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门口怎的恁吵

不婚不育保平安——大部分人都不傻,会选择个体的最优解

其实是否婚和是否育这个事情,我觉得个体而言是没有什么标准答案的。其实没必要说人家的选择不对,也没必要说某个带节奏的风气好或者不好。

只能说,结婚生育是符合集体利益的,但可能不太符合个体利益。


我觉得目前年轻个体存在的问题(可能不全面,但我觉得算是部分比较重要的因素):

1、经济问题

以前为什么大部分人都结婚生育了(没有统计数据,但可以看看身边的人,很少未婚的,爷爷奶奶辈更是生多个娃),自然因为结婚生育是那时候的最优解。也没有后顾之忧~

现在的年轻人,尤其是95后00后,为什么都叫嚣不婚不育了?他们每个个体都没有问题,他们势必也是因为分析过了个体最优解,因为婚和育都压力山大。年轻人之所以觉得不婚不育是zz正确,就是因为他们这样生活才轻松,婚和育很累呀~

是他们不想经济独立吗?他们立不了啊。无论男女,都立不了,哪有那么多工作岗位给他们哟?!身边失业的是不是都越来越多,岗位只减不增?至于男女对立什么的,那都是表象,根本还是经济差+法律不维护感情+职场卷+职场歧视……等等,是因为蛋糕有限,然后看起来,那就是——每个人都很宝贵自己好不容易得来的那么一点蛋糕,生怕被人抢走后饿死。因为底层人的容错成本真的很高啊,亲朋好友都能趁你病要你命,见状跑上来捅一刀,又怎么敢轻易相信陌生人呢?

我家族里的00后弟弟妹妹们,一个个都遇到就业问题,就算在读大学的,也都愁着呢。。

我家族有个条件还行的00后,我已经建议ta直接出国留学了,5年内先在国外找就业机会。人家跟我说,“如果能留下来,那结余比在国内的全额工资还高”,人家也听劝,换个赛道努力着。——至于婚姻不婚姻的,我没给ta任何建议,给不起建议;因为对于他们这个群体来说,能经济独立,是头等大事;但人家也跟我说,暂不考虑结婚,这届年轻人清醒得很,不需要我们去建议他们的婚姻大事。。。

是他们不想独立吗,他们想立啊,但立不了啊。没有稳固的柱子支撑他们立~~~

我们能指责他们吗?反正我忍不下心指责他们,我也没资格去指责他们。因为我自己入局了,也实际感到很累,如果我当年没入局,我好歹不用明明卷不动了却强逼自己去卷,起码我现在可以为了身心健康安心躺平。

还有种言论说“羡慕年轻人能啃老”,嗯,是的,他们这代是能啃老(但也有些人啃不了),靠着父母辈的养老金啃老能保障饿不死。但是但凡稍微负责任的人,自己这代没办法,啃老就啃老了,不得评估下自己家底能不能支撑自己带娃啃老吗?老人年龄有限,到期了就没养老金了,小孩子的余生是能靠喝西北风长大么?

50后60后,甚至更老的老辈人,生孩子为了养儿防老,但是80后90后们看看自己,有能力给老人托底么?——有能力给老人孩子托底的,生十个八个都没问题啊!并且建议他们多生,我也希望我的养老金有依靠。反正我是没能力,我觉得我没法给老人托底,我已经在很努力地不啃老了,我的能力只够努力着不啃老~那么,“养儿防老”这个可以促使部分人生娃的一个原因,也不存在了~(ps:我不认可养儿防老这个观念,但确实抱着这个观念的人,贡献了一部分生育率)

至于现在说着不婚不育的这群00后年轻人,到适龄年龄后,会不会选择婚育,我不知道,谁都不知道。但我理解且尊重~

但我还是觉得:仓廪实而知礼节,经济基础决定上层建筑,能保证自己的生活有质量的基础下,他们这群年轻人,才可能会去更多考虑婚育后的生活是否值得向往。

如果经济就此好转,皆大欢喜,大家都能快快乐乐积极向上;而如果经济一旦持续恶化,那么大概率现在的年轻人,会走日本年轻人躺平那代的老路了。

2、社会、学校和家庭因素

这届年轻人都是散养大的,身体心理受伤害了大人也不管不顾;而年轻人知道这样不好,所以不想照这样养自己的孩子。。

但老一辈觉得养娃简单(而且他们养娃是真简单),而且当年社会环境对养娃是有支持的;然后他们这代不断催婚催生。。

一代人对于婚育的不负责任或者对孩子的不够理解/包容,导致了下一代人的集体性创伤。。

那么这个创伤留下的伤疤,只能通过不入局去逃避了。所以我觉得恐婚恐育,我也能理解的。而且选择不婚不育这个事,我一直觉得只要是经过理性考虑过,就没什么对错之分。(身边年轻弟弟妹妹们的原生家庭,基本都一言难尽,很多我光从外人角度表面看着就不咋滴;哪怕有些表面看着很好很幸福的,内在也一言难尽,我一个弟弟/妹妹,家庭和自己各方面条件很好,ta爸妈在我看来是为人非常好非常优秀非常得体的人,我以前觉得ta过得挺幸福快乐的,最近ta告诉我,自己一度都抑郁到割腕了,我真的是挺心疼的

是,逃避是可耻,但有用啊,不是吗?

