很多时候，很想写点什么东西来表达一下我的感受，可是很多心情却无法言说。也许是因为太久没有动笔了，也许是因为原本就没有文学细胞吧，总是觉得文思枯竭，总是觉得怎么也找不到合适的词汇来表达和描述自己最真切的情感。母亲节到来之际，我也很想写点文字来感谢我想要感谢的人。可是当我坐在电脑前面的时候，思绪万千，不知该从哪里写起。。。

刚刚和爸爸视频聊天，聊完之后突然就觉得心情特别的沉重。有些时候不太敢接视频，害怕看到对面逐渐老去的爸爸妈妈的样子，害怕看到他们为了这个家庭辛勤付出而饱经风霜的脸。尽管妈妈永远是我心中最美的女人，但是我也知道，人总是经不起时间的折腾，青春总是那么短暂，时间的洪流总是会在人的身上打上深深的印痕。我可怜的妈妈也在渐渐地变老，皱纹也正在悄悄地爬上她的额头、眉间。每每听到妈妈说“哎，我老完了”的时候，我的心是那么地疼。作为一个还没有完全成长起来的女儿，我现在没有能力让你们不为我们姐弟几个操心，我甚至都没有能力为你们分担任何的忧愁。每每回去，看到妈妈一整晚一整晚地失眠，我觉得不知所措，无能为力。我多想自己能够说点什么，做点什么，让她不那么难过，让她不那么忧伤。。。

父母是天底下对自己最好的人，这点我从不否认。这份爱，是我们用生命都无法报答的。多少次，说到我的父母的时候，我都是充满了自豪感和幸福感。虽然我的家庭并不多富有，但是至少很温馨，很和谐。而我最感恩的就是能够做我爸爸妈妈的女儿。他们是那么地善良，那么地开明，那么地慈爱，那么地懂我们。每次当我和朋友们说起我的父母是我最好的朋友，相互之间可以无所顾忌地开玩笑时，她们总会流露出无限的欣羡之情，我是多么的庆幸，多么的珍惜。妈妈不仅是美女，妈妈也是才女，她的文笔很好，写的文字总是能够轻易地打动别人。所以，但凡有人说我的文笔还可以的话，那一定是遗传了妈妈的优良基因。妈妈也经常听歌，有些歌我是跟着妈妈听了太多遍才学会的。妈妈很懂我们，用她自己的话说，就是“女儿是妈妈的贴心棉袄”，所以我会非常愿意和她分享我的任何事情，包括我的工作，包括我的学习，包括我的友情，我的爱情。每当我遇到什么烦心事的时候，妈妈总是会给到我很多的安慰和支持，让我能够尽快从郁闷的心情中走出来，不再那么迷茫。所以，对我而言，妈妈真的是一个良师益友。话说回来，妈妈曾经的确当过老师，妈妈不仅能歌，还善舞，多才多艺的妈妈，哈哈。。。一直觉得，爸爸是世界上最好的男人，虽然他也有很多的缺点，但是他是那么的温柔，那么的有耐心，那么的幽默，那么的宽容。虽然妈妈脾气不好，但是爸爸一直是容忍，一忍，就是二十多年，而且我坚信，爸爸还会继续忍下去，还要继续忍大半辈子。因为爸爸太过温柔，所以有些时候我们会肆无忌惮，会放纵，而爸爸从来都是一笑置之。这让我心中总是觉得有愧，我太不懂事，有些时候会因为自己心情不好，用一种非常不好的口气和爸爸妈妈说话；有些时候，固执任性到不行，明明知道爸爸妈妈不太希望我做什么事情却还是会去做，因为我知道，无论我多么霸道，做错了什么，他们最终会原谅。世上最宽容的情感莫过于此，世上最经得起考验的情感，莫过于亲情。

时间如白驹过隙般流逝。那些过去的日子就如肥皂泡一般“啪”的一声就过去了，消失不见了，而那些年少时的记忆却永远会停留在脑海深处，挥之不去，永不褪色。从小，我就过的是寄人篱下的生活。正因为如此，曾经的我，是那么的不懂事。还记得上小学的时候，大娘家里还没有电话的时候，只能用书信和爸爸妈妈联系。小学三年级的那个冬天，我第一次学会写信，那时候，大娘家还没有盖新房，就在老房子，那个靠近塘边的土砖房里，大娘坐在一个火炉边上织毛衣，我趴在她坐的凳子上给爸妈写信，告诉她们，我有多想他们，告诉他们，我有多羡慕身边那些有父母在身边的孩子们，告诉他们，我是如此地孤独。。。后来那封信没有被寄走，因为大娘家的那个院子收寄信件太不方便。但是我怎么也忘不掉，自己当时是怎么哭着把那封信写完的。小学五六年级的时候，还是经常因为想念爸爸妈妈而哭泣，大娘总是骂我没有出息，动不动就“我想妈妈了”可是，她怎么会懂，怎么会明白我当时的心情。每逢过年过节，都是我最伤心的时刻，因为那时候所有的孩子们都可以全家团圆，他们可以穿父母买的新衣服，拿父母给的压岁钱，在父母的陪同下开心地笑，肆无忌惮的闹。而我，什么都不可期待，撒娇对我而言更加是太过于奢侈的事情，甚至于，与父母见面都是一种奢望。

