我喜欢带孩子去超市，琳琅满目的商品会增加孩子的认知，大概从两三岁开始，让他自己选喜欢吃的，比如饼干，后来的元气棒面包等等，刚开始他拿到后就想打开包装塞嘴里，我们自然是不让他吃的，告诉他必须要交了钱才能打开，告诉几次后，从最开始有点不乐意到后来乖乖地交完钱后吃，甚至手拿着走一路，直到到了家再吃，算是让他学会等待了。

然而在家里，冰箱里的酸奶他看见了一定要吃，我怕凉，就让他数数，数到200后再吃，这个方法也比较奏效，起码孩子知道你是懂他的，接纳他的要求的，所以也还比较乖乖配合。

再举一个例子，在外面逛商场或者超市，看到喜欢的玩具，总是爱不释手啊，我家这个娃，比较容易沟通或者容易转移注意力，还没有在外面大哭大闹过。一般情况下，如果是他没有的玩具，每次去同一个地方都要把那个玩具在手里把玩一番的话，我会买下或者从网上比价后网购，但是如果是家里已经有类似甚至相同的，我一般是不给他买的或者跟他讲条件，等他达成某个目标再买。

当然也有不能等的时候，有一次孩子生病上吐下拉，从医院回来想要去附近商场吃自己喜欢的小蛋糕，结果我们直接坐车回家了，这个哭啊，怎么哄都不行，我从京东到家下了一单味多美，半个多小时送到家了，孩子立马就不哭了。 

上面的例子里，想必很多人都有类似经历吧。也就是孩子要学会等待，而家长很多情况下做出了延迟满足。学会等待和延迟满足本身是两个独立的概念，但有时二者相伴而生。主角分别是孩子和家长。

今天继续翻看云香老师的书《孩子的成长、妈妈的修行》，才知道其实有些时候家长的延迟满足做的并不对。

先来说说对待孩子等待的问题上，作者一贯的态度是：

1、只要我们愿意满足孩子，而且有能力马上满足，我们就应该马上满足孩子的需要。由于客观条件所限，是在满足不了的，也应该以接纳的方式让孩子学会等待。

2、不管孩子是大哭大闹，还是其他表现，都抱着一种接纳的态度，那就是“虽然我不能马上满足你的要求，但你的要求我看见了，我很重视，他是一个很美好的要求”。

3、坦诚告诉孩子等待的原因，当孩子有情绪时认真倾听孩子的需要，并和他共情，这就是让孩子学会等待的方法。当然这个“等待”说的是孩子能力范围内的“等待”，而不是大人所期望的那种所谓忍耐。

而关于延迟满足，书里也提到，有些家长往往自以为是，给孩子设置重重障碍，使出种种手段让孩子学会所谓的“延迟满足”。比如孩子哭了不会立马抱起来，而是让孩子哭一会儿甚至不哭了再满足，孩子要一个玩具，不想让孩子养成喜欢什么就马上要买的毛病，总要抻着不买，让孩子难受一番，实在哄不了了再买……总之是不怎么讲方法、往往是简单粗暴的方式。

作者认为，延迟满足是一种病态的教育方式，是父母将自己的控制欲强加在孩子身上的表现。那么，这种变态的做法其实并不能让孩子学会延迟满足。

美国心理学教授沃尔特.米歇尔曾设计了“延迟满足”实验，先后有600名孩子参与实验，并在18年之后跟踪调查，得出了结论是：

1、“自我延迟满足”能力强的孩子在青春期表现更出色；

2、再隔两年二次跟踪时，延迟满足能力强的孩子，SAT（美国高考）的成绩更优秀；

3、这些孩子中年后接受大脑的成像检查，结果发现：早年延迟满足能力强的孩子，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。

得出这些结论，其实意义并不大，并没有指出如何让孩子学会延迟满足，更没有说延迟满足的能力可以后天培养。

进一步的研究报告表明：4岁以下的孩子大多不具备延迟满足的能力，而5岁以上的孩子就明显出现了早期萌芽。因此，孩子还小时，不要太过苛刻地要求一定要会延迟满足。

总之，延迟满足是孩子的一种自发的管理自己的方式，而不是在父母的设置下被迫延迟，深层次的挖掘之后，才发现，我们以为的科学的延迟满足的育儿理念，原来很可能做的并不科学。到底是孩子自发的还是被迫的，差别太大了。