这是今天早上看到的一篇长文，作者是王小圈。

本文论彩礼、婚礼、婚姻和“我”之间的必然联系。

——我不争不求那些东西，恰恰是因为我有所求、有所争。

话题有感于某天我在微博里说“不要彩礼，不要戒指，如果我结婚，我只要那个对的人”，很多人表达了不同意见，大意是这样男人不会重视你。插嘴，我要说明我很高兴大家在这里表达不同的观点，除了广告和谩骂，所有有思考有内容的话我都非常欢迎，也欢迎质疑。某一次与河马君讨论宗教和哲学的差别，他说有个观点很好“宗教让人去相信，而科学欢迎人质疑”。作为一个自诩有科学精神的人，我希望大家多多质疑我，夸我会让我开心，质疑我会修正我的三观使其更坚固。

有一个反驳意见是：等你到结婚30年再来说这句话。

这话很有代表性，我认真思考了说这话的逻辑。

首先，她觉得婚姻的长度应该和投入正相关，对方投入越多婚姻越长。

其次，她觉得婚姻的成功应该和长度正相关，维系时间越长婚姻越好。

最后，她觉得女性的婚姻应该和成功正相关，婚姻越好人生才越成功。

那么，1、婚姻的长度和最初投入正相关吗？

当一个男人对你的重视，要用过去投入的成本，而不是当下的感情的时候，我觉得也是蛮可悲。三国里面杨修说的好：食之无味，弃之可惜。食之无味，才会弃之可惜，说的就是这种心态吧。钱财之前花的越多，就越可惜，可惜到一定程度，大概就不会扔掉了。如果是一块鸡肉，我希望我焦香四溢，让人闻之流涎，食指大动。

引入一个股票计算模型：马可夫链模型(Markvo Chain Model)

该模型是应用于对不确定现象做决定。马科夫链有个特殊的特性，即过程将来会如何，只与过程的现在状态有关，而与过去的事件无关。

比如某股票昨天一周价格分别是2、3、3、7、6元。根据该思路，我要预测新一天的股票价格，需要的的信息是 6元的价格，以及当下关于该股的所有信息。至于之前的2、3、3、7四个价格中包含的所有信息，都在6这个价格里已经得到了完整的反馈，无须重复涉入。

我觉得这个思路用到对人对物的评价上特别合适。

比如相亲对象王小明，今天28岁。你只需要在28岁认识他这一天的时候，知道他当天是什么状态就行了。至于他7岁5个月零3天的早上7点1分8秒时，精神是否愉快，见识是否足够，你无须关注。因为他7岁5个月零3天的早上7点1分8秒，和他7岁5个月零3天的早上7点1分9秒一直到现在，每一秒过去的他，他的所有人生经历，都是现在的他之所以这样的原因。可能他8岁的王小明觉得女孩子很弱很讨厌，但现在的他看到女孩流口水，那么，他8岁时的状态对你来说就是冗余信息，不需要了解。

这种思考方式能让我们避免一些狭隘的偏见。比如，凤凰男不能嫁。

26岁的他曾经觉得家即家族，愚孝，偏激，过分自尊又自卑。可是说不定27岁他遇到一些人一些事大彻大悟成长为一个理性顾家，坦坦荡荡不卑不亢的人。如果你对一个人现在的信息掌握地足够，那你就不需要去挖掘他的过去—— Markvo Chain告诉我们，所有过去的他的特质已经折合在当下。

这是我去了解一个人的思路，从当下的精神面貌，当下的思维方式，当下的志趣爱好入手，了解现在的这个人。过去的片段可以作为佐证，不过片段总是不甚完整，缺一块，可能就把人拼歪了。

所以，看人看事看婚姻，最好不要往回看；因为你和他的所有过去，已经折合在现在的状态里。

如果他已经对你食之无味弃之可惜，那不如早点弃，你还能趁年轻找个食之有味的。要是因为彩礼丰盛，拖得更久一点，乃至拖了一辈子的“弃之可惜”最后还是没有弃，那才是大悲剧。

