昨晚竟一口气将《你好，旧时光》追至十二集，时钟转过零晨一点，我在梦里辗转反侧，思绪万千，脑海里一直停留在辛锐孤独害怕自卑的眼神中，那似乎就是曾经的我，惊恐而无助。

我是人们口中的农村留守儿童，爸妈在我小时候便外出打工，留下哥哥与我被奶奶抚养照顾，就这般，我与哥哥，堂弟一起成长，我以为，我也可以有与常人一样快乐的童年，当哥哥与堂弟外出玩耍时，我却被强迫做农活，洗衣做饭。只要做好这些，我便也可以得到夸奖，得到赞扬，甚至是关爱，只是我错了，无论我做什么，我得到的都是谩骂与指责。

我不懂，为什么同村的小孩儿可以捉蜻蜓，去河里抓鱼，在稻田里翻滚，在家里捉迷藏，我却要剥完花生，洗完衣服，扫好地，插完秧，还要受到一大堆的责骂？

后来他们告诉我，女孩是这样的。

只是，我不甘心。

我的懦弱与自卑很早便沁入到了性格里。我不会说话，更或者说，我不敢说话。因为我怕，只是我也不知道自己在害怕什么。

我像一个躯壳，没有灵魂，每天与伙伴一样上学放学，只是，愈发的沉默。我甚至不知道这样存在的意义是什么，仅仅是因为大家都这样，家长让我这样。

因为不爱说话，没有什么朋友，成绩也平平，长相普通，习惯了是班级的小透明，哪怕六年级时莫名其妙考上年级第一名，身边的同学老师突然对我热情起来，我还是深深的自卑。一遍又一遍在心底询问自己：这是梦境吗？这是错觉吗？

我不敢轻易接受别人的好，也害怕面对别人的冷漠与恶意，像是一个矛盾体，时时刻刻凌迟着自己，不痛不罢休。

后来，我再也没有考过第一名，我身边的热情渐渐散去，人际渐渐稀薄，又回到了冰冷潮湿的角落，暗暗揣测别人的善意与伪装。

辛锐这样的姑娘，总是比别人多一份七巧玲珑心，她能巧妙的察觉身边人的喜怒哀乐，把所有的不安深深埋葬在心底，渴望爱，又害怕爱。

升入初中后，我的自卑愈发严重，除了同桌，我不敢轻易和任何人说话，最害怕老师点名回答问题，哪怕那么一分钟成为大家的焦点都让我感到害怕，我战战兢兢的模样，窸窸窣窣的声音一度成为大家对我最初的认识，很多个夜里，我都不明白自己到底在做什么？

我坐在教室最边缘的角落，以一个局外人的姿态观赏班级同学的青春洋溢，没有人注意一个小透明的悲伤喜乐。

那本带锁的日记本里书写着我不为人知的悲伤，它薄薄的页面留下被泪水湿透的痕迹，有些发黄，还有些心酸。

我感激所有对我好的人，哪怕是不知名为我投下一个鼓励眼神的陌生人，都能让我感动好些天，极度敏感脆弱让我不敢打开自己，一面如辛锐一般暗暗羡慕优秀的人，一面又深深的指责自己的懦弱。我想成为所有人，唯独不是我自己。

妈妈永远都不知道我为什么而哭泣，我无法把她不在的时光里我所承受的点点滴滴诉说给她听，我害怕家庭战争，害怕爸爸的指责，害怕他们走后我又更甚的责骂。

十四岁的岁月里，我曾在床头留下一份“恨意书”：妈妈，我恨你，你为什么要生下我？我为什么要出生？

我把所有的埋怨全部给了唯一关爱我的人，看着她受伤的眼神，我有一丝得意，又发自内心撕裂的痛。

我期待生命里能够出现传说中的白马王子，拯救我疲惫不堪的心。世上从来就没有灰姑娘，王子只会拯救公主，童话只会出现在故事里。直到初中毕业，我还有小透明一枚，青春留给我的只有深深的自卑与懦弱。

