今天中午在金牛万达磨蹭着时间，等着下午面试的时候，在ＱＱ上收到西西给我发的消息。她说：离离，你的那个结婚了。然后有一张她发的截图。

　　我当时没有点开她的截图，我猜应该是她问到的，关于你结婚的消息的对话。我是昨天突然特别无聊的时候，把你的ＱＱ号码给她的，我没有告诉她你是谁，我只是说，让她探一下你结婚没有。今天艳阳高照，但是那一刻，我觉得我坠入了冰窖。虽然有心理准备，你已经结婚了，可是当那个消息真的呈现在我面前时，我还是特别难受。

　　我觉得特别的累，特别的渴，急切的想找一个地方休息一下，喝杯水。去ＫＦＣ家点了一份饭，我坐在那里，却吃不下，好像又回到了七年前，我们刚分手的时候的状态。

　　我们相识在11年前的我生日的第二天，在那天，我刚跟初恋分了手，在榕树下闲逛的时候，遇到了你。一开始从来没有想过要和你开始，而且那个时候，我已经觉得不再相信爱情了。但是当那年春节，我在单位值班的时候，你来我的小城见我，还是让我心生感动的。那个时候，我们没有见过彼此的照片，也没有视频过。我觉得你好单纯，而且你长得还挺不赖。

　　后来我又趁我的假期来你的城市看过你一次，你待我很好，而且你踏实，稳重，能够给我安全感。你懂得谦让，知道包容。从你的城市回去之后，我开始在计划，来你的城市发展，因为毕竟是省会城市，比我家乡的小县城肯定更加有发展机会。

　　家里面的人是反对的，因为那个时候，我在家乡有一份不算好不算坏的工作，有一个可以看得到未来十年甚至二十年的以后。但是年轻的我，还是想要去外面精彩的花花世界里闯荡的。于是不顾反对，我偷偷离职，办完手续才跟家里面的人讲。办完手续后的第二天，我就提着行李来到了你的城市，那是2005年的6月12号。

　　说实话，我一直不是一个脾气很好的女子，尤其是年轻时候的我。倔强，任性，傲骄。而你却宽容，体贴，细心，脾气好。宠溺着我所有的小脾气。在遇到你之前，我从来不知道，原来爱情可以如此美好与甜蜜。我不用在你面前掩饰我的任何情绪，我高兴了就笑，难过了就哭。我感觉到一个最真实的自己，还有一种满满的信任感以及幸福感。因为我内心深处有一个笃定的声音告诉我：不管我怎么闹腾，你都不会放开我。多年后看到一句话：安全感不是你必须说全部密码给我知道， 而是即使全部都不知道我都确定你不会犯错。安全感不是吵架时候你拉着我搂着我， 而是即使冷战我都清楚知道你不会放走我。安全感就是我心甘情愿地全心信任你，同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任。我觉得就是描述我当时心情最好的写照吧。

骨子里，我是一个很小女人的人，我全心依赖着你。我一到冬天，手脚就冰凉，所以那几年，每年天气一开始寒冷，我就辞职在家，等到第二天开春后再重新找工作上班。那几年，日子过得清贫，可是欢声笑语却并不因为清贫而减少。你在麦叔叔家买一个甜筒给我，都会让我快乐半天；吃一顿串串，都会让我觉得幸福。更多的时候，我们在家做饭，我不上班的日子里，常常估算着时间，做好饭菜，然后在小区门口等着下班的你，远远地看着你骑车回来，风吹起你的衣角，心里充盈着幸福。你也曾经对我说过，回来的时候看到我在小区门口，就感觉到一种满满的幸福！！那种幸福，是一种与钱无关的幸福。

那时候与你计划的是：存点钱在你们县城买个房子安个家，然后以后生了孩子之后，孩子才有办法落户念书。等以后有钱了，再想办法在成都买房，如果实在不行，就回你们县城去发展。我属于小富即安，有情饮水饱的那种人。我觉得只要和自己喜欢的人在一起，在哪并不重要！只要有一个家，一个有温暖有爱的家。

我们在一起的那几年，家里面的人催过无数次让我们结婚。可是我总觉得自己年龄还小，还想再等等，于是一拖再拖。你也曾经很多次跟我提结婚，其实除了刚开始来成都的那半年，我特别想结婚，后来感情稳定后，我都觉得结婚或者不结都不重要，甚至我害怕结婚，也许是因为害怕婚姻里面的责任。我哥也在我们回家过年的时候，无数次的对我说，让我们去把证扯了，但是我总告诉他不急，说等我们存点钱了多。我哥总教育我说：钱，以后慢慢挣，你看我和你嫂子，也是从一无所有，然后到现在这样慢慢挣起来的。。。。。到现在，我哥偶尔还会说我：你看你现在，房子有了，经济条件也比当初好一些了，可是，你的这些去和谁分享？？每次听到这样的话，我只有笑着面对。。。