总结，“弃之可惜”的无聊婚姻的长度，和最初投入是有关的。

2、婚姻的成功应该和长度有关吗？

三十年的婚姻一定比十年的好吗？三十年的相濡以沫，比十年的吵吵闹闹好，要是三十年的吵吵闹闹呢？如果在婚姻中觉得所托非人，是另觅良人更幸福，还是忍了又忍更幸福？

不妨把一场婚姻比作一份工作，褚良才几起几落，监狱里进进出出厉害，还是隔壁张小毛在一家小公司3000薪水干20年厉害？你愿意去发改委核心决策部门工作三个月，还是在富士康一站3年？

或许有人说职场要经验丰富，婚姻市场但求经历简单。经验丰富还不是为了找下一份工作，经历复杂还不是怕下一个人不喜欢？要是能嫁出去更好的，谁管你丰富简单？那问题就来了，你为什么找不到更好的？

老人家非常喜欢用一个词形容好的工作：“稳定。”这种心态就是怕被炒，被炒了没有能力找到别的工作。

追求婚姻“长”的人也是一样心态，怕被休，休了即找不到其他人，也没办法一个人过。我希望婚姻长久，但是我不会追求长久的婚姻，我只会追求高质量的生活。因为一旦把“长久”作为目标，就无异于陷自己于弱势地位。

顶尖的成功人士大多分分合合，因为求的就是个自在，不委屈。王菲这么折腾，普通人轮不到说一句不幸福吧。但是为什么你的同事离婚，你就该同情呢？

总结：

一段婚姻的成功，就像一段工作经历的成功一样，不计较长短，如果短时间内收获颇丰，乃至有如跳板之后获得更大的眼界和平台，获得更成熟的自我，那便是成功。至于婚内没啥赚头，离婚后因为婚姻经历和年龄身价暴跌的，我只能承认你失败了，但这和长度还是没关系，可能因为时间越长年龄折旧越厉害，而你的眼界实力的增长慢于年龄的折旧，导致赤字了。

3、女性的婚姻应该和成功正相关吗？

梁洛施未婚生子，连生三子都没有嫁入李家豪门，算不算一种失败？相对于公众期待中的母凭子贵，算一种失败。但是相对于你我普通人呢？我觉得她很成功。

邓文迪结婚几十年，最后没分到多默多克什么产业，算不算一种失败？相对于半壁家产，当然失败，可是相对于几十年前那个专科学校的穷苦女生，这样的人生大概也是远远高于预期。

那梁洛施未婚生子嫁不得豪门厉害，还是张阿花17岁嫁给王铁牛富士康打工一辈子厉害?

不好说。有人追求活得漂亮，有人追求安安稳稳。

既然不好说，就不要自己的价值观去测量别人。名人如此，普通人也一样。隔壁42岁的李秘书已经没有人给她介绍了，自己伺候老人孩子忙得一塌糊涂还很同情她，何苦来。

我想无论一个男人还是女人，用一辈子短暂而宝贵的时间，去做自己乐意的事情，享受自己想要的时光，就是一个成功的人了。眼光高过头顶的，就别嫌弃寂寞；委委屈屈嫁了的，就别嫌婚姻无趣；忙忙忙加班的就别怪没男人，上班刷淘宝就别怪没得加薪。就像我既然选择无所事事两年多，就不能吐槽自己卡快空了。种什么因，有什么果。

总结：

女性的婚姻只是成功的一部分。你可以婚姻很成功，也可以别的很成功。你剁手党买买买可以很爽，如果你天性淡泊赚的少花的少也可以有自己的爽点；你没钱有男人可以很爽，你有钱养男人也可以很爽，你就是不喜欢男人喜欢搞女人，或者你就是喜欢一个人躲着全世界也可以很爽。总之付出你愿意付出的，收获你愿意收获的，找到自己的爽点——我以为越爽越成功。

【大总结】

如果我30年后这段婚姻还在，不代表我这30年一定幸福，如果我30年幸福，不一定这段婚姻还在。而这些幸福不幸福，在一个追求有质量生活、追求各种爽点的人而言，并不都跟男人爱不爱我有关。况且我也不确定，30年后我是否还爱着他，那么更无法确定他对我的爱是一种甜蜜或是负担，他对我的不爱是一种哀伤或是执念。

如此说来，30年后，我无论如何都无法对今日要不要彩礼做出评价。

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