与辛锐最大的区别，也许我是幸运的，我的后桌是一位阳光般的少年，他有着林杨般的灿烂与楚天阔的模样，毕业前一个星期，他在我凌乱的书桌前写道：你真好。那三个字就像一缕阳光照耀进我的心灵，滋润着我阴暗的心房，原来，我也有好的一面，你看，我不是一无是处。

我选择了一所离家最远的寄宿高中，进入校门的那一刻，在心底暗暗发誓：我一定要改变自己！

高一时，班级举办诗朗诵比赛，班级活跃优秀的同学都参加了，截止报名最后一小时，我小心翼翼的询问同桌：我想报名参加比赛，你觉得我这样的人可以吗？

同桌善意的看了看我：试试吧。

参赛选手十五人，我是第十一个上场，席慕蓉的《一棵开花的树》被我配上《天空之城》的音乐，在全班同学面前声情并茂的呈现，那短短的四分五十秒里，脑海里不断浮现曾经被老师点名起来回答问题，惊恐害羞的模样，老师笑着说：又不是上断头台。我的双腿在讲桌下面剧烈的颤抖，眼睛不敢望向班级同学，我拼命压抑自己恐惧的模样，强迫自己沉浸在席慕蓉的诗歌里。

就在所有人的意料之外，第一名。

老师说：朗诵得非常好，但是唯一一点要面对同学们，不要看向别处。

我战战兢兢的下台，期待着问同桌：感觉我怎么样？

你没听见你朗诵完后掌声是最热烈的吗？同桌嬉笑着。

下一节课，我整个人都在欣喜飘忽状态，只要愿意，我也可以做到的。

我终于迈出了第一步。

学校举办英语演讲比赛，在全校面前进行表演，我在犹豫不决中踌躇报名，并没有成为一个屌丝逆袭的励志故事，在初赛时因为过度紧张忘词，在复赛时因姿态过度僵硬而被漠视，但是，那是我最欣喜的一次尝试，我终于敢慢慢成为自己了。

高三最后一个学期，轮到我们班级做星期一升旗仪式演讲，班主任怔怔的看着我：你要不，去试试吧？

我查询了一切可以利用到的资源，自己写了一份演讲稿《只要相信，你一定可以做到》，太阳还未露出棱角，天色灰暗阴沉让人疲惫，我紧张兮兮的拿着一份演讲稿进入播音室，待漂亮的主播宣布高三零二班做演讲宣读时，我还在自己恐惧的思路里徘徊不前，我颤抖着接过话筒，刚发第一个音，都能感觉到自己的紧张，播音室里的同学在一旁窃笑，我似乎又回到了当初被老师点名回答问题的窘迫感。

四周都是嘲笑，都是嘲笑。

我使劲按下心中的恐惧，接着读下去：世界上有两种动物能够爬上金字塔，一个是老鹰，一个是蜗牛，做不成老鹰，可以励志成为蜗牛，一行一步，渡河过江，但决不后退。我感觉到身后的嘲笑声渐渐消失，也感受到自己的声音越来越嘹亮自然。

做完早操后，我前面沉默少言的同学突然回过头对我说：你演讲得真好。我愣了愣，不相信到：你说什么？他慎重道：我说，你演讲得太好了。

我低下头，不知是欣喜还是激动？

班主任走到我身旁，笑着说：今早校长对我说，这才是演讲啊，我果然没有看错人啊。

我大方自若：您一直没有看错人呢。

站在学校最高一层的教学楼道里，望着远处一望无际的油菜花，眼泪莫名其妙落了下来，谁也不知道，心底的这段路程我走得有多辛苦，我像一只刺猬般忍痛一根根拔掉身上的刺，那些疼痛让我几乎想过轻生。为了突破自己的自卑与恐惧，我拼命汲取一切的营养，给自己打下无数个正能量，终有一天，我不在依附着别人而活。

像辛锐这样的姑娘，有太多的敏感、怯弱、不自信，要想长成一位独自自由的女孩，需要破竹而出的勇气，而这份力量，就在自己内心最深处。

希望所有如辛锐一般的青春期的姑娘，都能够放下自卑，好好生活，享受时光，因为漫漫人生路，再也没有一段风景是那样的美好。

青春本该洋溢，愿你我笑容永存。