等待验血结果的日子里，我每天在微博上唱着忐忑。嗯~嗯嗯啊~嗯~嗯嗯嗯哦哎~

某一个周六的早晨，随着验血结果的出炉，孕酮指数一百多，怀孕的事实终于板上钉钉。

在医院大厅我和大头各自拿出手机分头报喜，大头的妈妈在知道了我验血结果之后，立刻询问我们当天的代步工具，得知是大头用电动车载我去的医院，顿时急了，说回程让大头自己骑电动车回家，必须要让孕妇打车回家。她当天晚上还兴奋得整夜失眠。

这边电话里我爸妈高兴之余郑重的和我说，前三个月不稳定，还是要低调哦不要到处说。我也郑重的点头答应说好的。

然后我们一挂断电话，就各自分头悄悄的把这个消息告诉给了不同的人。（什么家庭啊这是。）

从医院回家的路上，大头欢声笑语，还带我去85度吃了若干巧克力慕斯之类的甜品作为庆祝。

相比没心没肺的大头，我当时的情绪比较复杂。虽然期盼了很久，但是真的来到眼前，却有点无法立刻接受的矛盾感。

这是一件如此奇怪的事情。

我身体里的某一个角落里，有一个微小得肉眼看不到的细胞，它会慢慢长出自己的眼睛和手指，它会有自己的思想和喜好。

它出生之后，以它为中心的小世界将会无休止的影响我的世界，不管现在它的世界有多小我的世界有多大。

随着它慢慢长大，我的世界会慢慢变成它的世界的背景而渐渐隐去，而它的世界一直到我死都还会是我世界的绝对中心……

为一个几乎是完全陌生的人，我不仅不认识他/她，也从来都素未谋面，连是男是女都不知道，我凭什么下半辈子要围着他/她转啊我！

(孕妇受到荷尔蒙影响容易想七想八。大家要体谅。)

正式进入孕早期之后的心情变化是巨大的。

从医院出来之后我着实过了几天幸福的好日子，心情好得不得了。

那时候我能吃能睡能跑能跳，身体完全没有任何不适，大头也表现优异，对我照顾有加。

但是没有幸福几天，剧烈的早孕反应就开始了，一下从巨大的幸福跌落到巨大的不幸中。

事实教育我们，人真的是无论何时都不能太得瑟。

一样米养百样人，有的人怀孕了全程都逍遥自在，不吐甚至也不怎么犯恶心；有的人就反应剧烈，不论吃饭还是喝水，只要是胃里进点东西就必须要往外折腾。

我妈号称怀我的时候吐了69次（具体数字是不是69我不太记得了），如果是遗传了我妈那我必然也是要狂吐的。

但是我姑姑怀孕的时候就不吐，早期也只是偶然犯犯恶心，据说我奶奶也是这样，我就幻想说不定我运气好继承了我爸爸这边的基因。

当时比我早怀孕两到四个月的朋友，比如毛毛和黄小桃，他们当时都正处在剧烈的呕吐中，每天生不如死，

而我刚进入孕早期，还没有过任何反应，我暗自庆幸，觉得自己可能是属于不怎么吐的类型。

第6周的某天，我吐了第一次。我不无委屈的在日历上画下一颗黑星，想记录下我的呕吐次数，以后等我孩子大了也跟我妈似的可以宣称我怀他/她的时候吐了多少次。

紧接着，第二颗黑星，第三颗黑星……

刚开始吐的几天，我在电话里和我妈哭诉呕吐的痛苦，

我妈说，我当时怀你的时候可是吐了69次啊，你这才哪儿跟哪儿啊，你能破了我的记录再说！

我当时真是满腔的冤屈：你的记录自己留着玩儿吧！谁想要破这个记录！

结果，事实证明，我妈妈的记录还真的是轻轻松松的就被我打破了，我基本都不用发力就把我妈远远甩在后面。

呕吐的中期我就放弃了画黑星星的记录，因为小小的台历格子根本画不下那么多星星。。。

在呕吐变成常态的日子里，早晨起来，早餐前必须先吐一次热热身，早餐后要看当天运程，如果当天走运就能勉强把早餐攒到9点半左右再吐，如果运气不好，吃完两分钟之后就能再次见到早餐本人了。

这一切之后我就会来到单位上班，9点半左右，不管早餐还在不在我胃里，都要吐一次，接着就要喝点水，精神好的时候就配点饼干，因为10点半的那一场常规呕吐还要靠他们撑场面。之后再喝些水，因为午饭前必须再吐一次，不然午饭是无论如何吃不下肚子去的。

幸运的是午饭后有一段安宁时间，大约会到3点半左右开始继续不舒服，靠意志力和忍耐力撑到4点半左右会吐下午的第一次，之后喝些水，在5点半下班之前，再吐一次，因为如果下班之前不吐干净，也许会吐在回家的路上，而在路上呕吐真的很尴尬。

