前两天就在看小她姐妹们分享的上一个五年&下一个五年，觉得大家生活很丰富，对比自己现状好像一事无成了，没存款没车没房没有多姿多彩的生活工作旅游经历，但是静下来一个时间点一个时间点的算，发现自己过去的五年也是过关斩将冲过来的。

上一个五年

       从大三开始身体不适，休学，化疗/放疗，结束了所有疗程，9月份激动地回学校，但因为一年的“隔离”状态，花了很长时间重新融入大学生活。不管怎样，很感恩，我如愿以偿回来了！

      年初开学没多久，有复发转移现象，重新开始休学进入治疗状态。还是每个月化疗跑医院感染跑医院，朋友们已经大四，开始找工作拍毕业照，啊！好羡慕！说服爸妈，在下一个疗程前的恢复期去了一次学校，参加了散货饭和谢师宴，那一晚大家哭得很惨！在教室的长廊上，聊了一个晚上的话，聊了什么已经不记得了，只记得为了让我回去睡觉，大家一直劝我，而我久久不愿离开，因为我知道那种感觉这辈子都不会再有了，青春！学校！同学！

      曾经的同学去到各个地方开始学着在这个社会立足，而我仍旧继续一个人的战斗！有人介绍了一名老中医，于是结束了所有的化疗过程开始了吃中药调养。每周去一次，一个人，坐一个多小时车，排几个小时队，把个脉开个药方，五分钟解决，到药店排队，拿药，回家。每天熬药喝药两次，在家看看电视剧看看书。朋友们已经在群里在朋友圈里发表着工作感悟，出差经历，旅游所见所闻，我告诉自己，我只是走得比别人慢而已。

      在学校后门租了一间房子准备毕业设计，一个人住，每天买菜做饭，熬药喝药，去图书馆，经常一天下来除了卖菜的阿姨没有跟人讲过一句话。从那个时候，一向赖于集体生活的我喜欢窝在了一个人的世界里，自己玩自己闹。还是每周花一天时间坐车排队去看中医，花5分钟时间把好脉开好药方拿药，对于懒癌晚期的我，这件事却坚持了3年。然后，我毕业了！一个人的毕业，没有毕业照没有毕业典礼！

       为了看中医方便，来到了这个城市，打印了一叠简历战战兢兢地跑面试！最怕面试官问我为什么休学，心里想着只要有公司要我就去！以前在学校怎么也是名列前茅的学霸一枚，但是那时的我已经自卑不自信到极点了，专业知识不牢没有一点实习或者其他经验。然后终于找到了我的第一份工作，虽然跟我的专业毫不沾边，但还是很有冲劲地一边学一边做好自己的工作。工资用来支付自己的生活费还有看中医的费用，基本没怎么剩下的。当时想的是，钱不重要，活着真好！

       请了一个星期的假去了云南，认识了几个到现在还有联系的驴友，让我知道原来很多人在以我们梦想中的方式生活着。聊得来的一个同事离职了，我也开始不满于工厂的封闭，总想出去见识外面的世界，在亚航大促的时候抢了15年去泰国的往返机票，订了离职时间，买了一本泰国的《lonely planet》，一有时间就看，规划自己的路线，睡着了都能笑醒，感觉终于一切会越来越好了！

       然而，国庆回家得知了老妈这些年因为打麻将欠下了近百万的债，当时知道了，现实终归是现实，挫折A后面还有B、C...但是能怎样，生活依旧得继续过！同年，老妹考上大学，每个月的工资除了自己的基本开销，看中医费用，还有供老妹的生活费，春节回家了交了5000给老爸，存款又清零。

      觉的这操蛋的人生闷得受不了，总想做些改变，关注了一个公众号，决定开始跑步，花了钱参加了“百人百天”，很多朋友难以理解我花钱跑步的这种行为，但他们无法理解我当时迫切想抓住稻草的心，于是每周3跑，按着计划跑量从边走边跑2公里到一步不停地跑了一个多小时10公里，虽然早起很痛苦，但是喜欢上了3公里以后脑袋空空，手脚机械性地来回摆动的感觉。

      然后，终于结束吃了3年的中药，去教堂参加了洗礼，也按计划离职了，但是泰国没有去！攒下的钱给了老弟老妹当新一学期的生活费。在梦想与责任之间纠结了很久，最后决定还是选择责任，不负责任的梦想即使实现了，我觉得终归还是会摆脱不了内疚。离职休息了一周，重新开始找工作，选择做一名阿里渠道商销售，做销售才会有机会赚大钱，当时身体什么的已经不在考虑范围了。但是做销售的前半年是难熬的，低的时候工资两千不到，之前的积蓄用完了但就是不想开口跟父母要，每当到给老弟老妹转生活费的前一周，恨不得跳到银行卡里面看看哪里还能挤出点钱来。跟好友借了3000周转，这一年亲身感受了钱的重要性！

       双十二的早上，爸爸打电话说奶奶在前一天晚上离开了，一路哭到家。在我二十几年的人生中，养育我教育我勤俭节约、自立不依赖他人，给了我无数爱的人。现在想她的时候便抬头看看天空或者祷告，我知道她一直在，有些人即使离开了，但她曾经留下的爱和回忆仍旧能给我们带来温暖。