一
今天是母亲节，昨天和妈妈，以及娘家的姨们一起过了母亲节，吃了大盆鲜美海鲜，特别愉快，和娘家人度过的日子总是那么愉快。大家举杯高呼：母亲节快乐！一片欢乐气氛。
回家路上，想了想，和男人说：明天带孩子去看看妈妈吧（pp），给买个蛋糕，给妈妈过个母亲节。男人说：好。
早上，男人带着孩子去了，我迷迷糊糊的翻了身，继续睡。蛋糕事情早忘到了一边，根本没有放在心上。
是的，自从婆家搬了家后，我极少去婆家，去也只是呆一会就走。我不拦着男人去看他妈，随便去，正好家里清净下，我做作卫生，自己写点东西，不要太开心。
大家也习以为常了，日子过的满好。
和男人刚结婚的时候，迫不及待要展现自己是个好儿媳好老婆，pp生日都要买礼物，母亲节也是换着花样送东西，我记得项链就送过3条，羊绒衫送过好几件吧。请吃饭也是日常。总之要作出一个其乐融融的样子来。
现在，呵呵，屁。什么也不送，我也懒的露面，只动嘴，嘴巴甜甜：“母亲节给妈妈买点东西哈，你多多陪陪妈妈吧，哎呀妈妈生病了你赶紧去看看吧。。。”
对，只动嘴而已。讲好听的，抱怨的话全部咽回去，烂在肚子里。
平时见面少，交往也就是寡淡，不用吃他们做的难吃的饭，不用事事迁就他们的时间，不用说违心的话，不用听心口不一的话。。。自己的事情完全自己做主，孩子的事情全部听我和男人的。。。。虽然累一点，但是日子简直过的不要太舒服，心情简直不要太畅快，我们小日子不要过的太顺心。。
二
想来也觉得很可笑，这些年，我们是怎么从蜜月期走到现在的呢。
我其实从结婚时候，就被告诉：婆婆不是妈妈。但是真正体会到这一点，还是用了好几年时间。
曾经掏心掏肺，真诚相待，但是也换不来真心，甚至换不来真心话。
具体事情不一一说了，以免好像是在批斗大会，只是：
我曾经2次抑郁，都和她有关。最严重的一次，无法工作无法和人沟通一个月，我的家族抑郁倾向头一次被引起到爆发也是因为她。我其实是心很大，万事都不上心的人，性格有点像男人，可想而知我被逼到什么程度。
我和男人极少争吵，其中最严重的几次都是因为她，前后说话不一致，言而无信，而且是在大事上。我对她的信任，也因此而瓦解。从此很少说真心话，也不愿意对她真诚交流。我是一个非常简单直接的人，觉得对着自己人都要弯弯绕，明处一片祥和暗里却计较得不行—十分累，干脆不要共事了。
因为孩子，我们近距离相处3年左右（不住一起），频繁来往，不顺的气场+将就的饮食+各种杂七杂八事情，导致我去年身体非常差（要知道我身体原先是非常强壮的，练体育出身），频繁的发烧感冒，还动了手术。今年在妈妈帮助下，身体恢复非常好。
当然，我自己也不是完全没有问题，我不爱做饭（这些年晚饭都和他们一起吃），心思简单不会弯弯绕绕（所以好多意思揣测不到）。。。所以大概人家对我也是有种种怨气的吧。
三
讲真的，pp对我还是可以的，面子上过的去，之前我生日也是买礼物请吃饭，对孩子也算是可以，之前也有不少知己话和我说。。。毕竟不是母女，要求真心换真心，实在是太难了。
我曾经觉得她非常好，性格好脾气好很能干对我也很好--后来出现种种事情不免心怀怨恨，也有种种不甘心觉得自己做的那么好为何还不把我当作一家人--现在心情平和，归于平淡。
我们不得不悲哀的清醒的认知：那个女人，并不是你的妈妈，也不是真的爱你和关心你。纵然表面千好万好，其乐融融，也无法作到真的亲密如一家（一定有特别好的pp，要真心哈。我的pp不好不坏，就是普通人）。
说说几点婆媳相处的体会吧，供各位小伙伴参考
1.认清现实，降低期望值
pp不是妈，pp不是妈，pp不是妈。请默读三遍。做不到亲如母女的，就不要勉强（你真的做不到，把心放肚子里吧）。
能维持表面的和平和尊重，就非常好了。
什么是表面的尊重和平？节假日去看望，过年过节给钱，重大场合一起参加表现的其乐融融，平时在老公面前嘴巴甜一点。
心态平和一点，就不用有诸多抱怨了，比如照顾孩子不照顾你（照顾好孩子就不错了，你自己照顾自己吧），比如向着她儿子不向着你（那是她儿子！）。。。
2.保持经济以及各方面的独立
要想和婆家不卑不亢的相处，一定是要保持你们小家庭的独立。这句话请默念10遍。
独立，是各个层面上的，重点是：经济，看孩子，距离上。
经济上：
不用提，拿人家手软吃人家嘴短。如果你还住着人家的房子，每月老人帮你交水电费，帮你还贷款。。那你有什么说话的权利？
生活上请尽量自给自足，第一套房子也许需要老人支持，后面就要靠自己了。挣多少钱就过什么样的生活，开始起步苦一点是正常的。小两口记得好好积蓄，理财，齐心协力。如果经济上无法独立，那么其他都别提了，别怪人家指手画脚参与你的生活。谁花钱谁大爷。
