《亲密关系》克里斯多福·孟

被书名所吸引，一直以来都喜欢关注亲密关系，不管是夫妻还是朋友，书还是不错，比较深度地剖析了一些心理，但是我认为可能过多的强调了童年的阴影，一些拙见欢迎大家点评。

种在想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。

从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因，对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上并不如身体以及智识上来得成熟。

一、你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。

 很多纠结的情感生活大多数都是对彼此的期望过高，都是因为没有更好的认识到幸福是来自于自己的努力，爱情是一种灵魂关系，是属于两个人的契合，并不是一个缺缺就与迎合另一个。因为当我们真正沉浸于爱中时，我们会很快乐，快乐时就会自然地想要付出。

到你七老八十，你想要的伴侣就是那个你半夜捅他一下，他立马就知道你口渴，忍着巨大的瞌睡爬起来给你倒水。他懂你，你懂她，这种是不能一蹴而就的，是多年相处和精神的高度契合才能做到的。

然而年轻时我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能够激发人生意义与方向，并在我们受到考验时给予我们帮助的人际关系。在书中也被称作为灵魂关系，而我认为是属于最好的爱情。

二、不管你们之间出现了什么问题，先尝试反思和解决，而不是抱怨。

当我心情特别不好时我可以暗示对方，你用暗示的主要原因有两个，一个你希望伴侣满足你的需求但又不想表现出软弱且需求不满的样子，而另一个是你幻想你的理想情人会读心术能够知道你的每个想法，可是并不是每个人都会遇上能一眼看懂你的人，万一对方是个钢铁直男或者别的什么，你这个办法很有可能失败的，所以我们可以考虑是或者先反思自己怎么解决。

【文中案例】等我的婚婚姻中出现紧张情势，或我不想和妻子亲近时，我有很多选择，我可以试着分析哪里出了错，我可以为她做点什么事，我可以把自己关进笼里直到事情好转，我可以和她吵架，我可以故作轻松地吹着口哨完全否认问题的存在，或者我也可以扪心自问在潜意识里我对伴侣有什么要求。让人惊讶的是不开心的原因，往往是沉睡多年的需求。

有一种较好的处理方法，在你对亲密关系有不满时，先问问自己，此时此刻我希望从伴侣身上得到的是什么，答案应该很清楚，你所需要的往往是情绪上的事物，但从表面看来可能是实质上的需求。例如希望伴侣抚摸你，记得你的生日，约会时不要迟到，或者陪你逛街等。

三、不过分埋怨，不着急发脾气。问题一旦存在先沟通。

只要两人察觉到了问题的存在就可以选择平静的去体验它，用爱来支持彼此一起度过，要做到这样最简单的方式就是沟通。

例如有一些问题，我想要什么？有没有什么误会要澄清的？我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？我和我的伴侣的情绪是不是似曾相识？这种情绪是怎么来的？我该怎样回应这种情绪？情绪背后有哪些感觉？我能不能用爱来回应这些感觉？

同时需要自问我想要什么？我希望自己是对的还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协还是完善的解决之道？

四、不去翻过去，每一次都争取解决。

过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。

发生争吵时，我的目标是和对方沟通，？直到我们两人发现彼此其实同病相怜，背负着同样的痛苦为止。然后我就可以选择从痛苦中超脱，这是一种灵魂关系中两人心灵合一的开始。一但我了解到伴侣和我有相同的感觉，我们就在同一条船上了，从这一刻开始用爱和尊重互相扶持就变得非常容易。两人之间的鸿沟也就所有冲突的根源就可以慢慢缩小了。