寒假过半，我用了一个半月的时间才开始敢来审视我的2019。2020已经进入2月，我仿佛也苏醒过来，开始了每天早起，也不会向上个月熬夜熬到凌晨4点，刷一些无聊的视频，其实是在逃避着什么。

昨天做了一个梦，就好像是真的一样。梦到了初试成绩公布，我嚎啕大哭，那种窒息感，跟真的一样。然后我就被吓醒了。

即使是考完了初试，心里也不见得多轻松。每每跟别人聊天，我都能聊得唉声怨气，分析我这一年多么不认真，似乎是想从别人那里寻求些安慰。聊这些审视自己的话题，我好像变成了祥林嫂，一边让自己消沉，一边让别人也不舒服。想到这里，我发现自己一向如此，我身边一定要有人陪着，一定要有人跟我讲我可以，有人带着我走。其实这蛮不符合我看起来的“性格”，但很多重要的事，我身边一定要有人。这大概也是一种不成熟的表现。

2019的记忆可以分段进行。

6月前只做了一件事，打球。国赛完了省赛，我一直在想，系主任给我国际金融60多分，是不是就因为我出去打比赛没跟他当面请假。

前些日子整理照片，翻到在宜宾打国赛的照片时，那种记忆是湿漉漉的，不知道是汗水还是雨水的感觉。于我而言，夏天是适合回忆，不适合生活的季节，而19年的夏天格外的长，从南到北，从四月到八月。不过无疑，我今年的自信很大一部分来自宜宾。我很喜欢说我在这次比赛做了解说，一是弥补我没能成为首发的遗憾，二是它让我从一个菜鸡解说几天成长为一个不是很菜的菜鸡解说。

（放一张解说时的照片）

6月后也只做了一件事，考研。从妹妹高考完到考研结束，一直是在学校里度过，最难捱的可能是暑假热到睡不着以及中秋之后开始不断的生病。大概从8月开始，学习任务加重，也是从这时开始，每天半小时的排球运动也停止了，参加的纳尼亚读书也暂停了。想想，这次又是这么莫名其妙的从小她消失，读书计划没有坚持下来，也没有告诉TS。

奇怪的是我这一年心态异常的好，没有别人所说的那种备考到崩溃，也或许我并没有意识到问题的严重性？考完的那天，我感觉我肯定凉了，坐在回学校的车上默默落泪，回到只有一个人的宿舍，蹲在厕所里哭，哭完才给家里面打电话，结果没想到爸爸刚说第一句话，我就忍不住了，当着全家人的面开始嚎啕大哭。现在想想哭能解决什么问题呢。

考研还没有结束，或许是惊喜，或许是再来一次。现在的我，乖乖的待在家里，准备着复试，虽然不知道考试成绩如何。关于以后的路，我还要好好思考。

关于2019，也有些值得骄傲的事。

成为一名光荣的党员。

学会了自由泳。

学会了稍微自律。

爱上了红楼梦。

2019下半年只有一次出行，青岛。我大概可以选出今年我最喜欢的照片了。

这一年穿插了许多细微的事情。有第一次专门看海边日出；有学会游泳；有成功入党；有参与拍摄女排纪录片；有老妹高考；有和老友认识十年；有共青杯夺冠......后来翻翻朋友圈发现原来上海之旅也发生在2019。

这些细小的温暖，将永存我心。