今晚和女儿起了些间隙。

当“更年期”遇上“青春期”，彼此都不愿甘拜下风时，就容易擦枪走火，矛盾升级。

女儿上初中后学业比较繁重，学习成绩谈不上多优秀吧，班级中上。

她一直很喜欢玩手机游戏，小学时候周末可以自由活动，初中后我只给她每周六晚上玩两个小时。

因为中考的升学压力，我不得不压缩她的玩耍时间；她们全年级七百多人，必须考进前100名，才有上重点高中的机会，仅仅是班级中上的成绩是不行的，得在年级排的上名次。

今天晚上闹矛盾的原委很简单：

她想挤出晚上玩游戏的两个小时，又不想明天早上太早起床做作业；

明天下午也说好带她出门选生日礼物，估计留到明天晚上再完成所有作业她又怕我生气。

所以她投机取巧，找我借手机明着说是查两题不太懂的作业，暗地里百度一下答案加快完成作业速度。

结果被我发现了，我那个暴脾气，自然很生气。惩罚她说，今晚就不给她玩游戏！

说谎，不认真对待作业，心里就想着玩游戏，这三点理由让我觉得她简直是“罪大恶极”；

越想越气，对她说话言辞也激烈了一些，把之前陈芝麻烂谷子的错误又拿出来数落一遍（典型的更年期表现）。

她现在正是“叛逆期”的时候，不再像小时候那样畏惧我的火气，

跟我顶嘴，说达不到我的要求，没办法做一个神童，问我为什么生了她这个笨蛋？让我喜欢学习好的孩子可以做她们班***（一个学霸）的妈妈去好了。

结果我在我房间气呼呼，她在她房间抹眼泪。

过了一会儿，我冷静了一些，心想与自己的女儿这样“两败俱伤”又何必？

的确，我一切严格的要求，美其名曰是为了她好，为了她学习上更加的进步。

但是，我是不是忽视了她成长过程中是否快乐？

再仔细想想，她今天早上新概念英语班，中午在家赶着做学校的作业，下午继续奥数班，做三大张试卷，一天没有消停。

就像她自己说的，她不想错过今天晚上仅有的两个小时游戏时间，

也仅有星期天可以多睡一会儿，但作业没有完成我肯定不高兴，所以才“铤而走险”了。

她说百度的数学作业她会做，只是因为用了一天的脑子，实在是不想自己再去慢慢计算，如果考试考不好，让我再找她算账不迟。

这话像是在为她自己开脱，但却似有几分道理。

或许是我过于关注结果好坏，而忽略了学习过程中她的感受了。

她说她不是神童，没办法做到学习优异。

是啊，学习成绩好我固然欢喜，成绩不好就不是亲生的了？

如果她真的学不进去，我逼迫她，有用吗？或许最后学习没搞好，母女之间感情还变得恶劣。

况且，她现在还不至于那么差，我跟她大发雷霆，只会把她往坏处赶。

跟她发脾气，只能证明是我找不到更好解决办法的无能表现。

所以我调整了一下自己的情绪与思路，把她叫到面前，

“诱敌深入”的告诉她，如果她能反思一下她自己今天晚上的行为，并且为过激的言辞跟我道个歉，

或许我可以考虑不取消她今晚的游戏时间。

本来还抱着腿在默默流泪的她，听到我这话马上眼睛就泛光了，问我是真的吗？

切，搞得像游戏才是她亲妈，幸亏每周也就玩两个小时，否则估计就认不得亲妈了。

我是说当然是真的，难不成我还骗你？

主要是以前我发火时对她的惩罚，从来没有临时取消过，她都是默默的流着泪洗洗睡去，

虽然第二天也就好了，但她心里有没有芥蒂，我不确定。

她想了想说，我今晚的确是对待作业不认真，投机取巧；

也不该跟您顶嘴，妈妈对不起，下不为例了。

我听她这么说，也就顺着台阶下了，两人和好。她认真的把剩下的作业做完，主动去洗头洗澡，

然后可以轻松的玩一会了。

如果我不先服软，估计今天晚上会伤心到很晚，然后带着怨气的去睡觉吧？！

在以前，我会觉得自己这样没有原则，对孩子是一种放任；

但现在我想通了觉得自己偶尔服软一下也没什么。她能成才，我指出她的过错，下不为例就好；

她不能成才，我的严苛只会让她怨我恨我，而不觉得生活快乐。

前段时间网上一个新闻，一个十二三岁的孩子早上多睡一会儿懒觉，他妈妈喋喋不休的叫他起床，

并掀了他的被子，结果这个孩子满肚子怨气，过激的跳楼了。

自然，孩子有些玻璃心；也说明父母的引导和处理问题的方式方法也很重要，

特别是在青春期的时候，怀柔政策或许比逼迫恐吓更行之有效。

每个父母都望子成龙，我也是；

但不是每个孩子都能成龙成凤，我的女儿就已经说了，她不是神童！

我对女儿要求高，但我在她这个年纪，也不是多优秀啊~

自己做不到的，怎能勉强他人？即使这个人是自己的孩子，她也有她独立而不同于我的人生。

想通了，放下了，

不再用“我是为了你好“的理由去左右你的人生，

只是偶尔在你易走岔道时，提醒你，引导你，给你中肯的建议，但不强压于你。

我不再苛求，你快乐就好！