树洞君：

你好，感谢姐妹们之前在树洞丨婚后生活拮据，我该把我的私房钱拿出来吗？给我的建议，非常的感谢，今天又来麻烦姐妹们了，希望不要给你们带来负能量。

生活中我似乎感觉不到老公爱我了，所以，我也决定不爱他了。

可能是我眼光有问题，一定是的，为什么总是找不到靠谱的人，可能我自己本来就不靠谱，只是自己不愿意承认罢了。

小时候我是外婆家长大的，读书时候回到自己家，有妹妹有弟弟，后来我就胆小，怕事，忍让，不然要挨打。然而弟弟三四岁走了，妈妈差点没活过来，我知道要听妈妈的话，一年级我就可以背十斤米上学路上入磨成面，放学带回家。

长大了，我宁愿住校，周末也不想回家，怕爸妈又在吵架，我很害怕，只是看着什么都不敢做，其实那是一种逃避。

然后有亲戚上家来，有时候爸妈让我去送，结果，那是一个禽兽。可是我忍着疼痛害怕谁也没敢说，学习却越来越不好了。

后来我就一直想离开这个地方，就算没考上大学也去外地读了自考，其实又是一次自欺欺人。

虽然我是小城出去的，可是那么多人追求我，我还是很高兴，但是心底里却不敢接受任何人，怕被嫌弃。
毕业那年才谈了一个，因为我不懂爱不会爱，从开始相看两不厌到互相远离，想想那时候我也是蛮拼的，白天上班，晚上上课，坚持了一年。那是我正能量的年代。

工作了，找个男友不上进，打牌抽烟喝酒都会，会输会醉，也没想过主动离开等他好起来，一等就是五年，我累了，机缘巧合的过年回家遇到现老公，于是就有了离开的动力和决定，毅然回来了，也是妈妈强烈要求了好几年，远嫁的妈妈不幸福，不让我远嫁，每年每年都让回来，终于，我回来了。

可是我幸福吗？如今老公又是个什么人呢？我看上他什么了呢？有车？买得起房？是，我没格局，三十多了，有人要谈得来就嫁了吧，可是那些东西都是他爸给买的，他什么也没有，没有！当时我是眼瞎了嘛？估计是的。一段感情还没弄清楚，不给自己沉淀就着急忙慌的进入了下一段，可是他当时怕什么呢？又比我小，有真爱？懒得去想了，反正已经这样了。

可是，如今过成这样，难道也是我的错？太纵容了？别人看起来有车有房有娃不错呀，可是谁知道我快吃不起饭了，我能跟谁说？父母么？妹妹常年住在那我去了都没地方睡，说了能怎样？还不是你自找的？没给你介绍有工作的？长的难看咋啦？你现在的也不好看。老咋啦？饿不着你起码。所以不说了吧。给公婆说？人家就一个儿子，从小惯的咋啦？我们还能养的起，不够了再要，再说人家儿子也不是一无是处啊，在家不还给做饭呢么。于是也不说了吧。给同学说？你出去又是读书又是拼搏的，就找了个这？还不够让人笑话的呢。人家初中毕业也找的比你好，现在房子几套了都，算了吧。一切都是自己的。自找的。

买了点攒钱助手吧还被发现了，以为我有钱，我说了是妈妈的本金，信了，让我别折腾了，万一把人家本金折腾没了拿什么还，我只是想开源而已，没钱的日子不好过，可是我不能说，从结婚到现在有多少花多少，只有三十块了，还要拿十块去买烟。和孩子买点零食你（以下“你”都是指老公）就那么管不住嘴啊？生活费能够啊？不想上班，跑滴滴，你在家能走几单啊？还得不停的加油，你到底是挣了还是赔了啊？这个月才过半，只有200了，我计划不了了，爱咋咋地吧。

你怀疑我有钱，每次想套，我就是有，可是不能给你，结婚你们又没给我，那都是我自己的，我自己的，十万变十五万，是我一点点赞的，银行存的，利息的，兼职的，跟你有关系吗？那是我唯一觉得能让我安心的东西了。你想要？门也没有，也许我也并不爱你吧。我要攒更多，将来我要挣更多，我要让我儿子出国去，至于你，养活了自己就不错了，将来我会为自己规划的。不包括你，不包括。

每天两个小人在脑子里打架，现在出去工作挣钱改善生活还是再等等呢？让你看孩子我能放心吗？十点了还没给孩子喝早上奶呢，弄断你几根烟就拼命打，哭的上汽不接下气，孩子在你眼里哪有烟重要啊，唉，我除了叹息大概什么都做不了了，曾经的我也许死了，也许睡着了，我也不知道了。就这样吧。得过且过吧。

奔四的人了，也许还有希望吧，也许只是希望了。

我还得活着。

手机打的有别字，就是吐吐槽，活的好压抑，又没有去死的勇气。

大清早的打扰你了，希望不要带给你和大家负能量，原谅我语无伦次。

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