今天早晨上班路上听着虾米音乐，心血来潮地点了经典老歌，看到好些我初高中时听的歌，听着听着突然就想起很多当时的事情，抑或说是场景。而那些场景大多都是我在难过，这都是拜我那狗血的初恋所赐。然后我就在想，是不是所有的初恋都会让人受伤，然后迅速成长，找到应对的方法和姿态。

      我的初恋萌芽在初三。（是的，我不是啥好学生哈，早恋早得没边儿了）

      那时候我那么喜欢一个人，为他写了一本厚厚的日记，早自习后为打篮球的他骑车串半个县城区给他买他爱吃的早餐，利用所有的闲暇时间给他折了整整大瓶千纸鹤，每一张都是我精心挑选的漂亮信纸，上面写着我想对他说的话。因为他长得好看，幽默，会打篮球，所以很招女孩子喜欢，我这么一个没有安全感的人总是跟他怄气跟自己怄气：我记得傻傻的自己在看了他跟他同班的女生肆意打闹的场面之后回到班里一句话都不说，在接下来的整整一节数学课上默默着流泪拿同桌钝了的小刀朝自己手心划，一点也不觉得疼，因为心太疼了；我记得自己在怎样的无奈之下提出分手，可是说出口后马上说我后悔了，可是他却再也不肯回头，放不下的我就一直找各种借口去找他，每次都欺骗自己说我们还是朋友，知道最后他说出了真心话；之后的两年，我从没放下过这个执着，我努力打听他的所有消息，我在放假的时候每天骑着自行车在他家附近的小巷里徘徊，希望能够偶遇然后告诉他我心里其实一直没放下过他，可是这一切，都只是我做的傻事而已，在我不知道的情况下，他已经悄悄喜欢上了另外一个闪光的女孩儿，而那个女孩儿有男朋友，他对我所有的伤害都被那个女孩儿报复到了他的身上。也是在毕业后跟一个朋友聊天才知道，那时候他经常逃晚自习在大排档喝酒，喝的大醉时候就哭着说自己多难过，自己多喜欢那个女孩儿，然后有多对不起我。

       好吧，我3年的所有努力所有心情只换得了了句对不起，而且这句对不起还不是他亲口跟我说的，每每听到孙燕姿的那首《不是真的爱我》都会想起那时候的我，感受到那时候的绝望，虽然已经过去了很久。我多想忘了我那时候为他做过的所有傻事，我多想不因为他而失去跟那么多喜欢我希望照顾我的男生做朋友的机会，他跟我的所有事情我都还记着：在化学课上他怎样拉着我的手在我手心写下“我喜欢你”，他怎样在我看到他跟别的 女生打闹而吃醋的时候坏坏地跟我说“你唾液的PH＜7”，他怎样在周末突然把我叫出来送我一条手链让我欢喜的如获珍宝，到现在还能在我的小盒子里找到......所有的这些记忆都在，可是那个人已经远去，那个撒旦，已经离去。

      大一时遇到视我如珠如宝的那个人，我以为我生命中的那个撒旦已经远去，我遇到了自己的天使，从此我的世界每天都是晴天。同时我努力让自己变得美好，变得优秀，不仅因为这份感情，也更为了我自己。那时候，大学里的非同班同学会说，呀，那个就是我们系减肥最成功的呀， 毕业聚会上同学会跟我说，西西我真的很佩服你，你的毅力，你的成绩都让我佩服，你真的是咱们班的牛人啊，甚至连我们班的帅哥都会说，咱班这么多女生，身材能看的也就你了。

      毕业上研，之后进入社会，我都和我的天使在一起，不离不弃：刚毕业挣钱少，我们一起吃过10块钱的路边摊，但现在也能好几大百的好餐厅想去就去。在一起10年，有了自己的娃，彼此都努力工作为了家庭而奋斗努力，节日一起庆祝，偶尔给对方惊喜。时不时也会吵架斗嘴。气急了互骂对方大爷，反正我俩都没大爷，骂呗。

      我现在这样的美好生活，我那狗血的初恋对象看到了也是会后悔的吧。不过都无所谓了。有天使在身边，我就心安。