看了这期三联里的一篇文章发现的，对这句话印象很深。

       这是华师大的一位老师。她给很多人做咨询的时候，会说的一句话：“没人能害你，害你的人就一个，是你妈。”

      这话初听起来挺吓人的，但其实说明了很多问题。一个成年人身上的问题，只有追溯到他0～6岁的经历，才能从根上解决问题。

      而妈妈在孩子这个阶段扮演的角色，太重要了。

      这个阶段是泥土翻上来之后播种的阶段，焦虑的妈妈，给孩子带来的损耗太大了。

      儿童是需要快乐记忆的，不要让一个孩童的心理能量，在童年时期就耗完了。

     作为华东师范大学的心理学教授，陈默从1999年开始，陆续给城市里的8000多个家庭做过心理咨询。

    她说的每句话都蛮震撼我。所以就划一下重点吧。

1、现在的家长太看重竞争，非要孩子比同学好、比同学强。孩子们从小就有很高的竞争感，可是高竞争感，不等于高竞争力

      这样的孩子，自己是最好的才能接受，一旦别人比自己好，内心就坍塌了。这么小的人儿，生命是弱的，心脏承受压力的程度是有限的。

2、学校是什么地方？学校是一个同龄人给你养分的地方，是一个不断训练人的思维的地方。可是很多家长和老师，给孩子们构建了一个错误的认知，让孩子把学校当作一个竞技场，一个证明自己比同龄人优秀的地方。

3、小学的孩子要疯玩啊，一个人童年没有疯玩过，他以后要做一辈子的。”

4、独套公寓里的独子，有什么样的人生感受呢？春天的时候，我们如果买一只刚刚出生的小鸡，养着它，给它好吃好喝，两个星期以后小鸡就死掉了。为什么？因为小鸡也会孤独。现在的孩子是带着天生的孤独感来到这个世界的。

5、中国现在的家庭，基本是六个大人爱一个孩子。孩子的情感负担非常重。六个人爱一个孩子，你能体会到这个孩子心里面的苦闷吗？其实人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。

6、妈妈是家庭的灵魂。我们老说，妈妈为孩子做了多少牺牲，但是实际上，孩子永远在无私地为妈妈做牺牲。当妈妈内心获得不了满足的时候，孩子在牺牲自己，满足妈妈。可是他的内心承担不了这么多。那些患厌食症、暴食症的孩子，背后也多半有个排斥他的妈妈。

7、妈妈是一个家庭里的灵魂，灵魂没了，或是没有发挥作用，这个家庭就魂飞魄散。孩子虽然出生后与妈妈剪断了脐带，但他们潜意识里一直与妈妈是情感相通的。可是不少妈妈没有意识到自己的作用，只是拼命催孩子读书、练琴、比赛，给予孩子的心理能量很少，并且给孩子制造了很多心理隐患。

8、我看到现在有些妈妈把母乳挤到奶瓶里喂孩子，真是着急。妈妈的乳头，是孩子一辈子安全感的来源。有些妈妈，孩子还不到2岁，为了自己读学位、做生意，就去外地发展。2岁之前的孩子，认为妈妈和自己是一体的，妈妈一旦没了，他们的安全感完全消失了。

9、现在一些年轻妈妈，把西方人的教育方法当“圣经”。孩子一出生，就让孩子单独睡一个房间，怎么哭也不抱。可是人家培养出的是什么样的孩子？18岁就一个人打个背包，出去走天涯了，一年也不一定与父母见一面。咱们中国人能接受吗？而且这样的孩子长大后容易出现心理问题，西方人自己也意识到了。我们不能照本宣科，母亲对孩子的爱是本能的，应该多抚摸多拥抱婴儿。

10、11岁之前的孩子，一定要疯玩过。我一直跟小学老师讲，如果一个人在11岁之前没有疯玩过，会一直没事找事地折腾，折腾自己也折腾别人，很难安抚，到临死前都比较作。小学应该是一个人一生中最开心的年华，身体强壮了，自我意识成长了，学业负担又不太重。可是很多人不明白这个道理，让小学生玩命学习。

11、多年前的小孩子，兄弟姐妹多，同伴也多，放学了就一起疯玩。群体性游戏对孩子内心有非常好的疗伤作用，它是老天给孩子的一味药；群体性游戏能够帮助孩子遗忘压力、健全人格。一个在群体里乱发火的孩子、一个不遵守规则的孩子，没人跟他玩。所以孩子玩的过程，是进入社会的演习，他们自己商量着制定规则，然后遵守执行。

12、好的幼儿园是什么样的？就是不怎么教知识，而是让孩子们一起疯玩的幼儿园。我参加过一个幼儿园的活动，很大的场地让孩子们藏宝寻宝，孩子们高兴地满场跑，老师几乎不参与。我说这样的幼儿园太好了，现在孩子缺失的是同伴，幼儿园和学校就提供了同伴关系的环境，这是最为重要的。知识哪里不能学？现在学习知识还需要去学校吗？

13、孩子来到这个世界上，家长对他太好了，就像食物；但同时给他压力，就像电击，孩子们如同老鼠在第三个笼子里。每个家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不说，心里是这样想的。

14、各行各业，凡是能成功的都有一个共性的特质，这些人一定是输得起的人，输了再来，最后就赢了。而我们现在的教育，你只让他成功，不让他输。

15、我跟我儿子经常说的话是：“儿子，咱们母子一场，彼此不要嫌弃。你不嫌我，我不嫌你。”孩子没有这种重担，他才能轻装往前走，他才不会有考试焦虑。

一个案例：

一位妈妈，带着读高中的儿子来找我。3年前，他们找我做过咨询。这位妈妈与丈夫的关系非常差，早就分居了，但是又不愿意离婚。我当时就劝她早做决定，并且3年后再带着孩子让我看看。这个高大的男孩，这时候出现了成绩下降的问题，并且有明显的社交困难。

我告诉这位妈妈，你不离婚，又不开心，实际上你儿子在为你背着情感负担。他知道你们关系恶劣，可是也没见你们离婚，这相当于一直让他等着，看头顶上的第二只靴子什么时候掉下来。儿子背上了母亲的情绪，所以这位妈妈最好早做决定，她需要在儿子面前阳光快乐，体现出对未来生活强烈的拥抱感，这样她的孩子才能放下包袱，轻装前行。

还有一个案例：

有的家长过来告诉我，她儿子的智商有140，非常高。我的反应是：“太高了，他今后要吃苦的。”人的大脑有不同的区域，每个人都有自己的优势智能模块，能被测试出来的智商是量化的，而情感、情绪能力这些是无法被测试的。我们不要只看重孩子能被量化的智商，一个人往往是平衡的，智商太高的人，情商往往低。

曾经有一个爸爸，是位医学博士，带着他的儿子过来找我。他很沮丧，“我是名牌大学毕业的，我读书的时候基本是前几名，怎么我儿子倒数第一名呢？”我太了解这样的家庭了，我对他说：“正因为他是你的儿子。”

这位爸爸听不懂了，我告诉他，家长喜欢向孩子强调自己的优秀背景，孩子往往不争气。孩子会想：“爸爸你都已经是清华毕业了，我考什么样的大学，你才满意呢？如果我考不上比你还好的，那我就没有价值，我干脆放弃好了。”这样的家长，还往往喜欢拉老人出来帮忙。“问问你奶奶，我当年读书多么优秀……”结果是很容易让孩子过早放弃自己的。