从爱哭的职场小白到年轻CEO，崔璀只花了6时间。而这一切的一切，她都是怎么做到的呢？

怀着极大的敬佩与好奇，一口气读完她的这本书：《做自己人生的CEO》。

首先，一提到管理、CEO，很多人想到的可能都是进攻、强势拼搏，这样的字眼。恰恰相反，崔璀在这本书里讲的管理，却是后退一步、让自己慢下来的艺术。

在她看来，很多人根本没办法掌控自己的人生，只能被各种不确定性推着走，倍感辛苦，但这一切可能并不是自己想要的。这个时候，应对的唯一办法，就是摆脱“行动勤奋、思维懒惰”的怪圈，努力通过管理的力量，来提升自己内在的确定性。毕竟，人生只有一次，不想让它来管理你，你就要去管理它。

接下来，我们就来学习下作者的管理大法。

一、精力管理， 降低内耗

归根结底，要记住一句话：做好课题分离。换句话说，我们不用为别人的工作负责，更不用为他人的困扰负责。

举个例子，老板是不是生气，老板是不是对我不满，那是老板的困扰，我不应该对此负责。我把老板的困扰加在自己身上，就是我搞错了分工。

再比如，每次回老家，家人都要上演催婚大战，都让我们烦躁不已。为啥会觉得烦躁呢。

因为我们会觉得自己让父母失望了了，没有成为他们眼中别人家的孩子。换个角度，如果催婚的不是我，而是我姐，我弟，还会这么伤心么？大概率不会。

所以，失望和困扰都是家长自己的想法，那我们就没必要把这份负能量转移到自己身上。明白这些，我们才能正视老人的失望，会抱抱她，安慰她。但自己不会内疚自责，更不会因为这些压力，和家人吵起来。

二、行动管理，戒掉拖延症

为啥一个人会拖延呢？
一般来说，我们的想法是，一个人的行为决定了事情的结果。比如，他之前磨蹭，才导致最后一天完成任务。

但目的论告诉我们，我们对结果的预期，决定我们的行为。换句话说，每个拖延的人，其实心里是有数的。他心里很清楚哪些事能拖延，哪些不能拖延。

举个例子，无关痛痒的事情，比如和家人的饭局迟到几分钟，方案晚交几个小时，影响不大，所以经常拖延。
但见女神、赶飞机从来都是按点到，不拖延，因为他心里明镜似的，一旦拖延，后果很严重。

所以，要想改变拖延症，关键要改变预期。只有预期改变了，行为才会改变。无论是戒掉自己的拖延症，还是想影响别人，这个理论都有效。

三、权力管理，做更强大的自己

稍微留心一下，就会发现身边充斥着各种抱怨：吹毛求疵的老板，整天要看老公脸色、婆婆太不讲理、孩子无理取闹等等。总之，自己活得太憋屈了，就是个冤大头。

作者崔璀却一针见血点破：你以为你没有办法，你以为你毫无抵抗之力，事实上，你随时随地都拥有权力。而他们之所以能让你不舒服，原因只有一个，你放弃了行使手中的权力，你允许了他们这么去做。

那么，我们是如何把权力的钥匙交给了别人呢？ 常见的陷阱有三种。

一语言陷阱，凡事都用商量的语气，比如有些父母和孩子说话，经常都是用“好不好”“行不行”“结尾，这样的措辞会让我们把主动权都交给了孩子，相反，如果用的是肯定句，甚至命令的语气，孩子就会听话得多。

二行为陷阱，比如明明不满意对方的行为，却嘴上什么都不说，这也相当于把主动权拱手让给了别人。

还有一种是心理陷阱，这种陷阱更加隐蔽，虽然你既没有说什么，也没有做什么，但是在心理上默默地就把权力授予了别人，自己还压根都没意识到。比如你刚失恋，非常痛苦，这时，哪怕前任发了个朋友圈，被你看到，你都会伤心半天。这时，你可能会想：都是因为你，我才这么痛苦。但事实是，你自己把“让你伤心、在意”的钥匙交给了对方，是你允许他在你的心里走来走去。而你不肯收回钥匙，也许是因为你想挽回他，又或许是为了纪念这段感情。总之，是你交出了那把钥匙。

那么，怎么把钥匙拿回来，找回自己的主动权呢？ 这里也分为三步：

一看到，也就是知道自己手里有钥匙。换句话说，凡事都明白，自己是有主动权的，而不是毫无办法，这是最关键的一点。二表达，牢牢握住自己的钥匙，也就是一定要说出来，不要当闷葫芦。三有所行动，夺回钥匙。像上面失恋的例子，把前任朋友圈设置成不可见也是一种行动，眼不见心不烦，心情就会好很多。

四、撕掉标签，更加耳清目明

贴标签是人类的惯性，不信你可以观察一下，大家随时都在给自己、给别人贴标签。我就是吃货一枚，我很懒。我们家孩子就是不听话等等。

而标签能概括一个人的本性么？并不能。医院的X光射线都照不透彻一个人，何况短短一两个字的标签呢？

并且一旦贴上了标签，当我们遇到问题时，很容易不假思索，快速地给出判断。这样看上去很省事，但很可能导致看不到事情的真相，更没办法对症下药。

举个例子，有位妈妈给孩子贴的标签是学习成绩不好。于是，当孩子拿着90分的试卷回家时，妈妈说，你才考90分，那10分扣哪儿了。又一次，孩子拿着100分的卷子回家，妈妈仍旧生气，一次考好了，有啥骄傲的。第三次，孩子掏出一张80分的卷子，妈妈更生气，我说什么来着，明明成绩不好，还翘尾巴，看看你的真实成绩。