地震那年，我们计划结婚，也曾手牵手的到成都的民政局去问过，却必须要到一方的户口所在地去办证。于是准备等到过年回家的时候，把这件事情办了。地震的时候，你没有弃我而跑，不管是地震的时候还是余震的时候，你始终不离不弃的牵着我的手。陪着我一起面对！！

只是造化弄人，在我以为我们终将修成正果的时候，我们却渐行渐远。当我与你吵架，看着你的眼睛，整整一分钟，我看不到任何感情在里面，我的心就在那没有感情的眼神里，碎了一地，我的爱，就在那空洞的眼神里，一寸一寸枯萎。之前的诸多舍不得，诸多怨念，诸多爱与牵挂，就在你那空洞冷漠没有温度的眼神里，一并死了，在地震深秋的风里，化成眼角一滴又一滴的泪水。

那年的冬天似乎特别的冷。我一个人在空荡荡的屋子里，整夜整夜睡不着，手脚冰凉，每天晚上睁着眼睛数着绵羊到天亮。。。。。。人在消瘦，以迅雷不及掩耳之势，一个星期就瘦了十斤。脸色苍白没有任何血色，嘴唇干裂，眼神空洞无力，家里面任何一点东西，都能够勾起我对你无限的回忆。家里面的座机接到过几个电话，可是总是接起却无人说话，我怀疑是你打来的，可是我却没有勇气打电话给你求证。当时对生活失去了追求，没有目标，没有理想，没有未来，自己每天犹如行尸走肉，唯一支持自己活下去的原因，是电话那端父母的叮吟以及我能够想像的他们内心的担忧。现在回想起来，我还是谢谢自己，谢谢自己当时没有堕落，没有因为失恋而做出让自己后悔的事情。我只是在那段时间里，折磨着自己！！

离开你之后，我才发现，我比想像中更加依赖你。去超市购物，我习惯了在前面甩手走，你在后面拎着购物篮；租住的房子里的水电气光纤宽带，我根本就不知道在哪交；遇到什么事，我习惯性的按下你的电话；甚至我们家的洗衣机，我也不会安进水管。房子里，满满都是你的影子，我甚至常常会在半睡半醒的半夜的，以为你在外面应酬还没有回家。买菜的时候，我习惯挑选你喜欢吃的菜；被朋友拉着出去吃火锅，习惯性点了你爱吃的菜；我常常以为我只是在做梦，梦醒了你就回来了。。。。。。

从我当初义无反顾的辞职提起行李来投奔你开始，我就从来没有想过，如果有一天，你不在我身边了我该怎么办？我甚至觉得山可崩地可裂，可是你会一直在我身边。没有了你的日子，整座城都是我们的回忆，到处都是你的影子，我不知道该如何在这座你不再属于我的城市活下去。我觉得我需要换一个环境，去释放那种无你的落寞。于是在０９年初的时候，打包了所有的行李，离开了这座城市。一座城市，因为一个人而精彩，也会因为一个人而落寞。那一年，我像株无根的浮萍，漂泊流浪了许多的城市，但是在任何城市，我都找不到一个让自己留下来扎根的理由。我把漂泊当成对自己的惩罚。我靠流浪去稀释心中那满满的寂寞与疼痛，我让自己的身体在动荡中疲惫与劳累，让自己的心灵沉睡，让自己没有时间去忧伤。。。。。。

曾经以为再也不会回到这座城市，但是在10年竟然又回来了。经过一年多时间的流浪，我的心情渐渐平复，我想如果没有你，我应该也还是能够在这座城市好好的活下去。可是在跟小彭一起吃饭说到你的时候，我还是会哽咽。小彭说：你要是实在放不下，你就去找他吧。

我知道如果我要找你，我要和你重新开始，最重要的是要摆平两边的父母。我家妈妈因为你后来待我的好，对我的宠溺，他已经由刚开始的强烈反对，到后来我们分手后还不停的问我：你结婚没有。所以我知道，如果我跟你复合，他们肯定是高兴的。我打电话给你的妈妈，虽然分手了一年多，但是我一直有你们家的电话，甚至在分开的那一年里，你妈妈的生日，我都还打电话回去祝她生日快乐，甚至当时，我还是脆生生的叫她：妈妈。我以为，我跟你如果复合，她应该是赞成的。因为当初分手的时候，她一直哭着说舍不得多。可是当我告诉她，我准备去找你的时候，她对我说：ＸＸ，你不要去找他了，他现在好不容易才又有了新的恋情，我想他稳定下来，如果你去找他，他肯定会回头。算妈妈求你了，你不要去找他了，让他过点安稳的日子吧。当时听到你妈妈这样说的时候，我只有对她说：妈妈，我答应你，从此以后绝对不会再出现在他的生活中，我不会再回去找他。我以后也不会再打电话过来了。妈妈你保重！！

