这本书我自己听过2遍，拉着老公陪我听了1遍。当听到“老公要跟媳妇站成一条线”“在媳妇和婆婆妈之间，老公要帮着媳妇”的时候，老公说，这才是全书的重点吧……嘻嘻，其实全书都是重点啦

这是一本夫妻关系的书籍。作者是约翰.戈特曼，被媒体公认的”婚姻教皇”。作者和他的团队邀请很多夫妻在家庭环境的实验室里过日子，然后监测他们的对话和心跳，血压脉搏，经过十六年的深入研究，作者总结出了令婚姻生活改善的替代原则，而且都有相应的具体方法，非常值得学习。

法则一、完善你的爱情地图。

简言之，就是增进对双方的了解。可能你俩在谈恋爱的时候，你还记得他生日，他喜欢什么颜色，喜欢什么吃的，不喜欢什么吃的，你还能通过他的言行举止看出他高兴与否。可是结婚后，人是会变的，经过三年五年十年，你和你的配偶都在成长和变化，当初喜欢吃猪肉，也许现在觉得猪肉油腻，不爱吃了；当初觉得对方老实是一件不错的事儿，现在可能觉得他老实得日子单调无聊。所以如果不保持着对对方的了解，婚姻会慢慢的变得无话可说，甚至心生厌倦。

试想，你现在是否还记得他的喜好，是否还会对他的喜好上心。记得和上心，是两码事。有些时候，你明明知道，也记得，就是懒得做。是否还能灵敏的从他的言行举止判断出他的心情，给予安慰或者理解。

法则二、培养你对配偶的喜爱和赞美。

这点我认为不只是赞美，应该有爱就说爱，有错就道歉。这点我很骄傲的说，我做的很好，我一点不吝啬。包括对南方父母，当然，婚前，我的确很多时候是装的，婚后，懒得装了，装着累。但是我能够坦诚知道自己内心，比如我教妈妈做的芋儿鸡，虽然味道不及我的，但是相比他做的其他菜，我觉得更好吃些，我会毫不吝啬的夸好吃：夸好吃也不能单单说好吃，什么叫好吃，比如软硬适中，咸淡合适，汤泡饭好吃等等。某一篇文中说，告诉别人原因，效果更好，就是这个道理。

当然，对老公也是一样的。呃呃，我在他面前像个女儿，虽然他的身板比我还小我俩也都不成熟。老公走在外面喜欢牵着我的手，我会告诉他，这让我很温暖；老公脾气比我好，不那么容易动怒，我会告诉他，我应该向他学习，但是学不会。不过自从读了樊登的书后，这点我有进步啦。

法则三、夫妻关系大于亲子关系。

结婚后，你们两人，才是一个家庭。很多时候夫妻俩人也许没有矛盾，但是因为父母和孩子，日子变得矛盾重重。很多夫妻离婚，甚至也是因为双方家庭因素。不觉得很可惜？

对待孩子问题上，不存在谁带孩子多一些？这不是笑话吗？孩子是两人共同的，当然应该共同带孩子，共同教育，共同做决定。就像现在很多妻子也在一起挣钱养家一样，即使没有挣钱，那么他如果是全职主妇，他也在做事，只是一份没有工资的事业罢了。

如果是对待孩子问题分歧了，那么先别急着争吵，先冷静下来想想是为了什么争吵，你俩争吵原因是为了解决关于孩子的这个问题——比如哪里上学，比如小孩撒泼打滚要不要管。你俩是为了孩子，那么怎么会因为孩子吵起来呢？先让氛围缓和下来，然后求同存异。

如果是夫妻和老人的关系出了问题，这里我没有特指婆媳。比如我们家就不单是婆媳。还有我爸妈不喜欢我老公，我经常跟他爸爸吵架的问题。夫妻跟老人出现了问题，两人一定牢记，你俩才是一条绳上的蚂蚱，要团结起来，一致对外，是的，在这个时候，你的几个老人和孩子，可能都是外人。我说这个话，可能对于老公或者老人，或者有些人来说，不认同。但是至少我是那么认为的。外人，不等于你不尊重他，不对她好。只是要明白关系的主次。所有事情，夫妻两人一起做决定，并且能够承担决定的后果。

婚姻中有些问题是难以通过协商解决的，这种分歧可能是一个难以解决的僵局，化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。