在长期的内耗中，把自己身体搞垮了，也大概知道我想要什么，学会发疯以后呢

与其内耗自己，不如外耗别人，远离那些和自己聊不到一起的人，很多人都是你人生的风景，多去尝试，多去在意自己感受，不舒服就直接说，学会去解决问题，很少有人可以感同身受，接受自己是一个普通人，首先是你自己，才是别人，希望自己可以一直不忘初心方得始终

多去看书，不要让自己一直去将就一些事情，让自己慢下来，给自己独立思考的时间，想清楚自己到底想要什么，很多时候过度的敏感，让我想的太多了，做的很少，学会和自己和解

不给自己贴标签，要去看一些让我可以慢下来的事情，学会慢下来，想要发火的时候，就去玩拼图，这个可以让我很快的冷静下来，不管有没有上班，都需要饮食规律，内耗导致身体特别差，工作好找，身体变差以后，就很难调回去，身体才是最重要的，我花了很长的时间走出来，不会在陷入泥潭了

少去想，多去做事情，给自己找点事情做，让自己可以可以去消耗精神上的疲惫，在这里我要非常感谢在这条路上遇到的人和事，有给我挖坑的，有给我修正路，各种各样的人和事都有遇到，活的很拧巴，只能说成年人要为自己说过的话负责任

差点被人肉，后面就更注重个人信息保护了，想到什么事情就去做吧，很多时候都是精神上的巨人，行动上的矮子，怎么说呢，在前面的很多年，都是在按照家里人安排的路，我想走吗，不想走，但是不知道怎么去沟通，一直在强迫自己做自己不想做的事情，不平衡导致身体出现很多问题

远离了那些消耗我的人以后，拉黑她们以后，我真的很开心，把自己的物欲降下来了，特别在意自己本身的感受，以前忽略这个事情了，还是选择回到以前的行业

不在为打翻的牛奶哭泣，非常感谢那些帮助过的人，不管是好的还是坏的

也是书籍让我慢慢的走出来的，原生家庭对我伤害很深，以前文章里面写过，身边的人会一直道德绑架我，当我彻底发疯以后，选择跟原生家庭彻底断开以后，拉黑她们以后，我感觉非常的轻松，自己已经很累了，在别人说你的时候，还要跟你说你怎么不给我这个，那个呀

让我觉得特别累，身边人的婚姻不幸福，老姐婚姻的不幸福，更加导致了我恐婚，不恐育，一直都有强调一点就是，我很喜欢小孩，喜欢听话的小孩

相对而言比较自私其实是活的比较轻松，我很不喜欢自己过去圣母，活的太清醒了

什么时候才可以完全的接纳自己呢，接受那个不完美的自己，我需要去从新观看以前看的学习视频了，学会让自己慢下来，很多时候我没有还没有长大，却过早的承担了家庭的责任，对我影响很大

书籍给我带来很多的好处，也让有了喘息的机会，多去撞南墙吧，我可以过的开心点，不需要在内耗自己，学会慢慢的接纳那些让你讨厌的人和事物

我很喜欢纸质的数据，特别喜欢，各种各样的书籍，很喜欢看书，学会和自己和解吧

这是一个漫长的过程，一直不喜欢特别热闹的地方，喜欢反其道而行之，希望自己可以走出一条属于自己独一无二的路，世界上上没有一模一样叶子，这些可能需要非常敏感，用心的去观察

很多时候你没有道德，就不会被道德绑架了，做好自己的事情

慢一点，不要着急，心急吃不了热豆腐，话是很容易说的，做起来就很难了，一步一个脚印吧，只有你自己才可以拯救自己

别人只能帮你一时，不能帮你一辈子，我自己本身性格原因吧，身边会有很多愿意帮助我的人，很多非常愿意教我，真的会有很多人喜欢多管闲事，什么事情了，尊重别人不好吗，也是对自己一种尊重

我现在很少多管闲事了，别人找我了，我才去说话，不然我是不会管的，希望自己可以变的越来越好

不要成为那个自己不想成为的人，慢慢的把自己修正回来吧，开心点，多想生活中美好的事情，少去想那些让我不开心的事情

分清楚那些是必备品，那些是非备品，我会希望自己一直都可以有选择的权力，可以让自己开心点

向我的昵称一样，一直充满希望，可以向小太阳一样照亮自己，每天都可以开开心心的

不在内耗自己，远离那些让我应激的人，远离那些消耗我的人，找到属于自己的信仰，早点找到那个平衡点

开心点，希望自己早点成为那个美好的自己