《亲密关系》这本书是我自己买的，以前看过一部分，后来又放下了，年前开始看，稀稀拉拉一直看到现在，让我想起以前读书时看到一句话：书，非借不能读也。

这本书有很多心理学的理论和知识，说实话，我并不能完全看懂，但并不妨碍我从中学到知识和得到启示。

目前，我对于很多亲密关系，比如夫妻关系、和父母兄妹的关系都比较满意，在育儿过程中对于亲子关系倒是偶有思考，所以看这本书我认为最主要的是试图去思索和自己的关系。正如书的封面上写的那样：亲密关系——通往灵魂的桥梁。

前言中就这样写：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

全书主要分为六大部分，每一部分又有很多小节，这些小节之间又有各种各样的关系和逻辑，我也做了很多标记和摘抄，在当时的那一刹那也有很多感想和思考。

一、亲密关系的圣杯：寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。

二、月晕现象

亲密关系的开始，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值。我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。

通往地狱之路——通往地狱之路，是用期望铺成的。期望的目的是让需求得到满足，但同时也会发生两件事：1、我们感到内心缺乏爱；2、如果没有某个人来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。

这个时期让我想到恋爱时期，两个人对彼此有了好感之后，就会认为感情大过天，有情饮水饱，但现实是怎样的呢？我们来自于两个完全不同的家庭，甚至是工作环境，而且女性和男性不同的大脑构造和思维方式，怎么可能会世事如我们的愿望呢？

但我就是那么想象和要求的，这不就是在感情和行为上对于另一半过高的期望吗？但我们不自知，所以会生气、失望、愤怒、猜忌和争吵，回忆起来这是一个很痛苦的过程，但是磨合的过程又是非常必要的。

我们经常会说：相爱容易相处难，不就是因为相爱的过程还处于很明显的月晕现象吗？而日常生活的相处已经到了幻灭阶段了：

三、幻灭

幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。我们宁愿争吵也不愿意面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

信念：种下想法，就得到行动；种下行为，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。过去的创伤并不会随时间逝去，每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

爱意：爱会找到出路。痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。就像身体在遭遇伤病的时候会尽力自疗一样，心灵也是如此。人必须经过痛苦，才能成长。

你们之间最短的距离：必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了，在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。

我特别喜欢这一部分的摘抄，尤其是后面的三段，在亲密关系处理的过程中，我也算是按照这些思路来思考和行动的吧。

我和老公，无论是性格还是成长环境基本是完全不一样的，比如我好动他喜静，我喜欢接触新事物他满足于现状，我外向他内向……可以想象，最初的我们经历了冲动的热恋期之后的相处是有多么的拧巴，我们对待矛盾的态度完全不一样：我要吵架，我要沟通，而他呢，只知道逃避和沉默，当时的我们有多抓狂和绝望，现在都还历历在目。

当时的痛苦和作让现在的我们觉得有点过头了，但却是很有必要的。因为就是在一次次的冲突和矛盾里，我们对对方有各种各样的期望，但是很多期望都幻灭了，在幻灭的过程中，我们也会怀疑继续走下去的必要，但最后还是坚持下来了。

最主要的原因我认为是两个人都愿意为对方着想，朝着对方期望的样子去改变，在这个过程中我们也在不断降低自己的期望值，所以我们相处的越来越好。有一点是最重要的，那就是你希望别人怎么待你，你也要同样去待他，不光是夫妻关系，所有的关系都要记住这点。只有我们做到了，一般来说别人也会做到，甚至做的更好，给我们带来惊喜。

四、内省

没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。

内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平共处，并且用爱来面对它们。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

自我放逐：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

牺牲：牺牲会来危害你的亲密关系。真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。

亲密关系的律动就像是钟摆：虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。

依附——束缚之美：为了确保自己不被离弃，我们可以做出很大的牺牲。你会放弃一大部分的自己，努力把自己塑造成你认为父母喜欢的样子，而发展出一段不真实的结合关系，这就是依附。

以前的我很冲动，经常会说一些很伤人的话，也会做一些不好的行为，导致矛盾和误会更深，自己心里也不好过。后来我就开始学会自我反思，在不断的自我反思过程中，不仅原谅了对方也算是放过了自己吧。

比如当我对另一半很失望的时候，如果以前我就会一味愤怒、指责和埋怨，最后当然是大吵一架甚至是冷战，伤人又伤心，实在不是明智的做法。

后来我开始反思，对方的错误和问题，真的跟我没有关系吗？当初不也是我自己选择的这个人作为伴侣一起生活吗？为什么要一味埋怨对方呢？还不如冷静下来好好沟通，一起想办法解决问题。这样几次三番下来，不仅不会伤害感情，甚至让我们能够好好沟通，听听彼此的想法和心声，了解之后，我们就会体谅对方，感情反而变得越来越好。

至于牺牲、放纵和依附，都是有损于亲密关系的正常健康发展的，甚至还会形成病态酿成大祸。关于牺牲和放纵，在我母亲身上就可以看到不少。比如，她对家人太好，以至于完全忘掉了自我。吃苦耐劳，任劳任怨，含辛茹苦……用这些来形容她都不会过。但是，她不知道过分的牺牲其实是会给家人尤其是儿女造成压力，如果她偶尔在难过的时候在自己哭诉一番，是不是压力会更大呢？相信很多人都有这样类似的体验吧。

还有放纵，我认为她对我的父亲就是太放纵，一方面她会不断地唠叨和责骂父亲的懒惰不管事，另一方面总是事事抢着干，事事不放心，所以每当她发脾气的时候，我们都很无辜甚至烦躁。

依附在亲密关系中也是很常见的，昨天刚刚看了日本的伦理电影《昼颜》，老公出轨并且最后离婚准备与小三一起生活，但是原配却害死了老公。虽然我超级讨厌剧中的小三，在男主与原配没有离婚的时候，她就借着所谓爱的冲动与男主生活在一起，但是原配最后的病态行为不也是因为她太过依附于丈夫的后果吗？不过分地依附任何人，为自己而活，就算没有了亲密关系，也可以很健康地活下去。

五、启示

你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。

是的，只要我们心中有爱，时时不读地思考和内省，那么爱自然会降临到我们心头，而且我们的灵魂也会越来越充实和坚强。加油，所有渴望爱拥有爱的人们！