30岁，是一个不愿提及的令人觉得恐怖的想要逃避的话题，奈何根本逃脱不过去。记得，上学的时候，同宿舍的师姐问我最喜欢哪个季节。我说冬天，如果可以只过冬天就好了，其他三个季节都不喜欢，我师姐问我为什么？我说，春天虽然万物复苏但是伴随各种细菌滋生肆虐，夏天天气太热不适合做很多事情，秋天虽然说是收获的季节，但是在我的脑子里除了萧瑟和衰败，我没有别的想法。尤其是秋天，感觉太差。我们系的物理楼后面有很多高大的梧桐树，一到秋天，一夜过来地上都铺满厚厚的落叶，踩在上面咔咔的想，不知道为什么每次一到秋天，一走到物理楼，一踩到那些落叶，我整个人就跟失魂了一样，精神涣散，整个人被一种颓废笼罩。我说要跳过这个3个季节，师姐说，假如你活80岁的话，你看这3个季节一跳过，你就只有20年可活了。那时候我19岁，读大一。听完她的计算方法，我连续呸呸呸……

      下个月就是我的30岁生日了，虽然不是周岁，只是虚岁。但是，我确实是30岁了。古人都说30而立，但是到现在我都木有立起来。老娘之前跟我说，古人的30而立现在不合适了，你看看你读书到大学毕业就23岁了，辛苦了那么多年，终于可以轻松2年了，过过简单轻松的生活，然后就得考虑成家了。但是你的环境很单一，接触的人也单一，找对象也不那么容易，要成家就得买房子，动不动几百万一套的房子，哪里来的那么多的钱去付？我心想，老娘真是明智。古人寿命那么短，三十已经高龄，当然得立了。

      在奔往30岁的道路上，我丢掉了自己的理想。曾经的翩翩少年郎，有着陶渊明式的清高，有着不食人间烟火的高冷，如今已然面目全非。23岁定下的30岁的目标，不和23岁的孩子一起抢食。不知道在何时早已被抛弃，30岁的时候依然在和20岁的孩子一起抢食吃，做着20岁时候的那种工作。岁月让理想、让容颜面目全非，曾经有多少个午夜，好想痛哭一下。15岁的时候离开家，独自去县城上高中，到现在已然15年过去，我居然零零碎碎的在外面生活了15年。15岁的单纯少年偶尔还会在脑海中出现，回忆开始成为生活的一部分。某天在家，嘴里蹦出一个词语，爹娘均被震撼到，这样的词语怎么能够从我的嘴里出来。我跟老娘说，我已经不是那个我了，不是你记忆中那么单纯的我，那么单纯的人，一个人在外面活不下来的，我必定是经历过很多事情才会改变的，才会学着保护自己的。老娘很震惊的看着我说，我的孩子是什么脾性，我是知道的，再怎么改变，骨子里，根本里的东西是不会变得，不要怀疑我的眼光，你是我生的，我比别人了解你。我很欣慰，老娘到现在还是如此的 信任我。

      19岁的时候，我整天的微笑。虽然很少照镜子，虽然没有照片留下来，但是我可以想象到我的那种笑容，如花儿般灿烂，直达心里，温暖人心。很多同学不解的问我，每天干嘛笑的那么开心？我的回复是比之前还开心的笑容，所有的笑容来源于爹娘的保护，童话世界里的孩子，爹妈总说养了个傻丫头。22岁的时候，笑容已经开始有裂缝，裂缝的导火索，是我的老师，从此我对部分人不再尊敬。23岁开始，笑容开始慢慢变少，开始慢慢变味，直到有一天开始彻底失去了笑本身的含义，笑不到心里。27岁，换了城市，换了工作，开始一步步重拾笑容。中午吃饭的时候，一位我尊敬的同事对另外一位年轻人说，整天耷拉着苦着脸干嘛？就不能笑一笑吗？看看我们XX工(我)整天笑呵呵，这样多好？年轻人，要有朝气！

      听说爱笑的女孩子，运气都不会太差，我反正是相信的，你相信吗？

      30岁，我理解了很多东西，真正的学会了设身处地的思考。很多曾经不屑的、鄙视的、愤怒的东西，我都有别的看法，也许，人家是有别的原因呢？光鲜背后总是有不为人知的辛酸，不是么？30岁，继续坚定的做好自己，继续拓展自己生命的宽度！

       曾经我希望在30岁前可以去电子科技大读数字信号处理的研究生，我喜欢蝶形运算的那种美感。曾经我希望30岁前可以有一段海外工作经历，曾经我希望除了英语而外我可以再学习一门语言，曾经我希望工作之余可以做一些自己喜欢的电子制作，曾经我希望从事技术类的不和人打交道的工作，曾经的种种，发现居然大多都木有实现。而现在我恰恰做着和人打交道掺杂一点技术的服务类工作，常常自嘲，接客去喽。生活多变且不易，且活且珍惜！