是在惩罚他。

● 时间长短并不重要，让孩子平静下来才是关键。无论你看到孩子有什么样的反应，都应该试着去同情、接受和面对。一个获得理解的孩子是不太可能一直焦虑下去的。

● 等孩子平静下来之后，请他告诉你“有什么不对”或者“这是怎么一回事”。如果孩子理解有困难，把他做错的地方重复几次。

● 问问孩子：“下一次你会怎样做呢？”如果他不知道的话，告诉他怎么做才是恰当的。

● 感谢孩子帮你想出了解决办法。

● 最后让孩子设想一下：“如果你下一次犯同样的错误，会发生什么事情？”告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。

4．通过情感引导而不是赞扬的方法

简单地告诉孩子“你真棒”，对孩子是没有帮助的，因为孩子不知道自己为什么棒，甚至会觉得棒很廉价。情感引导的方法是更加关注孩子自己的感受，让他知道这件事本身的乐趣和意义。

● 让孩子关注自己的成就感。成就感可以激励孩子学习。当你看到孩子在进行某项活动的时候，鼓励和支持他：“你看起来好像很开心嘛！”或“你感觉好吗？”或“你做得不错嘛！你一定很满意吧？”

● 帮助他进行自我评价。试着问孩子对自己的看法：“你觉得你画得怎么样？”或者“你喜欢你搭的城堡吗？”

● 询问他的感受。如果孩子告诉你，他在学校里是老师的小助手，你可以问：“你喜欢做这项工作吗？”或“你喜欢帮助别人吗？会不会觉得紧张？”让孩子看到你对他的感受和经历感兴趣，会增进你们之间的感情。

● 多使用以“我”为主语的语句，而不要对孩子进行论断。当你表达你的真实情感的时候，孩子会感受到你话语中的真诚。以“我”为主语的句子，例如“我喜欢你穿的衣服！”或“我爱看你把球打出去的样子！”，要比“你是个很棒的球员！”或者“你真会穿衣服”这样的论断式评价更有勉励意味。不要对孩子说：“你把饭都吃了，真是个好孩子！”不妨尝试这样说：“谢谢你把饭都吃了！你一定是饿了。”总之，要强调你的感受，而不要评价孩子的表现。

● 对事不对人。父母应该对孩子表现出兴趣和认可。如果孩子向你展示他在学校制作的泥塑，不要说：“你真是个出色的艺术家！”相反，你应该告诉他，你有多喜欢他的艺术作品，你尤其欣赏雕塑的哪些方面——例如颜色和设计，眼睛部位的处理，或者他留在雕塑上的签名。

五、与4~7岁的孩子保持亲密关系

1．当孩子难过的时候

● 允许孩子难过，每个人都需要宣泄悲伤的通道，不要因为孩子情绪激动而生气。

● 允许孩子哭泣，哭泣是悲痛的一个步骤，会有助于孩子的恢复。不要期待孩子任何时候都勇敢坚强。

● 同情孩子，让他知道你也会有难过的时候，倾听孩子的心声。安慰孩子固然重要，但倾听更能帮助孩子缓解悲伤。

● 鼓励孩子用语言或图画来表达情感。父母一定要给孩子抒发他们内心情感的机会。

● 做好一些特殊的心理准备，比如孩子会出现一些行为上的退步，如尿床、吵闹、害怕分离或者吸吮拇指等。

● 关键是让孩子明白悲伤和表达悲伤都是正常的，而且任何时候你都会帮助他。

2．培养良好的社交习惯

孩子是父母的复印件，所以你要先做好社交的示范。 

● 培养孩子尊重他人的隐私，先要解释什么叫“隐私”，为什么要尊重隐私。

● 教会孩子如何道歉，但不要强迫他们不真诚地道歉；孩子们通常认识不到自己做错了事情，所以当成年人逼着孩子说“我很抱歉”的时候，等于是让孩子言不由衷。如果你的孩子在公开场合做了什么你认为应当道歉的事情，你可以代表孩子表达歉意。