除了买房子我们借过钱以外，自从结婚后，无论是开始挣2000还是后来挣的多了，我们都是一直经济独立。所以生活一直比较自在。
看孩子上：
婆媳家庭矛盾大多是在有了孩子以后，我很明白。
所以尽量要自己亲力亲为的带孩子，吃喝教育习惯养成自己都要下功夫，有的年轻人白天上班孩子交给老人，下班了依然自己该干嘛干嘛和没生孩子一样，孩子一点也不参与，那你有什么权利对老人带孩子指手画脚呢。
我因为职业关系时间较宽松，对孩子一直亲力亲为，所以在看护孩子上拥有绝对的自主权。
距离上：
说过多次，请和老人分开住。默念10遍。我个人是绝对受不了老人长期住在一起的，之前出现矛盾也是因为短暂的住了一阵子，所以坚决要分开住，分开住。即使住破房子，租房子都没关系，自己的空间是必须要的。矛盾可以减少90%以上，什么卫生习惯啊，做饭习惯啊，说话方式啊，统统都不是问题了。因为你们不常见面，哪那么多矛盾呢。
而且你们2个人独立的带孩子，对男人是很有意义的，他越多参与，对孩子会越好，会越珍惜你的付出，你们关系会越好，亲子关系也会越好。
3.能用钱解决的，就不要麻烦别人
现在，能用钱解决的，就尽量用钱解决，而不要非把人拉过来，徒增烦恼。
比如，你不愿意做饭，没时间做饭，完全可以请个阿姨做饭，花钱要求她每天做3菜一汤，而不必把pp从老家弄过来，每天帮你做饭，做的好吃不好吃了，你也没法多说。找不痛快啊。做家务也是，每个礼拜阿姨给做一次卫生，省事省心。
比如，一定要劳烦老人长期帮你带孩子，要么买房要么租房。长期挤在一起，不知道你们受得了受不了，反正我是受不了，锦衣玉食每天供着我死后我，我也不愿意和婆家人住一起。就是这么刺，啦啦啦。
比如，孩子放暑假，给孩子报夏列营，给孩子报兴趣班，玩的高高兴兴还增加知识，比和老人窝在一起看电视强多了吧。
总之，钱好挣，人情难还。
4.强大自己，经营好自己婚姻
说来说去，如果你们夫妻关系紧密，感情很好，那么外界的风吹草动，也无需太过计较了。
倘若婚姻本身就危险重重，岌岌可危了，那么再加上婆家的山煽动，就很容易出危险了。
至关重要，还是好好经营自己的婚姻，好好真心身边人，树立你们共同的核心目标，一起努力，让男人全心全意的为这个家付出，付出越多，他越离不开你们。
男人是很现实的，谁让他生活过的好，舒服，愉快，满足，自信，他就越愿意和谁亲近。如果你能给，他就和你亲近。如果你给不了，他妈能给，那男人自己就和他妈亲近。
培养自己在家里的核心地位，婚姻除了爱情，也是利益共同体，你们互相能满足对方的需求：感情，身体，金钱，安全感，归属感，亲情，后代延续，成就感。。。婚姻就能经营的更好更长久更稳定。
把关注点拉回到自己身上，完善自我，充实自我，强大自我，你想要过什么样的生活，就向那方向去努力吧。
在这样一场婚姻中，pp如何，px关系如何，就显得不是那么重要了。
毕竟，夫妻一场，把本身无任何关系的两个女人拉到一起，也是一种缘分。
她已老，你还年轻。
你还有提高修正弥补的机会，有大把试错的时间，她没有了。
所以，何必太计较。
婆媳之间，6年来往，从蜜月-怨恨-平淡，仿佛走漫长的一生。现在想来，平平淡淡也是真，保持距离和克制，才是长久和平的相处之道吧。
祝所有母亲都母亲节快乐啦～
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保持距离，一切都好说
我老公老想着他妈早年丧母养大他们姐弟仨不容易，老公弟弟和弟媳妇儿估计靠不上，所以默认是将来要带着公婆一起住的。我现在预产期在婆家住，她挺好的，爱干净也勤快，没文化但是比较大气，我每天聊天都试着给她洗脑
不过有个问题，吃饭时她筷子爱在菜碟子里搅来搅去我很烦～正在想办法让她改
不管怎样吧，我都觉得，PP不是亲妈，谈啥爱不爱的没必要，相处好点就谢天谢地了。也极其希望不要一起住
之前都商量好一起住的，就忍吧
我感觉也是，不过婆婆特别听先生的，虽然强势又特别依赖先生，打不了当甩手掌柜呗
最恶心老人这样耍无赖，虽然没经历过婆婆跳楼威胁，但经历过坐在地上撒泼
，只是因为我老公一句无心的话，也是醉了
嗯，为啥还一定要2个娃。。
我觉得2个娃是很难摆脱老人自己带的，忙不过来啊。大概率是要长期住一起的，除非你不工作或工作特别清闲
我估摸：以后娃都独立的很，自己带+请保姆，根本不想让我参与。如果
过年回来看看我们。如果他们生活能过的独立又精彩，我就知足了。我自己环游世界去了
把你的文发给我老公看了，我昨天又说了分开住的问题，无奈这一家人就是不同意。再这么住下去我估计我得抑郁了
可能我是宝宝还没出生，暂时还没有育儿冲突，估计宝宝出生了会经常来吐槽