美国当代著名诗人玛雅·安吉罗说：人们会忘记你说的话，人们会忘记你做的事，但是人们永远不会忘记你给他们带来的感觉。

回到家庭教育中，父母一定给孩子讲过许多话，为孩子做了许多事，但可能很少关注过自己的说教和付出给孩子带来的感觉。

我们经常会接到家长咨询有关孩子“糟糕行为”的热线，最近尤其频繁。多是说孩子上网课不自觉、注意力不集中、写作业磨蹭敷衍、不听话、对着干，甚至再给孩子贴上个“自制力差”“特别叛逆”的标签。

作为心理咨询师，通常这个时候，我都会请家长讲个具体事例，再问家长是怎么应对孩子这些行为表现的。家长通常会很快罗列出一系列让人头疼的问题，好像孩子哪儿哪儿都是毛病。至于应对方式，可能是“忍不住吼、吵，实在忍不住偶尔也打”——这类家长通常在说的时候会顺便承认自己脾气比较急躁，也有家长说自己会“耐着性子好好跟孩子讲道理”——这类家长可能好脾气一些，然而一旦“讲道理”不管用，就会更加认定自家孩子有毛病。

的确，家长们都挺难的，既要辛苦工作又要关照孩子，尤其是因疫情所困孩子尚未复学、长期在家，家长要付出更多的时间和精力管教孩子。然而，加强监管、频频催促、苦口婆心或者反复命令式的管教有用吗？很多家长可能这样坚持了很多年，但效果不大好，或者随着孩子渐渐长大，越来越不管用。

为什么没用呢？很简单，因为那让孩子的感觉很不好——对家长的感觉不好，自我感觉也不好。孩子感受到家长语气里的失望、责备、“恨铁不成钢”，可能会怀疑、会自责、会无所适从，或者是麻木后“破罐子破摔”，甚至是故意迎合父母的“期待”——既然你总说我这样，那我就真这样好喽……

以上这些反应当然不是家长们想要的，那既然没用、既然不想要，为什么不能换一种方式呢？

比如：平和地询问孩子上网课的感受，了解其学习不在状态的原因，结合自身学习或工作中类似状态的经历与孩子达成理解和共情，由此搞好亲子关系；之后再针对孩子的具体情况探讨解决方案、约定规则。

——这种方式首先关注了孩子的感受，之后才是行动，孩子感觉到了被理解，在之后的行动中就不会有那么强的阻抗力了。

再比如：

减少对孩子的催促、监管，在必须催促时，就事论事，用不带责备的语气表达希望。

减少对孩子的指责、说教，善于发现并肯定孩子的细微进步，强化孩子的美好感觉。

——这些都有助于滋养孩子的感觉。

在教育的过程中，家长要学会及时停止心绪涣散、焦虑、无意义地复习孩子的“糟糕行为”，而去真正地“看见”孩子，用心感知孩子。先牢牢关注孩子的感觉，顺便关注孩子的行动。

行动的背后是意愿，意愿的背后是感觉。

感觉如此重要，所以，如果你想打动别人，先想想你的表达可能给人带来的感觉。在家庭教育中，父母不要总是试图命令或说服，而要学会表达理解和共情，通过言传身教生动地展示，给孩子正面的引导。否则，很容易产生“就算你说得很对，我就是不听”的效果。

小王子说：如果你想造一艘船，千万不要鼓励人们去伐木、去分配工作、发号施令，而是要教他们去渴望大海的无垠和高深莫测。

愿你给孩子带来这样美好的感觉，让他们在这种美好感觉的滋养下踏实行动。