如何把NO变为YES?
现在的好多人,踌躇不得志,总觉得自己可以做更多、更重要的事情。不得不说,每个人身上都有闪光点,但是如果不展现出来, 又如何才能“得志”呢?展现的方式的之一,就是要会说话。我们自身,甚至周围总是会有以下几种人:
1、说不出来。
说不出来,不懂得表达,也就是人们口中的“嘴笨”,这个一度被人称为优点,因为它的反义词是“油嘴滑舌”,毕竟谁都不想和油嘴滑舌的人相处。
小陈的领导让小陈做一份统计汇总数据,但是小陈对与之有关的数据不了解,不知道该如何做,于是直接去请教做数据的同事,他说:“我领导让我做一份数据,但是我不会做,你能提供一下吗?”毕竟大多数人都有一种“被需要”的心理。可是同事却拒绝了,为什么?小陈很纳闷。
首先,他没有搞清楚领导要的结果是什么样的;其次,没有理清思路就贸然找同事帮忙,同事觉得这是领导交代给小陈的工作,你不会可以学呀,为什么反而把工作压到他们身上?
其实小陈的本意就是寻求帮助,请同事提供一份基础数据,然后他去汇总,而不是工作转嫁,只因不会表达、表达不完全,既没有按时完成领导交代的工作,还影响了同事之间的感情。
2、表达方式不对。
明明是请人帮忙,结果说出来却像是命令。搞得别人好像没得选择,索性直接拒绝。时间长了,谁愿意与之共处呢?除非有受虐倾向。
办公室同事几个约着一起叫外卖,唯独没有小陈。小陈觉得受到孤立,于是极力想要融入进去,“也帮我叫一份吧”,顿时,热烈讨论的他们顿时因为他的加入鸦雀无声,好像之前的热闹都不曾存在一般。本来憋在心里的尴尬顿时脸上也挂不住了,忍不住提高声音问:“我怎么觉得你们故意不和我一起?”一个平时性格大大咧咧的同事说:“人家小王上次帮你叫的外卖你到现在都没给人家钱呢,难道要别人继续为你的午餐买单吗?你怎么只知道让别人请你却不知道请别人?只想沾光不想吃亏谁愿意和你一起!再说了,大家都是同事,都是一个级别的,你让给你买就给你买啊,你算老几?"人们总是对于别人欠自己的东西记忆深刻,却总是对自己欠别人的太过于健忘。小陈记起,确实有一次,他中午加班,请小王给他带了午餐,之后因为工作忙就忘了,而小王碍于面子觉得也没几块钱就没跟他要,却把这事儿跟其他几位同事说了,所以对小陈形成了只会沾光、居高临下的印象。
如果会说话,同样的话,只要稍微改变一下表达的方式,就可以提高YES的概率。现在开始跟大家分享在《所谓情商高,就是会说话》中的三个步骤。
1、不直接说出自己的想法。
说话不要太直,不要直接表达你的想法。举个例子。
-----我想喝杯茶水。
-----哦。(心理活动:你想喝水跟我有什么关系?还茶水嘞?呵呵)
-----给我倒杯茶水吧。
-----我现在没空。(心理活动:凭什么让我给你倒?)
2、揣摩对方的心理。
我:希望对方可以为我倒杯茶水。
对方:不喜欢被人命令,没义务帮他人倒茶水。
3、考虑符合对方利益的措辞。
我:希望对方可以为我倒杯茶水。
对方:不喜欢被人命令,没义务帮他人倒茶水。PS:人人都希望获得他人的夸赞与认可。
我:茶叶放得太高,我没有你高,可以为我拿一下吗?我想冲杯茶水,谢谢。
对方:(一下子被认可,身高比他高哦,一声”谢谢“觉得很受用,心里很开心,帮忙拿了茶叶,趁着好心情顺带冲了杯茶水)。
这个例子并非绝对,只是因为转化了说话的方式,进而影响到了结果。
回到文首,以叫外卖为例,如果小陈改变自己的说话方式,结果又会是什么样的呢?让我们恢复一下场景。
办公室同事几个约着一起叫外卖,唯独没有小陈。小陈觉得受到孤立,于是极力想要融入进去。
小陈:HI,小王,上次你帮我带的饭还没来得及还你钱呢,这会想起来了,钱呢,就不还你了,不如趁着这个机会,把大家伙一起请了吧,大家都选好想吃什么了吗?
小王愣了,大家也愣了,之后都说”好“,并且把小陈纳进了他们的讨论队一起讨论叫什么外卖。
小王以为小陈已经忘了,他们私下里甚至认为小陈是个小气鬼,只肯沾光不肯吃亏,可是,似乎他们误会了小陈。其实小陈还记着呢,而且趁着还小王人情的同时把大家都请了,小王觉得有面子,其他人是因为小王才免费吃到了午餐。而其他人,因为受了小陈一餐一饭,便对他产生一些亲近感,开始不那么排斥他了。
试想,这类似场景是否似曾相识?每天发生在你的工作生活中,甚至就发生在你身上。那么,今天就开始改变吧,改变你的表达方式。我会分享更多的东西给大家哦,我们一起边学边练习运用,愿我们工作生活把更多的”NO“变成”YES“!。
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xiao妮儿xiao妮儿引用 @ Amy73d3 @ Amy73d3 的话:可以分享给我这本书吗?所谓情商高,就是会说话。