家庭关系融洽的重要因素
棠梨前两天看到一则新闻,大意就是有个儿媳发贴,不同意公婆给新居留一间房给大姑子。
当然,这个网友,后续还有一些言论,什么女儿嫁出去是外人,他们小两口才是跟老人一家等,我不想过多评论。因为很容易招黑,也容易混淆是非。
我今天就想单纯的聊聊成年成家后的一大家子的关系相处。
这两年大家会经常提起一个词——界限感!
觉得很多家庭矛盾,源于此。太没有界限感!
比如,小辈教养孩子,老人看不惯,非要用土方法;比如,年轻人嫌弃老年人生活习惯不好,例如卫生方面;比如,老人嫌弃年轻人买东西,乱花钱;比如,年轻人嫌弃老年人思想陈旧,跟不上时代。等等等等。
除了重大的三观问题,基本上就是鸡毛蒜皮占多数。
如果单纯的从案例上来看,老人心里想的比较简单,儿子、女儿都是我的孩子,我们永远是一个家庭。
有没有错?情感上没有。实操上有。
如果他们跟儿子儿媳分开住,自己家里留一间房给女儿,我想儿媳未必会有这么大意见。
说到底,就是家里女主人的问题。一个家庭,只能有一个女主人。婆媳问题,就是女人话语权的争夺。
本来已经不容易,你再来个大姑子,而且貌似也有专属领域,更是不好处。
从这点出发,我是站队儿媳的。
而且她还算有智慧,没有明说,委婉拒绝了公婆的这个提议,杜绝了以后的鸡毛蒜皮。
当然,这个界限感,我希望大家不要双标。
即:我不希望老年人干涉我的生活,对我指指点点;但是我又想找免费保姆,替我带娃。
我自己挣的钱,我爱怎么花就怎么花,但是我又想买房首付老人出呀。孙子费用他们出啊,他们应该的~~
这样的人,说白了就是自私!!
界限感,确实是家庭关系融洽的关键因素。而且对他人,对自我,都有要求。
老年人想不明白,总想干涉小辈的生活。我弟媳不工作,我妈提起来无比气愤,其实不是嫌她懒,本质上是心疼她儿子,我弟,养家辛苦,有人多少分担一点也是好的。但是我弟都没说什么,人家俩你情我愿,外人有什么好评论的呢?
还有一点,她也是觉得她和我弟,仍然是一家。家里多一个人挣钱,就多一份保障和希望,多一分改善的机会。
没有觉得,孩子成年成家,就是单独的一个家庭。
关于这一点,我这个大姑姐,应该算是合格的。我很理解他们,特别是我弟的需求。他是个懒人,就希望老婆伺候好,一日三餐准备好,家务弄弄好。不想找那种能挣钱的媳妇。我觉得他们的组合挺好的呀。我从来不提我弟媳不工作的事。
以自己家庭为中心的去考虑事情,对父母,对兄弟姐妹都保留一些界限感。矛盾会少很多很多。
哈哈,我也是这么想的,不要住我妈买的房,又来瞎逼逼,有本事自己去买,她买的我绝计不会去住。她要是没拿我妈一分钱,我妈我会给她养老的
其实呀 说出来就是心里舒服一些,因为毕竟自己没有身处那样的环境和事情中,根本无法体会到作者的内心,我们现在都属于旁观者,但我很同情这个媳妇,不管如何,保护自己就好,因为后面有可能事情会更多,因为得寸进尺的人会很多。我一个朋友和老公共同买房出来大头,结果房子没她名字,大姑子一家和老公大哥一家,每周都去她家吃喝住3天,每月至少3次,后竟然听说,他们要求把房子过户到婆婆名下,凭什么呢,没名字也就罢了,过户到婆婆名下几个意思,对他们不够好吗,还出这个主意。毕竟人心隔肚皮,有的人一辈子没遇到有心眼有心计的人会觉得全天下人都很善良,其实呀,世界之大无奇不有!
不是请月嫂的事,我们请了。是出了月子后续看孩子的问题
人心隔肚皮,中国的每个家庭都要受到别人的影响。所以如果能一开始就将掺和降到最小是最好的。
我买个房在我弟楼下和我妈住。
是的,也有这种说法,但是时代在变化,现在写个合同就可以了
同住一个屋檐下真的有很多不便,我宁愿自己累点也不愿心累说不出的委屈,所以支持儿媳
我父母和哥嫂没住一起,一个小区里。每次回娘家住几天没感觉尴尬。
你可以和老公靠自己买房,毕竟她住自己长大的家里,总不能单独租出去……如果她住在你们买到房子,这样就不对
站儿媳,中国很多婆媳矛盾就是因为两代人之前没有界限感
公婆就是公开说儿子女儿都一样 而且分钱的时候也确实都一样,儿子一套房子没给 闺女嫁过去男方就有房子,只能怪我自己瞎了眼。
我公婆就是儿子女儿都一样 钱给的一摸一样 但是养老却一直跟着我们
那就是你公婆不地道你可以说道说道
算了 家庭和睦最重要
能自己妈看还是自己妈看
完美