苏珊·福沃特

近年来，讨论“原生家庭”的文章和书籍越来越多，我觉得这本书最可贵的地方在于，它并非要我们埋怨自己的父母，而是让我们正视曾经存在的问题，帮助我们如何消除父母对我们造成的负面影响，坦然接受过去的自己，和过去和解，将隐藏多年的自我得到释放。 

何为“妈宝男”？

汤唯的初恋男友，一直没有火起来的朱雨辰，没想到在综艺节目里因他的妈妈大火了一把，因为他就是典型的“妈宝男”。他的妈妈每天凌晨4点起来给他熬梨汁，坚持了十多年，朱雨辰不管在哪个地方拍戏她都全程跟着，寸步不离......

8年前，朱妈妈说过：“我下决心，我要改”。8年后，她依旧没有改变，还非常自豪地说：“我没有自我，我就是用整个生命去对待我儿子”。来自原生家庭的隔阂，让朱雨辰始终没有办法摆脱妈妈的控制，也无人能懂他的孤独，已是不惑之年的他，依旧是个“妈宝”。

对于掌控欲极强的妈妈，建议保持适当距离，婚后尽量不要同住，因为改变自己比改变他人容易。妈妈做不到有‘界限感’，那就帮她划出一定的界限，在恰当的距离和界限中尽孝。不伤及自己的妻子。每个做妈妈的都不容易都很伟大，就像妈宝男经常说的‘我妈很不容易！’可是你妈的那些不容易，很大一部分原因是由你爸造成的；而你的另一半现在的不容易，是由你造成的呀！

何为操控型父母？

很多父母喜欢说

“小孩子懂什么，我是为你好”。

“等你长大以后，就会感谢我了。”

“要不是为了你，我早就......”

很多父母嘴上喊着随你喜欢，实际上在行动上却用亲情来捆绑：是我给你的生命，我给你饭吃，所以你必须无条件地服从我，好让我有面子。

纪伯伦有段经典的话：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。”

所以当孩子长大成人，父母应该要学会放手，像龙应台说的：“所谓父母子女一场，就是不断地在目送他的背影渐行渐远”。

何为言语凌辱型父母？

语言虽然看不见，摸不着，但是却藏着巨大的能量，看书的时候想起前段时间看过的实验，实验结果震惊了世界，因为它杀死了一盆花。

这个奇特的实验《人类言语的能量到底有多大？》，实验地点在阿联酋的宜家。他们在店里挑了两株长得差不多的植物盆栽。将植物盆栽套上透明罩子，放在GEMS校园里每天给他们施一样的肥，水，光照时间也一样。他们提前找了很多学生录好音，然后把音频在植物“耳边”循环播放。两棵一样的植物，却每天听着完全不同的两种语言。

一边是“被霸凌”，被语言暴力的侮辱，“...你就是个废物，你一无是处！”“你长得一点都不绿！”“你看起来像快烂了一样”“你一点都不招人喜欢，要你有什么用！”

一边是“被褒奖”，是暖心的赞美和夸奖：“我喜欢你做自己的样子”“一见你我就特开心”“你真的很美！”“这个世界因你而改变”“你好棒啊！”

这个实验持续进行了30天。那盆被屈辱对待了30天的植物活生生被骂“枯”了；而那株每天夸奖的，则长得好好的、绿油油的。有时候，击垮一个人，只需要一句话。而如果伤人的话，是从至亲口中说出来的，那伤害很可能是毁灭性的。

国内名为《语言暴力能造成多大的伤害》的教育短片，也看得让人心惊。

6名在看守所的少年犯讲述了自己的故事：我爸妈在我12岁时离婚了，我妈每天骂我，经常让我去死。我爸妈天天说我没用，说我是个废物。从来都没夸过我，骂我最多的就是猪脑子，猪脑子，猪脑子。他们总是说我就知道吃、丢人、是人都比我强；他们总是对我说：“你怎么不去死！”说完这些，他忍不住地抹眼泪。

