宝宝快两岁了，语言和行为逐渐有了自主性，最喜欢说的口头禅就是：不，不要不要，尚不懂事的她经常会有做某件事的强烈执念，比如看手机、比如吃很多零食或者非要玩一些危险性较高的东西等，我们当让不能马上满足啊，她也不会罢休，会不停地要求，最后甚至演变为大哭不止。那么这个时候，你会怎么做呢？

       每当这个时候，我就会想到我小时候也会有强烈想要某样东西或者做某件事。如果父母不满足，我们的反应也是一样的：先是愤怒，然后就会以哭泣的形式表达出来。每当这个时候，父母会先吼我一顿，如果那天他们脾气不好也许还会打我呢，尽管最后依然会满足我的愿望或者要求。

       我从小到，脾气就很坏，尤其是生气的时候，就会非常冲动，不管不顾周围一切的人和事摔东西、骂人之类的，控制自己的情绪的能力也很差，特别是工作真正融入社会之后，才发现自己这方面的问题还不小，才开始反思自己的问题，但是习惯一旦养成，就会在不经意间我还没来得察觉的时候爆发出来，以至于难以收场。比如在工作场所，有的时候我对领导或同事一些工作上不合理的安排不满意，完全可以用开玩笑或者其他轻松愉快的方式指出来，既维护了自己的利益，也不会把场面弄的太僵，但是我的第一反应就是生气甩脸走人，结果很多时候被人以借口我的态度不好，反倒成我的错了。不敢甩脸走人的时候，那我就选择忍气吞声，但是忍气吞声的背后是诸多抱怨和发泄，甚至有的时候无辜的家人成了替罪羊。

       如果说我喜欢乱发脾气，那么老公就是完全不知道怎么发脾气。生活或者工作中难免又让人生气和难过的时候，他平时一副老好人的样子，总是笑笑的，但也是有自己的情绪的啊。所以当他心情不好的时候，一般也是脸色不好，我有时候会通过倾诉或者写日记来排解甚至发脾气来发泄，但是他更笨，完全不知道用什么方式来调控自己的情绪，然后就拼命控制自己的情绪，最后实在控制不住一样是胡乱发泄一通或者干脆一走了之来逃避。所以，当我了解了他的性格之后，尽管有时候吵架他乱砸东西让我心痛，但同时安慰自己：他也需要发泄啊，虽然方式不对，但是起码比憋成神经病要好。

        两个脾气都不好容易冲动的人凑在一起过日子，就像是火星碰地球，经常是战争不断，后来我们不断反思和改进，终于学会了理解、包容和沟通，所以现在基本相安无事，和谐恩爱，但其中走过的弯路、吃过的苦也只有我们自己才能体会到啊。所以，从有了女儿开始，我就在心里发誓：一定要控制自己的脾气以身作则，还要想办法帮助她养成好的性格，不要再像我们这样。

       女儿刚出生的头一年里，尽管我还算是个温柔耐心的妈妈，但是也有几次没有控制住自己的情绪对她发火。印象最深刻的一次是16年国庆节，当时正碰到老公闹着要调回国内，成天嘴里叫着大不了不干了的论调了，给了我很大的压力。有一次，女儿不吃米饭一直哭泣，我本就不好的心情彻底崩溃了，然后把她就随手放在垫子上一个人跑到房间哭了起来，婆婆看到了又和我大吵一架，一地鸡毛。事后，我反思其实并不是女儿的错，错的是我，我的青学控制不好，那时候愤怒加上烦躁彻底压垮了我，所以我把脾气都发泄到了孩子的身上。她是多么无辜，更加重要的是她可能会从我的行为中感到不安全感，模仿我的行为乱发脾气。

         后来，我开始看育儿书和听育儿课，才开始了解到，孩子尤其是两岁左右的孩子，大脑还没有完全发育好，所以根本不会控制自己的情绪，因此无端哭闹也是正常的。后来我又听情商课，发现情商高有很多体现，其中能够控制自己的情绪就是其中一条。确实，我们的情商确实不高。

        宝宝最近因为没有及时满足而哭闹的时候，首先我不会再感到不耐烦或者愤怒了，而是坦然接受她的“不乖”；其次就是对于她的不合理要求，我不会想爷爷奶奶那样赶快去满足而停止她的哭闹，而是就像我曾经看过的那样“坚定而温柔”地拒绝，但对于这个年纪的宝宝，跟她讲道理是于事无补的，所以我选择静静地抱着她温柔地抚摸着她的背部或者头部，如果她太激动了，就让她自己在某个安全的地方一个人发泄一会儿；慢慢地，她渐渐平静下来了，我就开始跟她说话，给她看平时感兴趣的东西，等她彻底平静下来之后，我也会给她简单地讲讲道理，说说为什么不能满足她的要求之类的。最后，她基本回复正常了，又变回了那个可爱开心的小姑娘，我就会给她讲绘本《我不哭了》、《不！》，在绘本讲解中，让她明白不能动不动就哭，因为她已经长大了！当然，更多的情绪绘本已经在买回的路上，通过看书的确可以学到很多呢。

      通过这样一套程序下来，宝宝的变化有多大我不知道，但是让我自豪的是：我控制了自己的情绪，并没有因为宝宝哭闹而胡乱发脾气，从而将愤怒转移到她身上，毫无理由地打骂孩子。这是我的进步，这也是预见孩子预见更好的自己的最好例子。我的目标就是培养能够控制自己情绪、情商高的孩子，作为新手妈妈还在不断学习和观察中，做一个情商高、有办法、不打不骂的妈妈，同时也希望更有有经验的辣妈们分享更多好方法！