有谁规定了一定要正面直视曾经的伤害,并且扒开重塑才是对的呢?

让创伤停留在自己这代,不想带给下一代,这个想法我其实能理解。只要做的是想要的自己,且不伤害任何人,那么怎样都没有问题。

觉得既然某条路大概率是坑,那么我避过去不就好了,我去走另一条大部分人没走过的路,至于这另一条路的前方是不是也埋着坑,那确实不知道,没人能未卜先知,反正先把眼前看得见的坑避掉也好啊!万一这另一条路是花团锦簇呢,那不是赚大发了?开心——毕竟,如果当个体决策的时候,判定A路80%的概率是坑,另一条路B未知,可能有坑也可能没有,如果是你,你选不选B,去博一博呢?反正如果是我,我会去博的。至于B路如果未来也有坑,肯定是需要一批人去先行,然后给出反馈的。但人生短暂,等不及别人的反馈啊,只能自己先边走边看了~【PS:80%这个概率的数字是借用二八法则瞎说的,只是为了表达分析和决策过程而已,但我觉得如果什么时候(这个“如果”不一定是现在),大家都集体宁愿选另一条未知的路的话,那可能大部分人对这个80%概率的数字大差不差吧,甚至只多不少】

我比较幸运,我的家庭算家族中最和谐的,一路求学也是比较受老师喜爱和照顾的,也没有遭遇同学间的孤立与霸凌,我经历过的创伤和别人比起来已经很不值一提了(我的创伤主要来自于看过太多创伤)。我这一生至今为止,很幸运地没有经历过特别大的坑,所以我当年对婚姻没很多期待,但也没太多抗拒,就那么顺其自然了。而哪怕这两年失业我也没觉得这是什么特别大的坑,我吐槽归吐槽,倒也没真的觉得过不去,毕竟我过去的努力,大不了后半生带着孩子躺平呗,也能活的,反正饿不死嘛。

3、性别问题

肉眼可见,男性确实大部分是既得利益群体(重男轻女导致的呀),而且社会对男性要求也是真的低。别什么“不嫖不赌/不烟不酒都是好男人”了,我看着都无语,这不是正常女人都能做到的吗。

我只想说,对待男性和女性,别双标,就行。要求女的怎样,就请同样标准要求男性,别严于对女而宽于对男。【不光性别问题,忽略性别问题,我也很讨厌双标人,那种严于对人宽于对己的,无论男女,我都嫌弃,躲都来不及

丁克怎样都行,哪怕经济AA我都觉得没问题,主打的就是双方都是独立个体,一个愿打一个愿挨;但是只要付出了生育价值和家务价值的,合该在其他方面得到补偿。

大家都是初次当人,没必要因为结个婚而惯着对方。——我猜大概都是这个想法,都不想惯对方了,所以才有男女对立越演越烈吧~

既得利益者是不会主动反思和退让的,他们只想维持现状。

其他的就不展开说了。

4、法律保障问题

《新婚姻法》——只保障财产不保障感情,婚姻里的家务劳动也是不被法律认可的(离婚判决时象征性的那点家务补偿,约等于没有)

离婚冷静期+部分地方离婚限号——宽进严出。

《孤注一掷》+《消失的她》——生命安全

都是真实存在的。

“不婚不育保平安”,真的是情绪化口号吗?都是个体分析后的最优解哦。

5、心态/责任等问题

我不认为不婚不育是不负责任的行为,我反而认为“先不育才是个体最负责任的行为”。等真的明确想好了“要”还是“不要”,再去生育。

自己这一生,可能都没活明白呢,可能也无法自强自立呢;随便去承担下一代人的养育责任,不是更不负责任嘛?

而且,我个人呼吁:也不要光从责任感去考虑是否婚育,真的要有充足的母爱/父爱才行,要真的做好迎接新生命的准备。孩子很敏感,是能感受到爱和不爱的。

生娃带娃很辛苦,是否真的有足够的爱与包容,去化解这些辛苦?