● 让孩子知道抱怨无法让你明白他的需要，教会他如何正确地表达，在他停止抱怨的时候对他表示感谢。

● 游戏当中要学会保护别的孩子，不专横。

3．几种常见状况

① 孩子害羞

● 在体验新鲜事物之前帮孩子做好心理准备。

● 耐心倾听孩子的诉说。你可以说：“我知道你也不想那么害羞。”或者“有时候我也会在刚开始的时候觉得不好意思。”

● 和孩子一起尝试角色扮演游戏，操练如何应对不同的场景，例如在学校里结识了一个新的孩子。

● 不要给你的孩子贴上“害羞”的标签。你可以换一种说话方式，例如你可以这样说：“你只不过需要一些时间来热身罢了。”或者“我知道你不喜欢别人盯着你看。”

● 给孩子示范社交生活其实是一种乐趣。

● 要有耐心。虽然帮助孩子适应新的环境需要额外花费一番气力去计划，却可以让孩子终生受益。

● 鼓励你的孩子在和成年人交谈时进行眼神交流。

● 永远不要强迫孩子变得活泼或外向，也不要逼着他去和人交流。

② 孩子说谎

年龄较大的孩子说谎可能是因为他们害怕父母知道真相之后的反应，所以如果孩子对你说了谎，你应该首先反省是不是曾经在他说了真话之后态度过于严苛了。

学龄前儿童说谎或者编造故事其实是很常见的现象，因为他们依然沉浸在奇妙的幻想世界里，而且还不能清楚地分辨是与非。孩子们也有可能为了逃避惩罚而说谎，或者仅仅是在模仿成年人的行为。家长对孩子最有影响力，所以你一定要先管好自己的嘴。

● 向孩子解释现实和幻想的区别。

● 明确界定真话和假话。

● 说明在家和在外都要诚实的重要性。

● 让孩子知道除了说谎之外还有别的解决方法，例如，向大人寻求帮助，开口借用玩具而不是不问自取。

如果孩子在说谎之后把真相告诉了你，你要给予表扬。同时，你也要让他明白任何时候都不可以说谎，毫不犹豫地说实话比说谎或者拖延都要好。

③ 收拾玩具和物品

如果你把打扫房间当作一项日常习惯，就像刷牙洗脸一样，那么你的孩子慢慢也会自动这样做。如果你自己是喜欢干净和整洁的人，那么你的孩子也会养成爱干净的习惯。

● 孩子都喜欢成为团队的一分子，而且乐于助人，所以你可以请孩子当你的小帮手。当他弄洒了东西或者搞得一片狼藉的时候，你可以说：“好像有东西洒了，我们最好打扫一下，你愿意帮忙吗？”

● 给所有物品都固定一个存放的位置：例如储物箱、储物架或者是柜子。你的孩子很快就会记住什么东西应该放在什么地方。

● 等到四五岁左右，孩子就基本上知道应该收拾东西了。如果你的孩子碰巧“不那么听话”，你可以提醒他不整理的后果。

④ 孩子在上幼儿园之前有必要认字和识数吗？

研究表明，五岁以下的儿童并不需要正式的课程教育来为上小学做准备。事实上，在充满爱的家庭环境中长大，且父母能经常和他们一起玩耍、聊天的孩子在幼儿园里表现更加出色。一个孩子将来书能读得怎么样，主要是看他的家长是否经常给他读书或者鼓励他看书。如果你的家里到处都有书，可供他随时翻看，孩子就极有可能成为一个爱书的人。如果你自己爱读书的话，孩子也很可能会效仿。

如果孩子能够学会相信自己，就等于是学会了该如何坚强和勇敢地面对失望。如果没有人可以责怪，他们就会懂得自己去承担责任。如果孩子善于表达自我，而且知道父母能够接受他的个性，他就会带着信心和激情去面对生活。无条件地接受你的孩子，是你能给他们的最好的礼物。

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