自从去年婆婆身体状况恶化之后，回家住院治疗慢慢恢复中，由于天气太冷宝宝也不便送进幼儿园，所以2019年元旦之后就先送回老家去了。

当时，我和她的别离过程中，我是依依不舍和不放心的，而她则是对新环境的新奇与兴奋中，反而对于别离的惆怅比较懵懂，当时还写了：【飞鸟育儿】与宝宝的分离她会哭？老母亲想多了！ 

总体过程应该还是比较顺利的，这也得益于宝宝比较强的适应能力和婆婆的细心照顾。过年我们回家与宝宝团聚，她很开心，我还担心回家的时候她会像有些小朋友那样因为生我们的气不理我呢，还好一切正常。

最近天气一直不好，婆婆也还需要在家休养，所以我们决定再让宝宝在家带一阵，等天气暖和了再回来上幼儿园。走的时候，也很顺利，她看着我们上车，不哭不闹开心地跟我们再见，还叮嘱开车的姑父：你车开慢点哈，不要在路上撞到了！

回来之后打电话回去，才听婆婆说她当时根本没意识到我们是回家了，以为我们只是出去玩了，晚上还问爸爸妈妈怎么没回去。第二天她自己才反应过来我们是回家了，自己跟自己说：爸爸妈妈啊回家了，过几天就来接我回去上幼儿园。婆婆跟她说天晴了爸爸妈妈就回去接她了，结果她就每天念叨着：怎么天还不晴啊？

昨天躺床上看手机，一篇文章中写到：6岁以内的孩子最好不要跟父母分开太久，特别是3岁以下的宝宝，跟父母连续分开不要超过1周，一年累计时间不要超过2个月，否则就会影响孩子一生。看了这个之后，我感觉到有点不好了，反思自己是不是应该无论是多大罪都应该让孩子在身边?

这两天又连续看到各种途径的新闻中留守儿童与父母分别伤心的场景，我都有点想跑过去接回宝宝送去幼儿园的冲动了，无奈我真的抽不出时间啊。

今天中午吃饭时，又看到央视的《经典咏流传》中厦门六中合唱团在唱李叔同的《分别》，主持人和嘉宾都在那说着分别、别离的人生感悟，我都流泪了。

但是我想的最多的不是和宝宝的分离，反而想起了我自己儿时的许多经历和感触。我是个还算敏感的人，对于别离的惆怅最早的记忆应该是童年时期。那时候，我会经常去外婆家小住，在外婆家的日子，并没有很多伙伴，反正我是记不起来了，印象深刻的是傍晚时分，我总是在外婆家的天井里看着我家的方向想家。

后来就是小学六年级我离开家去寄宿，每周日下午都是我们的返校日，那时候父母经常不在家在田里劳作，所以走的时候会很惆怅。小我两岁的弟弟那时候是和我一起去寄宿的，男孩子的反射弧可能更长，反正让我现在还记得是我和他走在路上的时候总是喜欢对着他各种发脾气、摔东西，而弟弟只是忍耐和无视，任由我对他发火。

现在想想，那时候我干嘛要总是对着弟弟发火啊？现在都天南海北的，那时候在一起不知道珍惜。今天一想，我想是敏感的我心理离别的惆怅和难过无处排泄，只有通过这种方式来排解吧。这并不是一种好的排解方式，但那时候小小的我却知道发脾气，还好弟弟一直包容我，其实不光是他包容我，在我成长的路上一直很多人容忍我，现在才知道随意发脾气是情商很低很低的一种表现。

所以，孩子的情商教育很重要，要从小开始培养。情绪来了，我们如何去意识到情绪的类别，该怎么去排解和接纳，而不是胡乱地对着无辜的爱你的人发火那么盲目和粗暴简单。

首先，我利用了绘本这个好工具来帮助孩子认识情绪和接纳情绪。关于情商教育绘本，真的太多了，我也是选了几本：《菲菲生气了》、《妈妈，我真的很生气》以及孩子没关系系列情商绘本等，让宝宝在读书的过程中学会如何表达情绪和排解情绪。

其次，经常去关心孩子，和孩子探讨情绪的变化，而不要去逃避和忽略。比如，当我们看到她不高兴的时候，就要主动去问她，想办法循循善诱孩子表达出来，并且发表自己的看法帮助孩子尽快解决问题。比如别离，我也不会偷偷跑掉，而是在大概一周或者10天之前就会每天与她谈论这个问题：宝宝，过几天爸爸妈妈先回家，你再跟着爷爷奶奶在老家住几天哈。她刚开始肯定是不愿意的，我就进一步跟她解释：妈妈回去上班，帮你找好幼儿园，找好了就来接你回去读书好不好？这个说法她很容易接受，每天都和她谈这个话题，慢慢地她也能接受了，知道妈妈是会来接她回家的。

最后，也是最重要的一点就是，想要孩子能够很好地控制自己的情绪，做个高情商的人，那么首先父母就应该学会控制自己的情绪。如果我们总是忍不住在孩子面前随意发脾气，遇到问题不管是大事小事不去积极面对和解决，只是随意发火，那时刻看着父母效仿父母的孩子也怎么能够学会控制自己的情绪呢？这也是我最近在反思的地方，很多时候我都明白必须控制好自己的情绪，但是当我很累很忙很狼狈的时候，依然还是忍不住会对孩子发火，虽然事后会道歉会补救，但依然给她带来安全感的缺失。

孩子与我的别离已成事实，想太多不好的影响也是徒劳，还不如想想有用的方面。好好做事、攒钱，早点接她回来和我们团聚，一起快乐生活才是最重要的吧，加油！

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