他憎恨父母带给自己的那种愤怒和羞耻。然后从憎恨父母变为憎恨这个社会。因为无法报复父母，他就把这些语言变成了犯罪的武器：枪，斧子，水果刀……最后抽刀捅向更弱者。

很多夫妻以为打孩子才会伤害孩子，却不知道语言上的伤害，同样会在孩子身上留下深刻的烙印。而且夫妻间的负面情绪化成言语，用来互相攻击，长此以往也会化传导到孩子身上，让孩子成为自己情绪的奴隶和受害者。

创伤心理学的研究显示：言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等，会像身体伤害和性伤害一样，给人带去创伤和羞耻感。这种情感上的无形伤害，甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。对于那些控制不好自己情绪的父母，请处理好了自己的情绪再开口。哪怕忍不住说了气话，也要尽早向孩子道歉。

没有伞的孩子更要努力奔跑

演绎《三块广告牌》的弗朗西斯获得了奥斯卡最佳女主角。她在出生时就成了弃婴。在一岁半时被好心的牧师夫妻收养，她曾说：“我是弃婴，我是白人垃圾。”

但她也这么说过：“我离开家的那一刻，就去寻找属于我自己的地方，找到自我，正如我们很多人在年轻时做的那样。”

其实我们都很清楚，撇开原生家庭，我们真的有得选。就像弗朗西斯一般，生活给了她一手烂牌，她仍能逆风翻盘，过上自己想要的生活。

每个人生来都有三个自我：

第一个，是父母基因决定的自我；

第二个，是环境文化影响下的自我；

第三个，是由我们自己所追求的人生目标和自我价值定位的自我。

托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。”幸福的家庭是有的，只是不幸家庭出身的孩子，没有机会窥其全貌而已。

有时候困住我们的不是原生家庭，而是我们自己。如果放不下过去，就看不到当下与未来。

父母给了我们生命，把我们带到这个世界上，就已经足够感激终生了。我们这一生，懂得接纳原生家庭的不完美，也就学会了创造自己的再生家庭。

那些原生家庭亏欠于你的钱，你要靠自己的努力，一点点补偿给自己；

那些原生家庭亏欠于你的爱，你要在往后的时光里，一点点温暖自己。

有起跑的比赛都是短跑，可人生是场马拉松。而没有任何一场马拉松，是由起跑好坏决定的。东野圭吾的《时生》里，也有这样一句话：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。‘’

少一些反应，多一些回应

父母与子女间的争论，本就是一场博弈。作为子女，我们尽量少一些反应，多一些回应，在照顾好自己和关心他人的情感间找到一种平衡。

当我们在情感受到威胁或攻击的时候，往往有着强烈的反应。而与父母的关系中，这种反应最为强烈。所以当下次争吵发生时，可以试着用“让我想想”“很抱歉让你伤心失望了”“你有权坚持你的意见”等非辩护性语言有节制而温和的方式，明确、坚定地表达自己的立场进行交流，尽可能避免用过激情绪，如“我没有”“不管我做什么，你们都不会满足”这样的激烈回应。

情感上的独立并不是说要与父母彻底断绝联系，而是说你既是家庭成员，也是一个独立的个体。你能做自己，父母也无需改变他们原本的样子。

与自己和解

民国才女林徽因。从小就受到良好的教育，16岁游学欧洲，24岁与梁思成结婚，婚后共同致力于中国古建筑的研究。表面上看林徽因家世好、嫁得好、事业好是人生大赢家，实际上只是为了不想再经历原生家庭的痛苦而做的努力。

她曾说过，“我自己的妈妈把我赶进了地狱，这搞得我筋疲力尽并深受伤害，到我临上床时真恨不得去死或从来没有出生在这么个家庭过。”

我们的人生有两种：“表”与“里”。所谓“表”，就是我们正在过着的人生；所谓“里”，就是我们想过，但未能过的人生。是不断地自欺欺人，隔离自己内心的真实，还是像林徽因一样，不自怨自艾用实际行动改变自己，把未来的主动权掌握在自己的手里。

如果失败，先找自己的原因，不要让原生家庭来背这个锅；如果不快乐，就去交朋友，或者阅相关心理书籍，努力改善自己。

来路不由己，但前路可期，愿你放过自己，向幸福前行。因为能负责你人生的，只有你自己。