初一那年，按捺不住心中的思念，我又提笔给爸爸妈妈写了一封长信，告诉他们我想他们，告诉他们我恨他们，甚至是在用一种仇恨的语气在质问“为什么把我一个人丢在这里不管，怎么那么狠心？”当时，只是顾着自己的心情，把这封信写了，接着寄了，接着半个月后收到了爸妈的回信，接着我后悔了，千万个后悔。。。回信中说爸妈说他们也是被逼无奈，他们也很舍不得把我一个人丢在这边，他们也很想我。回信中，爸妈说对不起我，说希望以后的日子里能够对我有所补偿。。。很多年之后，我才知道，妈妈收到我那封信之后哭了整整一个星期。我也是很多年之后才意识到，自己当时是多么地愚蠢，多么地不懂事，多么残忍地伤害了他们，这是我永远都内疚的事情，爸爸妈妈对不起，是女儿不好，没有考虑到你们的心情；没有考虑到，子女的痛，在父母那里都是加倍的。。。

上高中以后，还是只能通过书信和父母联系。高三那年，父母在我学校所在的县城买了栋房子。进火那天，亲朋好友都来庆贺，那天清晨天没有亮，大家都围在新房子下面烤火，聊天，欢笑。而我，当时却哭了，看着那栋房子，眼泪倾盆而下，那年17岁，我第一次有属于自己的家。。。从此之后，我几乎每个周末都会回家，回到这个属于我自己的家，尽管当时家里没有任何人在，尽管我每次回去都是冷冰冰的家具在等着我，但我，是那么的满足，那么的欣喜。。。再后来，外婆外公过来了，我第一次知道，在自己的家里，是如此的幸福。。。高中三年，我很努力地学习，每次考试之后都会在第一时间把成绩单寄给爸妈，不管我的成绩是好是坏。爸妈也会在收到信之后及时回复，帮我一起分析落后的原因，和我一起分享进步的喜悦。在我压抑的时候，坚持不住的时候，爸妈总会给我不断的鼓励，让我有勇气继续前行。。。

大学以后，基本上不再通过书信的方式和爸妈联系，一般是打电话吧。因为还是和父母相隔万里，二十多年来，一直是这样遥远的距离。但是我始终相信，血浓于水，亲情是无论如何都不会因为时间，或者距离而有任何的改变。在大学里面，我的各方面表现都还不算差，获得了各种荣誉各种证书，各种目标也都达到了。除此之外，我也很努力地兼职，尽自己的努力去帮爸妈分担一点经济负担。我想，我应该没有让爸妈失望吧。。。回想着自己大四考研的那一年，还是蛮多感触的。隔两天就给爸妈打电话寻求安慰，我想，我最终实现了自己的愿望与他们一如既往的鼓励和支持是截然分不开的。

研究生入学时，妈妈送我来的学校。妈妈说“二十多年来，我第一次送你去学校，也是唯一一次，但是我觉得很骄傲，因为这是最光荣的一次。”谢谢妈妈，那么老远不辞辛苦，帮我背行李的时候肩膀都勒红了。心疼啊。。。我现在也渐渐地长大了，尽管在父母的眼中，我还是个孩子，但是我知道自己身上背负着什么样的责任，我会继续努力，不让爸妈失望，你们期待的目光就是我前进的动力。希望爸爸妈妈能够照顾好自己，保重身体。世界上最幸福的事情莫过于父母都健在，我希望我可以拥有你们很多很多年，直到我自己老得头发花白，牙齿掉光，还可以在你们的怀抱里撒娇。愿爸爸妈妈健康长寿，幸福快乐每一天。我爱你们，正如你们爱我。

然后来回答一下“六个问题”：

       1.你们的父母都接受过大学以上的教育么？

       答：没有。妈妈高中学历，爸爸更低。

       2.你们的父母给你们请过一对一的家教吗？

答：没有，我上大学才知道还有一对一的家教这回事。

       3.是否有一门功课以外的特长并现在还保持的很好的？

       答：如果有，一定是办农活。

       4.是否出国旅行过？

       答：研究生期间在国外支教一年。

       5.父母是否承诺过送你们出国留学？

       答：他们没法承诺，一是没有条件，二是不敢奢望。

       6.父母是否一直视你为骄傲，并在亲友面前炫耀你？

      答：一直以来都是如此。