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昨天半夜，那个在《我们相爱吧》和徐璐组CP，画着妖艳眼线，喜欢歪嘴坏笑的乔任梁抑郁症自杀去世的消息，刷爆微博。

虽然对他关注不多，但一个鲜活，开朗，看不出任何异样的人突然离世，还是有一种不真实感。

媒体报道，他是因为长期抑郁症困扰选择自杀的。

那抑郁症究竟是怎样的一种体验？

2013年，在我的人生中，那年是灰色的。

我没有去医院做过检查，但那一年，我能感觉到自己是在抑郁的边缘。

工作上的不顺心，感情遭遇分手，所有一切都失控了，而先天的疾病更让我对未来感觉无望，生活被封闭得死死的，透不进一丝的阳光。

那段时间，完全没有胃口，对任何食物都没有兴趣。上班的日子，我可以从早上到下午就吃一根玉米；不上班的时候，睁着眼睛在床上躺一天，滴水不进也感觉不到饿。

不想接触不熟悉的人，总是一个人独来独往。自己吃饭，自己回家，不联系家人，也不联系朋友。似乎有一个无形的金钟罩让自己与这个世界隔离开。。。

大多时候心情都很低落，可是找不到低落的原因。因为没法说出是因为什么原因心情不好，也很难将情绪发泄出来。会哭，但都是默默的淌眼泪，已经没法哭出声音来。

面对喜欢自己的人，永远选择把自己内心封死。那个时候已经被上一份感情消耗了所有的能量，认为分手是因为自己不够好。如果开始一段新感情，那还是会以相同的结果收尾。别人的明示、暗示到我这里都得不到任何的回应，我感激对方，却没有一点的表露，似一个冷漠无情的人。

那段时间没办法做任何事，大脑随时会有很多信息在频闪，思绪全是断的，没办法睡觉，也没办法集中精力在一件事上。。

有一天我躺在床上想，世上最可怕的状态应该就是这种“无欲无求”了吧。没有任何的东西可以激起我的兴趣，躯体还在，灵魂却飘走了。我哭呀哭，我其实不愿这样，我不想人还活着，却相当于死了。

于是我退了出租房，搬到了人少车少的郊区。那里房子明亮，屋子里总能晒进阳光。

妈妈也发现了我的异常。她从老家过来，那段时间一直陪在我的身边。只有她知道，我心里的那根刺在哪儿。

好多个晚上，跟她聊天总能被她戳到最痛的那个穴位，失声痛哭，情绪释放。

平时的日子，她总会拉着我去散步，跟我讲很多别人的小事，撕开我封闭的屏障。

她在我身边，高速运转的大脑终于不再那么紧张，心也特别安静。就她算什么事都不用做，在客厅里看着电视剧，我在一旁也可以全神贯注的看书。

为了提升自己对身边事情的兴趣，我开始学时间管理，学整理术，从中去收获一些小喜悦。

我一点一点好起来，有了自信，有了笑容。拒绝家人的陪伴，自己一人踏上旅行的火车，背包去了另一片陌生的土地。让旅行成为一条分界线，和过去一刀两断。。。

翻过了那个山头，如今的我正在经历着眼前的困境。说不着急，说不迷茫，都是假的。只是从抑郁中走出来，接受当下的自己，最大的不一样是现在的我在失望和受伤的时候，还会给自己留个火种在心里。只要自己没放弃，就还有希望。