说来惭愧，我儿子读四年级了，关于育儿书我只看过三本《幼升小衔接》、《为何家会伤人》和《给孩子一生的安全感》

前段时间我遇到一些育儿问题

一向乖巧懂事的儿子在一次和表妹的相处中

生气了突然跑到厨房拿到架脖子

以跳楼威胁我

孩子的所有表现，其实都是在为我们树立一面镜子，让我们看到自己那些还没有被解决的，需要去完成的人生作业。

我们给不了孩子百分百安全感的世界

但可以帮助他们培养内在的安全感

分享书中几个最触动我的点

母亲的力量:

宙斯通知林中所有的动物，许诺给拥有最漂亮的孩子的动物发奖。一只母猴子与其他动物一起到宙斯那里，她还带着一直扁鼻无毛、相貌丑陋的小猴子前来参加评奖。

当她把小猴子给大家看时，引起一阵哄堂大笑

有的动物还劝她赶快回家，别在这里丢人现眼

但她语气坚定地说:我不知道宙斯

会不会将奖品给我儿子

但至少有一点我十分清楚，在母亲眼里

自己的孩子是最可爱的、最漂亮的、最活泼的

父母眼中的孩子就是最好的

可是有时候特别是自己在忙的时候，他在吵，对他不耐烦，凶他，甚至咆哮

其实是自己焦虑的情绪强加在孩子身上

意识到这一点，我做了些调整

儿子放学回家到上床睡觉这段时间

我放下手机，放下工作

不把自己的焦虑的情绪带给孩子

全然活在当下，全心陪伴

不忘养儿初心

绝大多数父母，在满怀喜悦、小心翼翼地将新生宝贝捧在手里的那一刻

几乎都怀着同样一颗热乎乎的“初心”

唯愿这个小生命一生平安、幸福、健康、快乐

至于其他一切，似乎都可以当做“浮云“

然而随着手中的小宝贝一天天长大

初心渐渐变成了“妄心“，浮云也成了“乌云“

——哎呀，别人家的孩子会叫妈妈了、会走路了、会自己大小便了，可是自己的宝贝还在

咿咿呀呀、摇摇晃晃、24小时离不开纸尿裤；亲别人家的孩子会背唐诗了、跳舞获奖了，

可是自己的宝贝还躲在妈妈身后，

有演出时只当观众……

于是。爸爸妈妈越来越不淡然，

养儿的方向开始摇摆不定

整天脑子想的都是:

现在比别人差一截了，以后怎么办？

现在不优秀，以后怎么可能一生幸福？

十年前，分娩那天痛的死去活来，当时对自己说：只要孩子平安健康出生，其他都不重要

然而，随着孩子一天天长大，在养育的过程中

我看到自己对孩子会有指责、没耐心、甚至咆哮

孩子没有变，是为人父母这颗初心不在了

警醒自己带着最初的心陪伴他成长

全然接纳欣赏他，参与一段生命的成长，

看见并修复自己的不安、焦虑

育儿也育己

主宰孩子安全感的依恋模式

依恋模式是决定人与人之间情感纽带的关键。

决定了从早期的亲子情感关系到成年后的亲密关系等一系列的人际关系

一个婴儿最初所依赖的、需要去建立稳定关系的人，通常是母亲。

母婴依恋关系建立得好坏，会影响孩子一生的生命品质。

有的父母为了给孩子创造更好的物质条件，让孩子过上更好的生活，自己在外奋力打拼，幼小的孩子则被送到爷爷奶奶或者外公外婆身边养育，或者扔给保姆，虽然这些父母毫不文吝啬地给孩子报价格昂贵的补习班早教课程，却不曾陪孩子上过一节课。

把孩子随意扔给不同的人，没有一份稳定持久的关系，这样一种混乱的养育状态，加上父母不稳定的情绪，会形成一种棘手的依恋关系-混乱型依恋。在这种关系下长大的孩子，内心渴望爱，可是又不相信自己会得到爱

一定的物质保障非常重要，但是没有爱的时候

食物也没有办法更好地支撑一个小生命的成长；相反，对食物的需要被满足以后，孩子更大的需要是跟母亲的相处，有时，这种相处甚至可以替代食物的吸引力和它们带给他们的满足感

书中讲到四种依恋模式

了解自己属于哪种依恋模式

洞见自己，当我们能够积地去了解自己

从孩子身上看到自己的成长的空间

我们就不会长期被自己的依恋关系模式所阻碍和困扰了

你会发现，以前翻来覆去总是看到孩子的问题，而现在看到的都是自己的成长契机

当孩子的某个行为激怒我们的时候，只要我们明白那是两个人的依恋关系模式在互相纠缠，心情就会慢慢平静下来，更好的去梳理自己，更恰当的处理好与孩子的关系

这本书我目前只看了三分之二，触动很大

通过跟着书中内容学习，并完成作业

我也借此机会重新养育自己一遍

妈妈有安全感才能培养出有安全感的孩子

相信当你读完也会深有体会

人生是一场无人可替代的修行

生活则是修炼心性的真经

跟我们的孩子一起修行吧！