挂了那个电话，我在小彭肩上哭得跟个泪人样。我知道我和你，从此以后注定只会是陌路人了。

那一年我把大部分的精力投入到工作中，偶尔也会去相亲，但是没有遇到合适的。那一年，我回老家买了人生中的第一套房子。

后来也陆续的相亲，但是我不知道是自己一直放不下你，还是因为我真的已经死心了，总遇不到合适的。其实后来有遇到一个跟你特别像的人，一开始是觉得长相像，后来接触了解下来，发现性格，脾气都特别特别的像。跟他在一起，我们彼此都觉得很舒服，很放松。我当时就像找到一个失而复得的宝贝一样，拼命去对他好，我将就着他，就像你当初将就着我一样。我去帮他收拾房子，打扫卫生，唠叨着他一些不好的生活习惯。他也曾经带我去他姐姐家蹭饭吃，我不知道那算不算见家长。但是，他不爱我。虽然我拼命的让自己不去想这个事情，但是聪明如我，知道他不爱我。他只是感动我对他的那份好，他舍不得伤害我，但是，他不爱我。我想他再好，再优秀，但是他不爱我，那是我一个怎么都没有办法让自己接受的缺点。于是转身，放弃。

13年的年初，终于在这座城市买了房，有一个家。我选择了在我来成都的那个日子搬家，那天晚上，我一个人哭着写了一篇日记《许我一个未来给我一个家》，我很多朋友都说他们看哭了，他们看到了我一个女孩在这座城市的不易，也看到了我心里面对你那份感情的执著。

年龄越来越大，但是却越来越不愿意将就，跟小彭喝酒的时候，她说：妹，你到底要找个什么样的？我说我不知道，就合适的吧。她说：如果Ｌ（Ｌ就是你）回来，但是他没钱，没房，一个月挣两三千块钱，你会愿意吗？我说：如果他还爱我，我愿意。她又问：如果另外一个男人，没钱没房，一个月挣三四千，但是他对你很好，你会愿意吗？我说：不愿意！！她说：为什么？？？为什么，为什么，我怎么样去告诉她，你和我曾经共同的那些经历，你曾经给我的那些宠爱，那些包容，比任何房子，车子，存款都重要。如果是和你在一起，我不介意你挣得比我少，我不介意你住我的房子，我什么都不介意，只要你爱我！！那些过去共同的美好的经历，就是你给我的最好的聘礼

当然，那只是喝醉的酒话。自从我们分手后，我们就再也没有联系过。尤其是后来答应你妈妈不去打扰你的生活后，我觉得对你最好的爱是不打扰，我知道你在这座城市，但是这座城市那么大，我去哪里偶遇你。我每次出门都将自己打扮得漂亮，至少那样如果偶遇你，我也是一个漂亮的前任。

但是我真的会特别特别的想念你，想念你的时候，我就去搜你的ＱＱ号，想去你的空间转转，但是你的空间只允许好友进。而我早就在多年前删了你的好友。昨天无聊的时候，又一次去搜了你的ＱＱ号码，望着你的头像发呆。后来我就叫西西加你的ＱＱ，我让西西问你结婚没有，结果西西加了，你通过了验证。西西今天跟你聊了几句，就试探出来你已经结婚了。知道这个消息后，西西发给了我，然后也没有再跟你聊天。

而我听到那个消息后，手脚冰凉，神思晃忽。甚至当时我都不敢去点开西西发过来的那个截图。你结婚了，但是新娘并不是我，虽然在七年前分手的时候，就已经做好了那样的准备了，但是我还是难过了很久。后来面试完，去春熙路找西西逛街，买了一件衣服，但是在回家的时候却发现衣服被我弄掉了。我知道这一切都是因为我今天神思晃忽的结果。

本来前两天还一直在想，等这个周六的时候，去你们家乡的县城，将我们曾经爬过的重龙山再爬一次，将我们逛过的步行街再逛一次。现在想来，也没有必要了，与过去做了断，有没有那个仪式并不重要了。

专家说：七年后，人的全身细胞就换了一次，所以七年后，你是你，你也非你。今年是我们分手的第七个年头。我不知道我是否还爱你，但是，我知道，我必须要斩断自己的情感。

今天，让我最后一次为你哭，让我最后一次，为你的消息而难过。