在美术老师的朋友圈看到可以考级的消息，我私信问了下，老师说果果可以参加素描三级的考试，不需要集训，周六上课的时间考就行。

很对我胃口，属于顺手就把证考了的。

我也没问果果，直接交钱报名了。

昨天跟老师聊天，被果果听到了，当时就表示“我不参加”。

以下是解决过程。

阶段一：抗拒

当时我们在出租车上，他说不参加，我不想跟他就这事发表意见，就暂时不提了。

进小区之后，我领他去拿快递，路上想跟他交流，他依旧是特别抗拒，反复说的就一句话“我不参加”。

我跟他解释考级的原因，一是不用额外培训，二是不耽误上课，三是有个证书也好应对一些特殊情况，比如一年级想参加校园文化节的绘画项目，但报名人太多，没有证书就没能参与。

我特别想知道为什么，他说就是不想。

我现在想想，那时候我真是话痨，不问就好，等他情绪平静了再说！

所以进家门前，我表达了一下我的希望：

我希望在你情绪平和后，我们好好聊一下这件事，妈妈想知道具体原因。不想参加，这不是一个原因。

娃说好。

阶段二：再次沟通

帮他约了小伙伴来家里玩，在他们来之前还有一段时间。

我看娃的情绪好转，注意力已经不在反抗考级上，我就尝试着问他：宝贝你有没有兴趣跟妈妈聊聊你的想法？

他没有很反抗，但有点不太情愿，叹了一口气。

我说妈妈抱着你说吧？

他坐我腿上，搂着我，说：

妈妈，我真的不想考级。

嗯，你不想考级。（我开始用积极倾听的方法。）

考级有什么用呢？如果我遇到学校的画画比赛，我没有证书我还可以不画呢，我画画只是为了自己高兴呀，我想画什么就画什么，我不想考级。

刚说完，小伙伴就来了，谈话终止，但好歹我知道他的一点点想法了。

积极倾听是PET里的一种沟通方式，当对方有问题的时候，使用积极倾听会使对方容易吐露内心的想法。

而我之前被他的拒绝搞的出现了情绪问题，我又没有及时转到面质上，习惯性地去说教和追问，所以效果非常不好。

阶段三：约定下一次沟通

睡前，娃说：妈妈，考级的事咱俩还没讨论明白呢。

我说：咱们睡吧，明天好好来讨论，可以么？睡觉比较重要~

我觉得沟通的过程可能会有一定的冲突，也不是一时半会能聊完的，就先不说了吧。

阶段四：正式沟通

早饭后，我们又开始新一轮沟通。

其实我已经放弃劝说他考级了，有没有证没所谓的，业余的有证也不代表什么，专业的又不需要这个证。

但我就是想知道这件顺手的事，他抗拒的点到底在哪里。

我邀请他来分享想法，我告诉他“不想参加不是需求，这是解决方案，我想知道你真正的想法”。

通过使用各种沟通技巧，我终于知道他的真实想法了：

1，觉得耽误上课。

2，觉得考试紧张。

好，一个一个来解决。

——没有耽误上课。考试的时间就是你上课的时间，若你不准备考级，那么你这节课的其他同学考级，你是不能去上课的，这才是耽误上课。

       考试紧张是为什么呢？

——怕自己画不好，因为考试的时候老师不能指导，以前上课的时候，若哪里画的不够好，老师是示范改正的。

——考试是对你学过的东西一个检验，并不是你的水平在1，让你去够2，而是你已经在2了，让你去考2，跟学校的期末考试一样。期末考试你紧张么？

——也有点。但我现在没那么紧张了。妈妈，我有点想去考了。

——那没有的点是什么？

——我想在考完后要个奖励，你说行或不行就可以了。

——那我没法说，我不知道你要什么，不敢随便答应。

——是在你能力范围内的。

——那你直接说不是更好么？

——我想吃肯德基或者必胜客。

——选好一个告诉我就行。

——肯德基。

——好的。

复盘：

1，我还是挺主观的，我觉得顺手的事，便认为孩子应该也会觉得顺手就去做了。所以当孩子出现反抗情绪的时候，我第一反应是生气。

2，没有及时去做情绪觉察。知道自己生气了，但没去想生气的背后是什么。复盘的时候，感受了一下，就是权威被挑战了。

3，当我在情绪中的时候，孩子也在情绪中。我是成年人，学过沟通技巧，那么我就应该及时使用，尝试解决，但我扔了两个绊脚石：说教和追问。幸好，我意识到了，住嘴了。

住嘴不是最佳选择，但却是最容易做的，因为情绪脑的时候，是无法去理智地思考该怎么解决问题的。

4，在无情绪的时候，我们重新回到了沟通的轨道上。这时候，理智地使用各种技巧，就能解决问题了，通常也会出乎我们的意料。