和妈妈大吵一架已经过去差不多10天了，我原以为这次吵架也会像原来一样吵完过几天就和好，但是这一次我不想跟她和好，给我的伤害和挫败一直在心头挥之不去，所以我决定写下来抒发一下内心的失望、难过和自省。

我和妈妈在一起的时间并不多，小时候虽然我不是留守儿童， 但是妈妈的关注点一直都在种地和挣钱或者是帮别人忙上面，心思和精力很少放在我们活着是我的身上。

后来我出外读书，工作和成家，她就更少管我了，比如大学期间因为生病住院，虽然是在家乡县城的医院，但是妈妈的理由是正处于农忙，所以在住院的一个月里只来过一次，其他时间要么我自己弄，要么是城里的亲戚帮忙照顾。

结婚的时候，他们没有为我准备任何嫁妆，反而我记得表姐和村里的某个熟人出嫁她都会给比人准备一些嫁妆的。我那时候，虽然婆婆家和我自己准备了不少，但要说心里没有失落，那是不可能的。

结婚之后我很多年都没孩子，周围的同事、亲戚都替我着急，各种方法关心我，同事的妈妈还特别为我去庙里求神拜佛，让我非常感动。而我的妈妈，从来都不关心我是不是生孩子、怎么去调理身体之类的。

和老公谈恋爱的时候也是懵懵懂懂的，结婚之后磨合期也会有争吵，当我想跟妈妈倾诉的时候，她却说：老公是你自己找的，不要跟我说。

后来好不容易生下女儿，因为婆婆身体不好，我和老公又没有经验，所以请妈妈来帮我照顾一下月子，那个时候激素水平紊乱，不会帮忙的婆婆只会盯着我有没有奶水给她孙女吃，我难免会给脸色给婆婆看，妈妈根本不会心疼我，反过来怪我不该给婆婆脸色，让她夹在中间不好做人……

后来，强势的她又跟老公因为在带孩子上面出现了分歧，不开心就提前让她回家了，当然我们也是给了她钱的。并且，女儿满月的时候，我们本地流行给孩子没首饰，我就瞒着老公以她的名义给女儿买了黄金，顺便也给侄子买了一个。

其实从我出嫁之后，他们就觉得嫁出去的女儿泼出去的水，基本不怎么管了，更不用说管我的孩子，到什么程度呢？因为侄子只我女儿大半岁，我满了月子之后因为婆婆老家有事，所以我就回娘家跟弟媳妇一起带孩子，也是指望他们能帮忙带一下孩子。

结果呢？两个孩子躺在一块，吃放的时候，如果侄子哭了，就会有三个人（我妈、我爸和弟媳妇）围上去哄他抱他，而我女儿哭呢？就只有我一个人，以至于弟媳妇经常帮忙抱我女儿，所以我宝宝一直都很喜欢舅妈，谁对孩子好，她也是有感觉的。最后，我妈我爸还怪我宝宝认生不让他们抱。

从此之后，我再也没有叫他们帮忙带孩子，哪怕是婆婆最后身体变差真的不能带的时候，我情愿早点让她进幼儿园，找我玩得好的同事、朋友和邻居帮忙偶尔接送，也不会轻易让我父母过来帮忙，因为他们根本就没有帮忙的意识。

这次暑假，是因为侄子、侄女来我家学习和游泳，也是宝宝很喜欢跟他们一起玩，独生子女总是很渴望有兄弟姐妹一起玩。老公每天工作也很忙，8月份又有一个考试要准备，考虑到我一个人忙不过来，所以让妈妈一起过来，她也一直在照顾弟弟的两个孩子。

结果来了三天，我们就发生了争吵，两个人性格都强势，比如做饭我会提意见，妈妈就不高兴，她就直接怼我：你自己做啊！我不管了。接着就罢工不做啦。后来又因为带孩子一些小事，我忍不住说了她，比如她总是喜欢给孩子包办、代劳，结果两个孩子啥都不会做、胆子也比较小，我让孩子自己做，她就不高兴，最后累计在一起就彻底爆发了。

我尝试跟她讲道理，她就开始到道德绑架：养你这么大有什么用？你没有良心……我尝试跟她倾诉这些年来，没有父母帮忙自己身体又不是很好的心酸和难过，希望她包容和帮忙一下，她就开始各种贬低我，比如说我性格不好，所以婆婆不愿意待在我家帮忙，而且还反问我：宝宝没有奶奶吗？凭什么我要帮忙带孩子啊？最后还讽刺我做这么多事情是因为我能干之类的……总而言之，在她眼里，我一无是处，吃苦受累都是活该，跟她没有任何关系，作为妈妈她也没有丝毫的同情和难过。

说实话听了这个话我一下无语了，非常不能理解，总是说养儿方知父母苦。但是我做了妈妈之后，才发现做妈妈不是她那样的，总是觉得自己的孩子哪哪都好，总是牵挂着自己的宝宝，生怕她受伤劳累辛苦。

最后，我们干脆就不说话了，她对我老公客气得要死，连他这么迟钝的人都感觉得到我妈妈是把我们当真正的外人了。最后，我们只好买票让我爸爸来接她回老家了。

通过这件事，我是彻底的意识到父母尤其是妈妈真的不爱我，以前还试图去理解她是不会爱，现在回忆种种，她是真的不爱，也不想爱。

我感觉越是没忽视的那一个，越是想要做的更多，因为总是渴望得到他们的关心和爱，我以前就是这样的，付出了很多的金钱、心思和关心，甚至有时候还会因为弟弟和妈妈吵架而夹在中间做恶人，现在想想我这些都在做无用功。

以前虽然容易和妈妈吵架，但总是想沟通，觉得父母子女吵过就好啦，通过这次的事件让我彻底放下幻想，我可能天生就没有父母缘，真的不能和妈妈和睦相处。弟弟表示理解，因为全家人都知道妈妈的性格，其实大家都受不了，但就是我最不能忍受。弟媳妇总是安慰我，让我不要太难过，爸爸现在也不开口，以前开口也是道德绑架要我忍耐和退让。

现在发现，我和妈妈的沟通一直也不多，她不了解我不关心我，平时聊得比较多的就是她的兄弟姐妹以及舅舅姨妈家的孩子的各种事情，她都了如指掌，因为她经常主动跟他们联系，但从来不会主动跟我联系，所以对我、老公和女儿的情况知之甚少，上次吵架还在诋毁我的同时夸赞她的兄弟姐妹对她如何如何好……

而且每次沟通都是失败的，因为她都不想去关心我，我只是想要关心和爱护的话语，其实早就知道无论是钱还是时间都指望不了两位老人，但是她说话每次都像刺猬一样扎得我心里难受，又无处诉说，没有人会理解，在外人看来，她是一个那么勤劳热情的人，可她并不是一个温柔体贴的好妈妈。很多时候我都感觉她对外人比对我要和蔼热情得多，所以她真的是个好人。

写到这里觉得自己有点可悲，年过四十才意识到这些，同时也有些轻松，因为我以后不用再去渴望得到父母的关心和爱护，也不用再过多地考虑他们的感受，虽然该尽的孝还是会表示，跟其他人的关系也不会有太大的变化。

10天以来，实在是百感交集，难过和挫败始终在心头，所以决定写下来，也许就真正放下了，也是想记录下来，偶尔看看，提醒自己不要再有过多的期望和要求。我也不要难过了，过好自己日子的同时，好好工作和调理身体，因为除了老公之外，身后真的无人可依啊！我也不要这么难过了，妈妈早就忘掉这些事了，就我还在这里伤心难过、甚至还会反思……