婚后“娘家”是个怎样的存在
这两天棠梨家爆发家庭矛盾。嗯,不是我,是我弟和弟媳。
先介绍一下弟媳背景,大家庭,爸妈离婚,有个后妈对她不好,基本上是跟爷爷奶奶长大的,有个伯母对她比较好。
起因是因为他们现在30+了,但是还没要小孩,于是各方催促,我妈,我弟媳伯母,我弟媳都想要,但是我弟各种原因不想要。(我感觉错在我弟这)
但是怎么吵起来的呢?
我弟媳伯母问这个事情的时候,我弟媳说我弟不想要,全赖我弟身上。
然后伯母就打电话讲我弟了。
我弟很生气。跟我弟媳吵架,气头上,两个人都放狠话,我弟说什么,你生娃让你娘家拿钱呀,什么我就是不生,你想生离婚啊之类的(实在混蛋)
我弟媳就哭哭涕涕给伯母打电话,说我弟让她回家。
伯母一听,来气了,回来就回来,然后又打电话把我弟骂了一通。
最后,弟媳打电话通知我妈,说他们俩要离婚,我妈又让我做和事佬,两边都劝劝。
我觉得他们实在是幼稚。
不过,我们小地方,两夫妻一吵架,总是要告状,总是会惊动双方父母,不知道哪里来的习俗。
我当然先把我弟骂了一通。
他说主要生气在,弟媳不跟他战一队,伯母问的时候,应该说我们在准备了。而不是什么责任都推在他身上。本来养家糊口,工作压力就大,这些家庭琐事,还要他全盘操心。
我说你可以好好沟通呀,干嘛说那些不上道的话,本来有理也变没理了。
后来又劝我弟媳。我说有什么问题以后,可以先跟妈,跟我讲,不要什么话都跟你伯母说,这是你们两夫妻的事情,你们床头吵完床尾和,但是到了娘家就不一样了。
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都说女人不容易,结婚后,在婆家也是外人,在娘家也是外人。里外都没位置。
我觉得有必要好好理解一下这句话。乍一听,确实非常委屈,触动无数女人的心底,但是,你为什么要把自己混到婆家,娘家,为什么不能摆正自己的位置,我就是我家的女主人。在我家,谁还敢把我当外人呢?
从前,看过一篇文章,我印象非常深刻,是一位父亲写给将要结婚的女儿:如果以后你们吵架了,请不要告诉我,因为你会原谅他,而我不会。
真的泪目,这是位有智慧的父亲。
天底下哪有不吵架的夫妻,闹别扭也好,冷战也罢,总是会有和解的一天,甚至都不会过夜,床头吵完床尾和,啪一通啥事都没有了。(我弟跟弟媳已经又蜜里调油了)
但是娘家人呢?父母呢?长辈呢?
总会记得女婿或者儿媳的不好之处。总觉得是对方有错,愧对自家孩子。
就像我弟媳伯母骂我弟,如果不是因为我弟媳有什么错,两人要离婚的话,回来腿给他打断~~
唉,年轻人的世界,年轻人的感情,你老人家又知道什么?又掺和什么呢?这不是火上浇油吗?
还有一种可能,现实的婚姻中,有一些女方有强大的娘家做支持,在自己家,甚至在婆家,都地位超然,讲话有份量。但是,这个不是婚姻幸福的主要原因啊,这可能换来对方的忍耐,但是换不来真心的疼爱。
女人,娘家是我们的依靠没错,碰到什么事,还是血亲最靠谱。但是这仅限于无计可施的时候,走投无路的时候,才把娘家做最后一道王牌,自己婚姻的矛盾,自己婚姻的摩擦,还是要靠自己,靠双方去沟通,去解决。像我弟媳,把我弟气头上的话原封不动的传给伯母听,唉~~伯母恼你这个老公,你又有什么好处呢?难道就像小孩子,吵了他我就没事了?
虽然我妈跟我住一起,她对我老公也有诸多不满,当然,对我也一样。但是我从来不在她面前讲我老公的半句坏话,顶多她讲起某点时,我附合一下。大部分是开解开解她,替他说说好话。因为我一直记得那句话。
不管是婆媳,还是翁婿,其实都要看配偶怎么做了。我当然喜欢无条件支持自己的娘家,但是也希望娘家人不要对婚姻火上浇油,而是冷静分析。
也看父母,我和我妈无话不谈,和姐妹差不多,互相吐槽对方lg。。也没事。
扎!心!💔
这个和育儿的现在理念又不同了。现在提倡小时候有什么委屈和父母沟通,敞开了沟通,不然以后和父母的话越来越少,倒是最后妈,我要结婚了,明天麻烦你来参加一下婚礼。我觉得父母给孩子的是分析事情处理的思维和模式,认知点的改变,而不是一味的责备,抱怨。
亲朋好友来往之间相互之间都有应适当地🈶️界限感分寸感 ,人与人之间相处之道要有距离感 ,这个距离的远近都是靠自己来把握
那个父亲的话说的很在理
我老公爱把我们之间的一些无关紧要的决定告诉他妈,我都很不爽,感觉我们两口子没有秘密了。嗯,老公还在教育改造中
我和Lg结婚以来,吵架从未跟双方父母说过,真的一次都没有,我们觉得这是我们家庭内部的事,没必要让“外人”插手。好在两边父母也不太过问我们的事儿,落个清净~