我有什么宠爱自己的方法或故事

三月一号毅然决然地辞职了，当天就离开了工作的城市，来了一个说走就走的小旅行。

别问我为什么玩还不开心，因为玩的每分每秒都在消耗我的小金库啊讲真的！好舍不得!

三天后结束了这场价值四百多大洋的小旅行，我回到了家乡。

好吧，简单说明一下，我的家乡是个发展不错的三线城市（至少我是这么觉得的，因为我总感觉家乡人生活都好惬意，而且房价蹭蹭蹭），但我从小就跟着在一线城市打拼的父母在“外地”长大，刚刚提到的离开的工作的城市是个二线城市，而且发展得非常的不错。

好吧，我刚刚才发现全话题也只有我写完“我是谁”就截文用评论一条条跟了。我的错，我的错。我真的是个三分钟热度的人，每次都是只积累到百分之二三十的能量就傻不拉叽地爆发了。但是看到文的人出来一个理理我好不好

即使没有人理我，即使文章已经跑题十万八千里，我也要坚强地继续码！先解释一下题目，为什么说没有被公主般宠爱呢，说白了就是我没有公主命，我的父母都是普通人，非官非富，父亲是名校研究生，在公司是个不高不低的持股技术骨干，一人养起整个小家，没有公主命不是说我爸妈不疼我，只是我爸妈再疼我，因为他们不是皇上皇后，我就没有那个公主命啦毕竟没有城堡嘛

事实上“做自己的小公主”我自己应该是没有做到的。因为我的幸福感一直都不高，所以我觉得我不是自己的小公主，倒像是个自己的小丫鬟其实父母给我的条件还算不错，让我在一线城市无忧无虑地成长，拥有了一线城市难求的户口，也有个一百平不大不小的房子。

请允许我问几个无关话题的问题好吗！就当你们宠爱宠爱我！我知道谁都不想为他人的迷茫浪费时间，真的不是我矫情，我真的最近迷迷糊糊恍恍惚惚地恨很难过呀！总觉得家里稳步改善的小资生活在我这里发展不下去了！

父母本想送我出国深造，准备好了第一学年的费用，二十三万现金和五万的四大行信用卡，但我想了很久还是决定不去出国了。这些资金现在在我这里存着，可是我总觉得我辜负了这些钱。我将二十二万存了工行的节节高，好吧，别打我，节节高的利率确实很低但很安全很灵活有没有一万留作了现金。这笔钱爸妈交给我已经快半年了，然而现在卡里还是二十二万的节节高，一万的现金，并且节节高还只存了三个多月为什么有两个多月的空档呢！因为爸妈给我钱的时候已经换成了外币，我决定不出国的时候，汇率跌得很惨，当时立刻换损失差不多一万吧，然后就拖拖拖，到两个多月后的某一天发现汇率合适就换回来了，损失说来也巧了，刚好两百，没有零头好吧，加上它存银行两个多月的最低利息算，损失了近两千吧！我都不敢和爸妈说爸妈不是很懂这些，汇率当时合适就给我换成了外币然后就不管了，我真是哭都没有眼泪说说除了这些钱以外的钱吧，因为国庆去欧洲玩了半个月，然后国内又东北西北玩了半个月，最后还闲了一个月，磨到年底才开始好好工作，这闲玩的两个月花了七八千，我没找父母要钱，先用的卡里一万现金，然后好好工作了三个月弥补漏洞，加上今天存的上个月的工资，我的卡里恢复了一万现金，二十二万节节高的原状，可是我还是觉得我没能好好利用这笔钱。

问题一：为什么我写文到现在没有一条评论

问题二：很多人会不会觉得我太随便了，才工作三个月不到就辞职了然后就这样窝在家里休息了半个月真的不是我不想工作，我懒，只是我很难适应大多数的工作氛围呀每天踩得死死的时间上下班，每天对不喜欢的人谈笑其实找工作的初衷就是弥补自己的“漏洞”，所以算好够了就急忙抽身走了，我也想过留下来好好打拼，但在职场拼真的心很累啊

问题三：真的没有一个人愿意理我吗？为什么呢？

谢谢所有回复和支持我的姐妹们！我现在最大的问题应该就是太急躁且没有目标了，所以总是感觉每天都浑浑噩噩地在虚度光阴，其实毕业后不管是天南海角地旅游还是稳稳当当地工作都觉得很没有意思，或许就是因为缺少了梦想的驱动吧！我觉得我太不知足了，总是想要的很多，但是又很放纵自己，所以以后一定要让自己简单一点，坦然一点，从容一点。从现在开始好好规划未来也不晚呢！一起加油！