你看，在标签的副作用下，不管孩子做成什么样，妈妈都不满意，他压根看不到孩子的优势，总是气急败坏。而孩子，也很受打击，长此以往，他就会想，我真不是学习的料。于是，就真的陷在成绩不好这个怪圈里出不来了。

所以，要想看到真相，要想解决问题，就得先撕掉标签。具体怎么去做呢，当我们再想给某个人贴标签时，可以试着，用具体、客观的描述代替标签，比如，当我们不由自主地想给某个人贴上脾气暴躁的标签时，不妨将标签换成是客观、具体的描述，比如他说话时很急躁、声音很大，这样标签的魔力就消减了。

此外，还可以做一些例外观察，比如即便周围的同事都觉得这个人脾气不好，但他对待重要客户和女朋友，都很温柔，这种例外，也有可能让标签松动，进而改变我们对一个人的刻板印象。

五、焦虑管理 走出越想做好越糟糕的怪圈

现在这个时代，生机勃勃，效率惊人，但伴随而来的，是我们内心底层的焦虑。
昔日同窗好友都当领导了，自己还在做执行，焦虑；同事家的孩子评上市三好了，自家孩子却经常被老师批评，焦虑。更是有年轻人自嘲，说见面打招呼，不提自己焦虑，都感觉跟不上时代的节奏。

并且，人一焦虑，更容易把事情搞得更糟糕，接下来就更焦虑了，从而陷入到恶性循环当中不可自拔。为什么会这样呢？

很多时候，是我们应对焦虑的方式不对。举个例子，有个妈妈听到孩子说脏话后很焦虑，于是把孩子臭骂了一顿，并且，只要听到孩子有说脏话的苗头，就立刻提醒他，结果呢，适得其反，孩子越说越上瘾。这就是关注即强化。对孩子来说，说脏话意外得到了父母的关注，这让他觉得很有意思，反而更停不下来。

此外，焦虑还会让我们的注意力变得非常狭窄，只盯住了眼前这一个点，而忽视了其他。再者，焦虑也会让我们的动作发生变形。

那么，怎样才能将焦虑带来的负面影响降到最低呢？ 大家可以转移下自己的注意力，别光盯着焦虑不放。这就像治疗失眠一样，很多时候，你越想睡着越睡不着，而如果放弃了要睡着这个念头，去想想其他的事情，说不定没过一会儿就睡着了。

还有一个办法，把最坏的情况给列出来。这是，自己就明白了，最坏也不过如此嘛，也没什么大不了的。一旦这么想，我们就有了承受的勇气和准备。焦虑也就被瓦解了。

六、潜力管理 如何用好你身边的人
还有一个问题很常见，那就是，作为领导，经常要充当救火队员的角色。比如作者在职场就遇到过，下属写了活动方案，改了多次仍不合格，最后自己撸起袖子改起了方案。

做爸妈的，也经常会遇到类似的问题。孩子被抢了玩具，都不知道自己要回来，还需要大人帮忙，真是操碎了心。
怎么才能让他们自己变得有能力呢？

作者给的建议是，想要不再当救火队长，首先要转化视角：很多时候，不是他们没有能力，而是你根本看不到他们是有能力的。就拿大自然来说，即使是再弱小的蚂蚁、兔子也都有自己的生存之道。人也一样，但凡生存，就会用自己的办法去适应周围的环境。

所以，要想解决这个问题，就要忍住不插手，而是静默观察，允许他们用自己的办法去解决问题。放下那个全知全能的自己，撂下那些本不该你承担的责任，这个世界，也会重新变得轻盈起来。

剩下几条管理办法，我们来简单讲下。感兴趣的话，不妨把这本书找来翻看一下。

七沟通管理。把从我出发进行的沟通，转化成站在对方的立场，进行沟通，就会顺畅很多。
另外，确认对方感受，是成功沟通的前提。因为情绪这个东西最耗人，当精力从情绪的对抗中释放出来，自然整个沟通也会变得更加高效。

八向上管理。要做好向上管理，首先需要的不是学习技巧，而是要先放下一样东西。这个东西，叫做自恋。
比如，常见的自恋表现有：我以为我不说，领导也应该知道；我只要说了，老板就应该配合我；老板的需求，就是为难我等等。而我们要做的就是要抛开自恋，正确说出自己的需求。

怎么说出自己的需求呢？ 作者在书中给了我们一个办法：面质技巧。

也就是沟通时传递的信息，要包含这三点：我需要、描述信息和影响。具体来说，就是说出我需要，然后描述我的现状。注意，这里的现状是只描述客观事实，而非主观评价。另外明确指出做了这件事情，最后能达成什么目标，不做这件事情，会有什么影响。

比如，妈妈可以对孩子这么说，我需要你安静一会儿，妈妈正在工作。如果你声音太大，我就没办法按时完成。如果你小声一点，我就能早点完成，然后和你一起玩儿啦。一定要明确告诉他，它的协助对你的影响是什么，这样可以帮助他做评估和判断。跟老板沟通也是同样的道理。

九目标管理。说一句扎心的话，为啥你的目标总实现不了，是因为你根本就没有开始。所以，为了实现目标，我们要先列个障碍清单，找出都是哪些原因，阻碍了我们这么去做。然后再开始思考，为了消除这些障碍，我们可以做些什么。一旦开始破除这些障碍，我们就有了实现目标的能力。

十、激励管理。当你要求别人主动时，他已经被动了。所以要想实现激励别人的目的，关键是要让他自发、自驱地主动起来，而不是你要求他主动起来。

这些人生管理术，你学到手了么？ ~