虽然交通事故通过给钱暂时告一段落，但想起来还是有点意难平。昨晚坐在床上和老公聊天，他跟我说：以后如果再遇到类似的事情还是要报警比较好。我说：我知道，可是当时在那样的情境下，我又焦急又紧张，一下就懵了，不知道要报警也不知道该跟谁打电话求助。

说着说着，我就心疼起自己来了。在这样混乱的时刻，你第一时间想起来给谁打电话呢？

一、我不会给父母打电话

且不说现在他们不在身边，年纪又大了，以前我也不会打。如果我打了，他们的第一反应就是：你怎么骑车不小心点啊？不会问我受伤没有，也不会问我心情怎么样之类的。

曾经很多次都是这样的，有一次我无意中跟家人说大学时期暑假打工的时候寝室太热，当时不懂事直接就睡了水泥地面，所以现在身体就很寒，我的爸爸听了之后不是马上心疼我的辛苦而是马上大声斥责我为什么要这么傻？我一脸无辜，没人教我我也不懂啊。

我的妈妈也是如此，坐月子的时候，本来情绪就不是很好，那时候婆婆还不是很会做饭，有时候没有什么味道或者天天如此，我当然要朝老公发泄或者直接跟婆婆说啊。我的妈妈就主要在旁边责备我语气不好，让她不好自处之类的。反正让我在最难过的时候，没有感觉到来自她的维护，当时我就决定下次坐月子的话我是不会再让妈妈来照顾我的。

所以就这样，我很早就养成了遇到困难不跟父母说的习惯，因为说了也没用啊，还会让他们不明就里的责备一通。

二、我也没想到跟老公说

虽然目前我们感情还好，相处的挺融洽和谐，但我依然没想到去给他打电话。记得曾经我们一起出去玩，我与别人在公交车上因为一个座位而吵起来，他不仅不我帮我，还当着其他人的面责备我，让我大为光火的同时也及其没有面子。你遇到一个情商低又死守原则的人是多么无奈啊！

而且在生活中很多时候，他对宝宝是很不错的，但是到了我这里就要打折扣了，总是说着你自己解决或者要上班啊，扣钱之类的，那天下午在医院我给发微信也只是打个电话而已，没有主动说要过来，自尊心强的我也没主动开口让他过来，而且就算他来了，他更软弱，什么都好说，对自己小气要死，对别人在钱的方面就大方得不得了。

所以，我不会跟他说，跟他说又怎么样呢？不知道他是自私，还是没有担当，也许是爱得不够等等之类的，反正你别想像有些人的老公那样护着老婆。反正，我是没有安全感的。当然，他这样不光是对我，对家人也好不到哪里去，我总在想男人有担当也是需要父母慢慢教育的，他就根本不知道怎么做。

三、我的父母也是这样过来的

我的爷爷是远近有名的好人，在我们印象中总是想到别人最后想到自己，我认为这不是好人，是烂好人。爸爸多次跟我说，以前年轻的时候，他在学校教书，只要有些家长认为他做的不够好的，就跑去跟我爷爷告状，而且一告一个准，爸爸一回家准会遭到爷爷劈头盖脸的责骂。

成家之后，还是这样，家长里短之间的争执，爷爷从来不会大力去维护他，所以说起来很委屈，委屈了一辈子。我的妈妈也应该遭遇了类似的对待吧，我和她交流还真的不多，她永远觉得做事大过一切的。

所以写这么多并不是在怪父母和爷爷，他们有他们的原则和苦衷，我只是在思索原生家庭对于我们性格和出事习惯的影响有多么根深蒂固，一方面我们都很讨厌父母的这种作法，另一方面却又在无意中延续着这些看起来不好的做事方式和思维习惯。

老公也是我自己找的，当然也怪不起来，我也是在思考他的原生家庭对于他的影响。这一次婆婆倒是让我感到温暖，因为她护犊子，一听说之后马上就大声说：没有骨折就没事，那个人是想找你要钱！也许有点片面，但是让我听了焦虑的心里镇定了许多。她年轻时候应该是个狠角色，但是我觉得也许是她她太强势，才导致儿子和女儿性格有点弱，同样不知道如何去更好地处事。

四、我的女儿该怎么办呢？

如果我继续目前的思考模式和处事原则的话，那么在无形中也会让孩子看到，看到就会有样学样，以后等她长大了依然还会像我一样外强中干、应对能力差，不知道如何保护自己的利益。我们做父母的，自己受欺负了偷偷躲起来发泄和消化，可是如果是孩子受欺负了，我想是会更难受吧。

所以，要想以后少看到类似的事情在下一代身上出现，那么最重要的就是要在平时的养育过程中改变自己的思维，从而来改变自己的一些言行。比如，当孩子遇到麻烦或是与别人发生冲突的时候，我们再也不能不问青红皂白完全去护着孩子骂别人，那样只会激化矛盾；当然更不能骂自己的孩子，如果你总是这样，就不要怪孩子什么都不跟你说了，他的心门早就因为父母的不理解而关上了。

正好最近我都在阅读《高效能人士的七个习惯》这本书，正好就看到人际交往的一些理论和方法，有一句话是这样写的：知彼解己——首先寻求去了解对方，然后再争取让对方了解自己，这一原则是进行有效人际交流的关键。

是的，面对我们的孩子、家人这些身边最亲密的人，你真的全部了解对方的想法吗？所以当时请发生的时候，我想我最应该做的就是首先冷静下来倾听事情的经过和孩子的想法比较重要，接着就要试着从她的角度去理解她，最后才是表达我的想法以及给她一些可行性建议。

这样的程序不仅会很好地解决困难，更重要的是让孩子感觉到妈妈是理解我、维护我的，以后遇到什么事了也会毫无保留地告诉我，寻求我的保护和帮助。这不就是我们索要的效果吗？只要孩子愿意跟我们说，我们才能知道她真实的想法，才能进行良好畅通的沟通，而不会在那里随便臆测乱下定论，甚至还说出来，伤害了孩子不说，他就更不会向你敞开心扉了。

所以，写了这么多，只是在反思自己和吸取教训，我不想在遵循父辈们的那种跟孩子相处的模式和思路了，我更想放下权威，跟孩子做朋友，在爱和规则里把握好尺度。让她无论什么时候，特别是遭遇到困难和挫折的时候，能够首先想到妈妈的庇护和帮助。

因为，我想做孩子永远的依靠和港湾，作为父母来说，这是多么奢侈的幸福！