读书摘抄：

一、夫妻关系是家庭的核心

          1、只论亲密度，亲子关系一点都不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是天赐的，好父母也罢坏父母也罢，我么没得选择，只能接受，而恋爱关系确实我们自己选择的。

          2、恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。显示父母或多或少让我们不满意，我么心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。

       3、理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。

      4、许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，眼不见心不烦。要治疗这个问题，就必须去触碰这个脓包。无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。有好孩子，也有坏孩子，而且必然是，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。

       5、热恋中的人必须要明白这一点，你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们总是在循环，但只要你去努力，就有机会打破这个循环。

       6、你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在与父母的关系种修下的。弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人；如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。过去的力量是很强大的。很多时候，我们可以去寻找与父母不同的人。但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他（她）与父母相似的地方。

       亲人之间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个于自己完全不同的坐标系。黄家良说：每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解，而是喜欢主观揣测、评价、出主意。

        7、感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

       8、 如何避免将权利规则带回家呢？

      第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待；

      第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家；

       第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该相互尊重。

       第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标时解决问题；家庭中，处理的主要时感受，目的是相互理解与接受。多一根理解，多一份接受，就多一份温暖，家就更像一个家。

       9、爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。

       绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，问题就解决了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。

       我们的传统文化的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。但不管你多么敬爱父母，你终究是要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而，配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。势必要割舍的，不要让它成为最爱。

       如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

       如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

       如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；

       如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康的家庭之道。

       在以上9点中，我认为后面5点可以应用在我的身上，或是在日常生活中需要注意。我明天就可以做到的3点是：

       ① 亲人之间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个于自己完全不同的坐标系。黄家良说：每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解，而是喜欢主观揣测、评价、出主意。感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受；

       ②避免将权利规则带回家；

       ③爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。

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      心得体会：

        亲人之间，相处难免就会有摩擦和意见不一致的时候，出现分歧的时候，理解和宽容就显得很重要了。我在这方面要注意，因为一时的冲动和空竹不住，所以经常没有很好滴做到理解另一半或其他的家人而说了过激的话或做了不该做的事，最后造成不可挽回的后果。比如，触到了老公的底线，而导致他大发雷霆，我们要么大吵一架，要么他冲出家门，要么对我冷处理，虽然最后两个人冷静下来是一定会和好的，但是那时那刻的伤心和愤怒是难以挽回损失的，而且现在有了女儿，对她的影响也将是一生的阴影。所以，遇到事情的时候，一定要再三提醒自己：冷静，冷静，找到更好更温和的解决问题的方法，并且多从对方的角度和立场去想问题，可能一开始就不会那么愤怒和冲动了。

       感受远比所谓的事实重要，有很多夫妻为什么最后没有感情了呢，除了不爱了之外，就是没有顾忌到对方的感受和想法，两个人再也回不到过去的亲密无间了。

       避免将权利规则带回家，这点也很重要。身为老师，在学校面对的是学生，可是回家之后，难免用同样的态度对待家人。比如我有时候会用那种批评教育的口气对着老公说话，他大多数时候态度还好，不在意，但是被我说烦了时候也会发飙。而且，当着孩子的面这么说爸爸，也会造成不好的影响。在她看来，爸爸就没有威严了，妈妈太强势了对她性格的养成也不是一件好事。所以，我要注意，时时鞭策自己。

        爱与分离，是生命中两个永恒的主题。曾经看到这样一句话：我喜欢这样的父母，在该爱的时候就给予孩子深深的爱，在该分离的时候就优雅得体地退出。也让我想起了龙应台的《目送》中那句太熟悉的话：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。作为一个新手妈妈，我也要学会在该给孩子爱的时候给她最深最温暖的爱，当我的孩子羽翼丰满了，该走上社会独自打拼和生活的时候，我的她的爸爸就应该果断放手，目送她离开并附上祝福和叮嘱，当然我们的家永远是她在需要时停靠的港湾。

        我也经常和老公探讨，并一直认为夫妻关系在家庭中高于一切，所以目前我们家的婆媳关系尚可，夫妻关系还好，不过老公很偏爱女儿，我要经常提醒他不能超越了夫妻关系，为了女儿健康成长。