选择婚和育,都是表面得不能再表面的问题了。。都是冰山下的问题一个个暴露,凸显出来的~

哈哈,但是讨论是否婚和是否育,以及挑起男女对立,有个好处,就是——大家可以暂时被麻痹,不去想一些本质问题(但不去想,不代表大家真不懂,因为生育率已经在用脚投票了)

最重要的是,舆论问题,有些经年累月攒下来的深层次问题不能说啊,更何况就算说了,短期也解决不了,那更没必要老去说,所以只能抓着能喷的表面的、浅层次的问题去喷一喷了。用自己的婚育行为去消极对抗了~

个体做出最佳选择没有问题,但是一旦越来越多,直到大部分个体都是这样的选择,我觉得那也许就是社会问题了,而非简单的个人问题。。不妨换位思考下背后的深层次原因~~~


至于我,嗯,我是结婚生娃了,也就得亏自己结得早吧。

我现在也羡慕不婚不育的人了。。不是因为婚姻不幸福,我队友还行吧,而是因为我觉得婚和育很累,不婚不育轻松啊。。但是被套了,有娃了,塞不回去啊,只能硬着头皮硬撑了~

我是不指望从婚姻里,从对方那里获得什么的人,相应的,也不希望别人觊觎我本人什么。可以平等交换,而不是单方面的掠夺。婚姻对我来说,确实不是什么必需品。——我相信90后00后大多也都这样,毕竟现在已经算是全面脱离了绝对的经济贫困。

当年结婚是想着还有奔头吧,一起打拼,去一起过得更好,还是比较积极向上的;但现在觉得没啥奔头,比90年代还厉害的下岗潮来袭。我曾经以为自己前期的努力和未雨绸缪可以多少抵挡一下,但发现自己依然是蚍蜉撼大树可笑不自量。。(失业率这个,不是我拍脑袋瞎说的;可以看看统计局数据,是真实地强于90年代那波;而且失业与否,也不是和个人能力强相关,毕竟年薪几百万的人也可能说失业就失业,哪怕生意做再大也可能说破产就破产,所以更多是需要运气和眼光,在有能力的基础上又正好提前卡位在相对安全的行业、公司和岗位

我没能力卷,也没体力卷,996卷不动,高房价扛着累,又因为有娃却躺不平。。只能找个半奋斗半躺平的姿势,半躺着~

如果只是犹豫婚不婚,那倒是无所谓,大不了还能止损。(但以现在法律,仅同居不领证更好;领证后,止损难度up up~)

但要娃还是要慎重。。因为要顾好自己的一生,还要顾好孩子的半生。。这个责任真的太重了~养娃的责任全都是自己的,谁能来分担?

现在的双工薪家庭,想好好工作,势必要involve老人进来~~~~~我妈说过他们那年代的工薪家庭,孩子半岁还是一岁就能送托幼园(年龄我忘了),反正大概就是产假和托幼园基本上无缝衔接,个人负担不重;回归工作岗位后,到点下班不加班,没有KPI,下班时间和幼儿园放学时间一致,下了班就能接娃放学,基本不需要老人带,也不影响自己吃吃喝喝的快乐生活。

那么,那些没有老人帮忙带娃的家庭呢?势必要牺牲一方的职场劳动力投入家庭。。那么,问题又来了,投入家庭的那个人呢,有保障吗?没有,《婚姻法》只保障劳动力市场认可的劳动,不保障婚姻里的劳动。——是的,也正因此,家务分配问题也逐渐成为婚姻中的大问题。

结婚是为了锦上添花,是很难雪中送炭的。如果自己都生活在泥淖中,虽然陷不下去,但是却出不来。这种时候,幻想别人拉自己一把是很难的,因为大家都自顾不暇了。

现在鼓励三胎N胎,上下嘴皮子一碰,没有任何强而有效的支持~

大家都不想成为台上的祭品,所以,个体只能掀桌子~而当掀桌子的个体越来越多,被大家看到了,就成为了集体问题~


但是有一句算一句,这个是时代特性。是一个极端跨到另一个极端的阵痛期。

我觉得终究都会过去的。

参考发达国家的经验,极左和极右,迟早都会被抹平成一个多元化的社会。

不用着急,也无需指责,时间会抹平时代的阵痛期。


最后,配上一本书,觉得很适合本文。我不评价她的个人经历,单说这本书的观点,作为一个从底层爬出来的姑娘,我是很认同的。

我一直提倡理性衡量婚姻得失,别太轻易相信别人,别过于恋爱脑,也是因为看过太多被过度的感性而摧毁生活、一地鸡毛的案例了。而我也用亲身经历证明了——出身底层的姑娘,拥有绝对理性的左翼思维,是真的能防止被拖入深渊的有效路径。【如果有缘看到本文的底层姑娘,我还是那个观点:自闭一些没问题,“不婚不育”和“敢于对不恰当的人和事断舍离/SAY NO”的思想真的能在一定程度保护你们。至于富裕姑娘,有底气任性呗,这已经超出了我能给建议的能力范围了,勇敢追爱吧,反正失败了依然潇洒滋润。】

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