不知不觉就到了令家人担忧的年龄。其实也是，没结婚就算了，连男朋友都没一个，工作普通，没有一份可以长足发展的事业，活该被家人逼着去认识介绍的对象，免得后半生孤苦无依。至少旁人看应当是这样的。所以每当我妈首先是一顿打击我，说我自己本身条件也不优秀才会被剩下，还敢挑挑拣拣，然后苦口婆心地劝说时，我都沉默不语，或者说“我知道了我自己会努力找适合我的，不要再念叨了”。我妈不无忧愁地说，越往后，匹配你的适龄男子越少，而年龄越往上生育越困难，以后有个病痛都无人照顾，而他们老了，担心我嫁不出去，压力非常大。很多时候我都沉默不想说话。我不会用我的观点去与其碰撞，因为他们的观点是社会普遍的标准，虽然我不认同，但冷静下来思考，现实的确如此，现实就是如此残酷。谁叫我不争气，在他们看来，我一无所有，我拿什么去证明给他们看，我一个人可以过得很好呢？

我一个人的确过得还不错啊。如果不是碰到情投意合的另一位，我真的不愿意把我宝贵的时间和精力，浪费在跟无感的人聊天，更何况是恋爱？我看书，写文章，运动健身，周末还得去参加户外活动，我有很多事情可以做，有很多小目标要实现，我根本没有时间无聊，我一个人过得充实而又自在，我很珍惜专属于我的小世界的自由与宁静，如果他不是让我动心的人，却要打破我世界的平静，夺走我的自由，我是不乐意的。

所以每当我妈要介绍对象给我时，我都忍不住恼火。我妈也恼火：你自己又不去找，介绍的又不要，然后噼里啪啦臭骂我一顿。最近又介绍了一位，她近乎哀求我去跟对方试试，她的语气让我感觉被逼迫而生气，又让我深怀内疚，简直让我觉得她好可怜，怎么摊上我这么一位女儿。可是，每当那位对象发信息给我时，我都感到阵阵压力，心不在焉聊了几次后，忍不住说：抱歉，我同意加你是因为我妈着急了，我只是不忍心让她太难过，只是答应做做朋友。他说：这也没法强求，那做朋友先吧。我说，不，我想后面我们是没有故事发生的。他问：为什么那么斩钉截铁？我说:没有眼缘吧。

眼缘这两个字，是我一位哥们曾经说的，当时我介绍一位我觉得挺不错的女孩给他，他拒绝了，我问为什么，他说，没有眼缘吧。当时觉得他的回复牵强，现在觉得其实也合理。有些人，你真没法想象自己会和他度过一辈子。

最近在户外认识一位外国友人。他很直接，一开始就问我婚否，也很热情，早中晚都会发来一条信息问候。当一个对你心怀目的而自己又无感的人跟你说晚安时，丝毫都没有甜蜜感，反而徒增一股烦躁。曾经我希望一个人跟我说晚安，但他却吝啬不肯说，说好的喜欢很快就烟消云散。人真奇怪，你爱我，我爱他，他爱她，她爱他，相爱很难。

跟那位对象说清楚后，心里稍微轻松点了。我于是发条信息跟同为“大龄剩女”的屈姐姐说，我跟他说清楚了。你瞧，活该我们没有男朋友。

屈姐姐说，我们还有彼此呢。一定 如果我们找不到幸福 我就去广州和你蜗居 我有一个小愿望 未来你能经营个小店什么的 说不上来具体是什么店 就是有个实体的东西存在着 是一份安全感 到时候你要收留我 哈哈 这个画面一直存在于我的头脑中。

是的，时感绝望，却依然要心怀希望。那就给自己多积累点东西吧，以后才不会害怕，才能有选择的自由。致自由！