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七、培养孩子的独立性：在保护和支持间找到平衡

培养孩子独立性的两个极端：1、父母的手伸得太长，太“爱”孩子，巴不得替孩子遮挡所有的风雨，避免一切的“危险”；2、把孩子强推出去，让孩子自己的问题自己解决。

在保护和支持之间找平衡。1—3岁，鼓励孩子自由探索：孩子自己成功地把饭送到嘴里，会产生胜任感和成就感，这种精神动力对孩子的成长非常宝贵；3—6岁，引导孩子，给孩子独立的机会：家长能给孩子的最好的礼物，是让他有能力自在、自主地干活。

独立性的强弱，直接关系到孩子一生，我认为的最好的状态应该是孩子既能够自己独立完成他该做的事情，同时也会经常和父母交流和寻求帮助建议等。

3岁以前的孩子，经常通过各种途径来探索和了解这个世界，很多父母就经常会各种限制和阻碍他们的行为，而这个时候他们的语言表达能力又没有发育得很好，所以2岁多的宝宝经常会因为父母不让他做某件事或者没有领会到他的意思而大哭不止。

3岁之后的孩子，更多的是需要陪伴和适度引导，这时候的父母就更需要管好自己的嘴和手了，尽量少说少动手，等孩子需要父母想你寻求帮助的时候，你才开口可能更好，而且不要一次性告诉他答案和结果，一步一步引导会更好，其实这也是在培养孩子的探索精神和科学思维的形成和建立。

八、避免过度养育，从孩子的“绑架”中解脱出来

“直升机型父母”：这样的家长，就像直升机一样盘旋于孩子的上空，随时准备俯冲下来，解救孩子与“水深火热”之中，有人给这类家长取了这个形象的绰号。

过度养育的三种表现：一是对孩子过度保护，总担心孩子出事；二是对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足；三是代替孩子做决定，总觉得孩子离了自己就会犯错误。

过度养育，伤害孩子：养育孩子不能只讲本能，只讲情感，还因该讲科学，进行科学养育。

我见过很多过度养育的父母，身边就有一个这样的妈妈。她是全职妈妈，所以相对来说照顾孩子的时间比较充裕，所以对两个女儿的照顾也是无微不至。就拿小女儿来说吧，比我宝宝大一岁多，我们一起在小区玩。我女儿和小弟弟横冲直撞在空地上打球，而她的女儿呢，只是依偎在妈妈的身边看着，因为她妈妈说这个好危险。但最后，看到弟弟妹妹们玩得那么开心，她忍不住也加入了，谁知道没跑多久就摔一跤直接导致膝盖出血，这个妈妈又大声说：你受伤了吧？哎呀，出血了，好痛吧？赶快回家，回家……

我的观点和做法不是这样的，我以为孩子在成长的道路上摔跤、受伤都是在所难免的，我们做父母的尽管会心疼、会紧张，但我们始终是不能代替他们经历人生的各种苦辣酸甜。晚受伤不如早受伤，在受伤后孩子不仅会更加注意安全，而且应对危险的反应能力一定会更强，现在受伤是为了以后不受伤少受伤，或者受伤之后迅速调整和愈合重新出发。

小宝宝容易摔倒膝盖受伤，每次出门玩得时候，我都会给她穿上过膝盖的裤子做第一层保护，偶尔穿裙子的话也会给她穿上护膝。我会放任孩子在外面自由地奔跑、跳跃和攀爬，只是在旁边密切关注，但是不动口不动手，并且教她学会求助：妈妈帮帮我。我才会施以援手，否则我只会袖手旁观。

如果孩子遇到危险或者已经摔跤的时候，更是不要大惊小叫，只要不动声色就好，如果你大惊小叫的话，孩子在心里上就感觉这是个好大的事情，一般就会哭泣难过害怕下次不敢这么做了；你毫不在意的话，孩子也会若无其事地自己爬起来拍拍身上的灰尘继续玩耍。更重要的是，他下次在遇到同样或者类似的危险时，会下意识地避免再次受伤，所以我的宝宝受伤并不多，并不是因为她运动不够，其实是因为她在运动中的过激反应真的是不错，有时候我想去扶一把或者意识到危险的时候，她已经成功地避免伤害了。

当然这里说到的只是日常生活中的小伤害和危险，对于绝对的危险比如水、电以及太高的地方，当然要密切关注，最好就是强制规定孩子一定不要接触才能真正杜绝不可逆的伤害。

自我诊断：你过度养育了吗？

孩子是不是一遇到问题就来找你?

你的孩子是不是很容易就被困难打败？

你是不是经常感觉到为孩子心力交瘁？

关于这个诊断，很多父母都要做自我反思。就我来说，对于上面三个问题，最近我好像有一点点困惑，但不严重，我一般都对孩子的诉求慢半拍，在这个等待的过程中，也许他就自己解决了呢？所以，时刻告诫自己，无论心里多么关注和紧张，但是行动上不要跑的太快，给孩子成长和反思的孔家和机会，也给自己松绑。

反其道而行之，不再自我绑架：你有你的人生，孩子有孩子的人生，你无法代孩子过一生，把自己的生活过好是最重要的，这样对孩子也更好。

不被孩子的困难绑架：如果总是靠大人帮忙取得成功，那孩子的自信心就是作弊得来的，是虚假而又脆弱的。

如果一遇到困难大人就无条件地帮孩子完美处理，那么你会完全无视和扼杀孩子的能力，也就慢慢在无形中打击了孩子的自信心，他们会想：我做的再好，反正到最后都没有父母做的好。这样长大的孩子会变得越来越懒惰和漫不经心，会让父母越来越困惑和苦恼。如果你不想自己的孩子这样，那么就请让孩子直面自己的困难，将战胜困难的权利和机会真正还给孩子吧。

不被孩子的情绪绑架：为什么过度养育的孩子会在困难面前特别脆弱？一个重要的原因就是他们没有熬好练习如何应对困难带来的负面情绪。

父母全部包办，当然不用经历困难，没有经历困难，也不会尝试到遇到困难之后的打击和困惑，以及解决困难之中的探索和思考，还有战胜困难之后的自豪和成就感。他们只会绝对我不行，面对困难只有父母才能解决，我什么都做不好，那这样的孩子不脆弱谁脆弱啊？

不被孩子的人生绑架：为了让你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的人生过美好。

孩子有孩子的人生，我们有我们自己的人生。身为父母，为孩子付出当然是应该的，但是也不能因为孩子而过度牺牲自己的生活和人生吧。最典型的应该就是亲子关系错位吧，比如身边一些过度关注的孩子的妈妈们，每天把孩子管的妥妥贴贴，但是忘了自己也是需要休息和关怀的，更是忘了自己的配偶，孩子的父亲也是需要妻子的关注和爱的。

在一个妻子过度能干和强势的家庭中，往往会有一个不作为的爸爸，因为在妻子的眼中和口中，他是一无是处的，久而久之他就主动或被动地被家庭边缘化了。爸爸无所事事，妈妈怨声载道，这样的情况下，不仅夫妻关系经常会出现裂痕，而且没有另一半支持，亲子关系也会趋于紧张。很多时候，孩子不仅不会感激妈妈，甚至会反感妈妈管太多、手太长，尤其是青春期的孩子。

父母是孩子的榜样，他们时时刻刻都在关注着你们。所以你首先需要把自己的人生过美好，这样才能给孩子的美好人生提供范本，你想让孩子幸福，首先父母得幸福，孩子才会有幸福的信心和能力。

所以，不过度养育孩子，既是解放自己，也是成全孩子。

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