回到家之后，在晚饭之前如果放松了心情，吃一点小零食小饼干，在正式晚饭前也有很大的几率会再小吐一次。

晚饭后到睡觉前这段时间，吐不吐就完全要看运气了，运气差的时候还会吐一次，运气好这一天就过去了。

这么随便一算，我一天的呕吐次数大约是6到9次。而这样常规的呕吐日子，我至少过了一整个月。

我从6周开始，一直吐到满16周，共10周两个半月的日子，除了这一个月常规呕吐以外的日子我也没有虚度光阴，只是呕吐不那么常规，平均一天也会有两到三次。

这么一算，我以后可以告诉我的孩子，我怀他/她的时候吐了两三百次！

其实我特别不想回忆那一段日子，想起来真是生不如死，每次呕吐到声泪俱下，我都在想，这一切究竟是为了什么。

没有体验过的人可能会说，忍忍不行么？非得吐出来么？

在这里我举一个小小的例子来描述孕期不适的程度。

相信很多人都曾经有过隔夜宿醉之后胃部极度不适到看到水池子就情不自禁要吐的感受。

如果你平时喝一瓶红酒会喝醉并且呕吐，那你就想象你晚上喝了1.5到2瓶红酒之后，第二天上午的感受。

然后把这样的感受复制粘贴到下午，持续一整天，然后持续到第二天，之后持续满一个月。

（在这里我们就只说红酒，因为白酒和啤酒喝醉了第二天都没有红酒那么遭罪；

而且我强调是第二天上午的感受，因为不排除有的人恢复得快，下午宿醉就好了。

我的例子是建立在一瓶红酒的酒量上，如果你的酒量特别好，就把你的酒量乘以1.5到2，特别差的也一样。）

如果你的想象够有力度，你应该已经可以感觉到一种不寒而栗了无生趣的感觉了吧。

所以在那段时候，我最最讨厌的两句话分别是，“没事，吐啊吐啊就习惯了”和“吐完要马上再吃东西啊”。

到现在我想到这两句话都还是忍不住要在心里骂脏话！！！！

谁说孕妇记忆力会变差？我到现在还非常清楚的记得究竟有哪些人曾经对我说过这两句话！！说过这话的你们每一个人老娘都记得！！！

（孕妇受荷尔蒙影响，比较情绪化容易抓狂暴走。大家要体谅。）

在我觉得这样暗无天日的日子我可能要过一辈子的时候，突然有一天，那种挥之不去如附骨之蛆一般的恶心感突然就消失了。

之前很多人告诉我，再撑一撑，有一天一下子就好了。

我一开始不相信，我觉得这是他们在安慰我，好让我觉得希望在人间，这么排山倒海的受罪的日子怎么可能一下子突然就过去，没有一个过程怎么合理。

黄小桃说她吐到20周才不吐的，而毛毛一直一直都还在吐，我们老板的太太说她当时吐到四个半月。似乎停吐日期也是每人各异。

我永远记得那一天，是我满16周后的第一天。

其实满16周的当天就已经有了预兆，那是一个周五。上午我照常规吐了几次，下午竟然很意外的没有什么明显不适了。

当天晚上其实有管理沟通课要上，我原计划是下班直接回家，晚上逃课，下午突然不难受了让我喜出望外，于是我很高兴的约人吃了一顿必胜客，然后就跑去上课了。

一晚上都平安无事，我也精神多了。

第二天早晨，也就是我17周的第一天，我睁开眼的那一刹那，我突然千真万确的感觉到了一股重获新生一般的力量。

原来持续了几个月的恶心感突然就完全没有了，原先每天都精神萎靡，胃部只要清醒着就从来没有舒服过，走路都无法直起腰杆，突然一切都消失了，和从来没有发生过一样。

那天是周六，也有管理沟通课，我本来原计划也是要逃课的，

我试探性的吃了早餐，发现几个月来从未尝试过如此爽快的进食过程，欣喜之下于是我又去上课了……

从那一天起，我视为人生最大障碍的孕吐阶段真的就此过去了。

从此山不再高，路不再漫长，各族儿女欢聚一堂~~那是一条神奇的天路哎哎哎~~~~

（不过此处说的孕吐阶段指的是持续犯恶心的阶段，实际上16周之后虽然不犯恶心了，但是之后还是吐了不少次，好在都是随机性质的，不是常规的。

后来的某一个晚上我还体验了一把吐血的快感。我晚饭吃的全部都是白色的物质，但是却吐出了鲜红色，随即喉头火辣辣的疼痛，这就是传说中的孕妇吐血，毛毛和我描述过很多次。）

在此我要感谢在我孕吐阶段给我带来最大帮助的三位朋友。

第一个当然是大头，他是我老公，同时也是我最最好的朋友。

在我每时每刻都哼哼唧唧苦不堪言，每天躺在沙发上无法动弹的时候，他每天下班后任劳任怨的做饭和做家务。

每一次他问我想吃什么，我都用一种快要死掉的表情和声音告诉他，我什么都不想吃。

他虽然心里可能真的很想揍我，但是他总是耐心细致的引导我，积极主动的暗示我，让我勾起哪怕一点点的食欲，想出一个我当下觉得勉强能够送进嘴里的食物来，然后他就想办法给我做。

晚上八九点的时候，我如果说起某种食物，他都很高兴的问我，你要吃吗？要吃我就马上出去给你买。

第二位是我MBA同学圈爸。

我孕吐最严重的时期的一大半管理沟通课程都是由他一手模仿我的笔迹帮我代签的，那个机车的老师的最大的爱好就是随机抽人回答问题，对此圈爸还帮我想了一套周密的说辞，如果老师点名点到我他就和老师说我孕吐太厉害中途走出教室去洗手间了。

我这学期的管理沟通课能够顺利通过真是全靠圈爸的支持和帮助。

第三位是我的同事杯杯。

在我每天捂着嘴冲出去呕吐归来的时候，他都会送来诚挚关切的问候，并且多次主动帮我请教他的妇幼院长妈妈有关孕吐过于强烈的解决方案。