​ 自从进入人生的下半场后，我早就已经无所求了，当然，对他人也没啥期待和要求的。唯一的目标是：余生的每一天都要过的幸福（哪怕是咬紧牙关的幸福），把每天都当成最后一天来对待。

所以生活中，我基本上是只记开心快乐不记难处不记仇，不攀比不抱怨，很少吐槽或者不吐槽。再者我确实对眼下的生活很是满意，经常觉得幸福的不要不要的。

可耐不住总有剑人惦记你呀！它时不时的跳出来，想要惹怒你，挑战你，让你不得安宁。发这个帖也不是来抱怨的，是在有点难忍来吐个小槽而已……

前几天去娃Yynn家吃饭的时候，娃nn那态度可好了，又是夹菜又是冲好营养品送到手上那种，还装好了叫我带回家喝。快吃罢的时候，开始了，说娃爸想自己买个车，被她拒绝了，理由是自己家有，现在挣钱这么难，何必浪费钱。然后又说队友在外上班时间很闲，下班了就是躺那也没事做，让我把车给他开，下班时间跑个滴滴啥的挣点外快。

我嘞个去。我说这么多年来明明见不得我还对我好，还以为转性了呢，原来是搁这等我呀。我想都没想，脱口而出：不行，我要用。丝毫没犹豫一秒钟。

然后，人家就愤怒了。立马开启对我指责和努怼模式，诸如：你这都是借口，我知道你现在都没咋上班，车也大半放你娘家，没怎么用，根本没把自己当这家人，就是不想拿出来……巴拉巴拉不带停的。我一听，眼皮都没有抬一下，二话没说，打开门直接走了，临走把装好的营养品毫不客气的带走了。

以前我看网文上这样描述：大多数家庭是，你嫁进去以后，公婆突然不会做饭了，他们的感情会格外和睦了，一致对你，老公是男人要少进厨房，叛逆了那么多年也会突然变得很孝顺，一夜之间理解他妈多年的不易了……这谁总结的真特么到位呀！我这GP一家就是这样的典型，不，比这更甚，经常说：哪家的媳妇，自从嫁过去，以前穷的要死的家里迅速发达，儿媳拿了多少钱，又能吃苦又勤劳，家里新买了车，买了房，赚了不少钱可能耐呢。哪家的儿媳看起来不咋地，做起家务来是一把好手，逢年过节家里来客了，一会儿的功夫能做满满一大桌的菜，不像我们家，再累再苦都她一个人的活儿，没人搭一把手……总之我这个媳妇除了会上班，其他啥也不是。各种羡慕他人，毫不留情各种打压我。

现在回想起来，那么多年，我都不知道我自己是怎么过来的。换成别人，早就被捏成饼了吧。想我这么能睡的人，生完孩子后有一段时间一度失眠到，半夜要喝安眠药才能入睡。那时候我真的经常怀疑自己，我怎么那边差呢？为什么那么差呢？不会做饭不会做家务，不食人间烟火，差的不配得到丈夫的爱不配用他一分钱，生孩子还要AA，养孩子因为我的工资高一些得出大半，结婚的份子钱说是借实际就是拿走了，知道我发了工资隔三差五念叨家里到处需要花钱先问我借，最好工资卡能交给她来保管还能存点钱，孩子好的地方就是继承他们的基因不好全是我教的……怎么努力都得不到认可！

现在回想起来，问我自己，那是我吗？那个怂包一样的傻子，她肯定不是我。不，我知道，她是我，她确确实实是我，是那个曾经开朗活泼的乐观的爱笑的满心满眼奔着幸福而去，带着一身风雨和伤痕而归的我。

不要问我队友去哪了。妈宝男加上窝囊废几个字用在他身上都显得太高贵。可那时候，毕业没多久就到体制内上班的我，根本就是没见过世面，哪里知道这世间的伪装和人心险恶呢。

幸好我那闺蜜一句话点醒了我：你就是书读多了读傻了！也幸好我喜欢看书。忘记自己看了多少本书写了多少笔记喝下了多少有毒的没毒的心灵鸡汤，去努力的寻找答案和修复自己，才把自己从泥坑里拔了出来。

从泥坑里出来的我，开始努力的卷工作了。记不清楚加了多少的班熬了多少的夜受了多少的委屈心酸和留下了多少的泪。这些辛苦和付出换来了我事业上的一路平安和一帆风顺，也换来了重新阳光勇敢自信的我。

如果一路这样下去，我想我会成为一颗闪闪发光的小星星的，至于什么时候，那不过是时间问题。然而……

然而我生病了。一夜之间跌倒了人生的谷底。生活的现实远不止以上的这些狗血。后面的就不用说了也不想说。就是开启了艰难的抗病模式。我在小她一篇日记里说过的，倘若我有精力，我甚至愿意写一本书，题目也很容易，就叫《一个农村姑娘的血泪成长史》，那不全是调侃，是真的。

写到这里，就有些扯远了。我曾深刻地反省过自己生病的原因。一半源自于不规律的生活习惯：暴饮暴食，经常熬夜，脾气暴躁，喜欢生气。另一半就是被猪队友以及这一家人长期的压榨和PUA。

没有人的人生是完美的吧。生活虐我千百遍，我却待她如初恋。我是不幸的，被命运无情的反复的吊打。我又是幸运的，不断的跌到又拼命的爬起。

好在，现在的我，是内心安宁，无所畏惧的我。没有执念，也无怨无恨。父母渐渐老去，少年慢慢长大，对我来说就是多活一天赚一天，多陪一天是一天，他们都是我幸福的源泉。除了Sw，除了我自己，再也没有人能够轻易的打倒我。

（我的花开了。愿季季常开，岁岁常在）