我怀孕期间一切还算顺利，吃的也胖胖的。生宝宝的过程却是一波三折，惊心动魄，写出来给没有生娃的妹子参考。

    我怀孕8个月的时候还在单位每天加班到晚上11点，胎动很频繁，心疼自己都在大街上哇哇的哭了。为了不在最后这段时间出差错，单位忙完那个重大项目后，我果断的在12月1日就向单位请假，彻底告别了工作。领导说，不会再有特别累的工作了，你可以每天过来转转，我坚决说了No。工作上的事情谁说了也不算，我不相信任何人。

       后来事实证明，上班到最后的JM还是比较明智的。在家里的日子超级无聊，老公担心我一个人有事，又让婆婆过来陪我，反而加剧了我的焦虑。婆婆本身就是比较焦虑的性格，每天都让我去走路，喝水，还在唠叨为什么还没动静啊，搞得我也慢慢着急了。马上到预产期，但是肚子一点动静都没有。我也很着急，为什么我一点感觉都没有呢？

       记得那天按照孕检安排，早上吃了一碗羊肉汤，我、老公、婆婆还有大姑姐一起去做B超，大夫看了一眼，丢了一句：呀，别等了，到时间了。首先慌神的是姐姐，她马上打电话开始找熟人给我安排病房，大夫，手术……都在电话里安排好了。我说：别呀，咱去门诊让大夫给看看吧先。姐姐立马就紧张的训斥我：“你怎么不听话呢？你不知道XXX就是因为耽误了剖宫时间把孩子憋死了？”我老公一听更加紧张了，他表态一切听姐姐安排。

         就这样，我上午本来是例行孕检，但是下午直接就上了手术台。后来做检查，其实胎心监护各项指标都非常正常，完全没有必要破宫产。全家人那时候已经到医院了，我问大夫，大夫又支支吾吾，想着办法的逼我自己选择破宫产，败掉！

  〖姐妹们，生娃是咱自己的事情，没有其他情况，还是顺产比较好，不要听任何人的胡乱建议，有固定大夫的最后让自己的大夫把关建议。现在后悔也晚了。〗

      手术室里的一切，都是我关于疼痛的记忆。

      首先是麻醉。进到手术室，大夫一边准备自己的东西，一边头也不回的命令我：脱衣服。我只能脱光光躺在了手术室的病床上，大夫给扎了一个点滴。麻醉师最先是一个帅帅的男生小助理过来的，你们可以理解我当时大着肚子裸着，蜷缩在一个鲜肉小帅哥面前的感受吗？简直太简直了，55555打了半天没打上，女麻醉师终于上阵了。万万没想到，我是抗麻药的，打了一次又一次，女麻醉师一遍一遍问：右腿麻吗？左腿麻吗？……“不麻呀！”我有点难受，我就叫了一声，疼。她不允许我叫，说，你这样叫会扰乱大夫的情绪，一会儿怎么生孩子！

        终于麻醉成功，开始准备手术了。我清晰的感觉到大夫冰冷的手术刀在我肚皮上试划的感觉，很冷，有点硬硬的疼。我又叫了疼，大夫说：别喊，喊了不利于一会儿拿孩子哈。然后，她正式动手的时候，我是真的很疼。大夫说：没事儿的，一会儿麻药用上劲儿了就好了。果然几秒钟的功夫，我就昏过去了。隐隐约约，感觉自己遁入了一个超级大的黑洞，里面都是冰冷的钢架结构。偶尔，耳边会有一声问话：你有肝炎吗？我摸索着回答：没有。那个瞬间我应该是清醒的，听到大夫们在谈论给自己儿子买苹果手机的话题。一眨眼的功夫，我又被打回了那个黑洞，模糊，痛苦，无助，万籁俱寂。

       我都不知道自己什么时候被推出了手术室，那个历程漫长的可怕。老公亲了我一下，说，辛苦了媳妇。妈妈给我头上盖了毛巾，挡住了我的眼睛。那个时候，我觉得自己就像是受了天大的欺负，无比的委屈，感觉全世界都欠我的，我就想撒泼耍赖发疯的哭泣……可是浑身没力气。

      当天晚上醒过来，妈妈问我：看看孩子不？

我痛苦的摇摇头，不。（不知道为什么这段和电视剧里演的不一样，我TM的居然不想看孩子，我是亲妈吗？）

     接下来的两天，痛，一直伴随着我，老妈问我：还生不？

     我斩钉截铁的回答：坚决不生了，打死也不生了。疼死了。

现在有时候想起来还要后悔当时老公的草率决定，但是朋友说，顺产其实更加疼痛。

所有的痛都是为了我的小宝贝疙瘩，现在她已经马上两岁了，回忆那段经历也不会觉得特别的难以承受了，时间淡化了一切疼痛或幸福的记忆。

     今天早上，我给宝宝穿衣服，她一边看我给她系扣子，一边喃喃的说：谢谢妈妈！

我的心都融化了。当时竟然激动地语无伦次，回了一句：妮妮，有你真好！