婚后“娘家”是个怎样的存在
这两天棠梨家爆发家庭矛盾。嗯,不是我,是我弟和弟媳。
先介绍一下弟媳背景,大家庭,爸妈离婚,有个后妈对她不好,基本上是跟爷爷奶奶长大的,有个伯母对她比较好。
起因是因为他们现在30+了,但是还没要小孩,于是各方催促,我妈,我弟媳伯母,我弟媳都想要,但是我弟各种原因不想要。(我感觉错在我弟这)
但是怎么吵起来的呢?
我弟媳伯母问这个事情的时候,我弟媳说我弟不想要,全赖我弟身上。
然后伯母就打电话讲我弟了。
我弟很生气。跟我弟媳吵架,气头上,两个人都放狠话,我弟说什么,你生娃让你娘家拿钱呀,什么我就是不生,你想生离婚啊之类的(实在混蛋)
我弟媳就哭哭涕涕给伯母打电话,说我弟让她回家。
伯母一听,来气了,回来就回来,然后又打电话把我弟骂了一通。
最后,弟媳打电话通知我妈,说他们俩要离婚,我妈又让我做和事佬,两边都劝劝。
我觉得他们实在是幼稚。
不过,我们小地方,两夫妻一吵架,总是要告状,总是会惊动双方父母,不知道哪里来的习俗。
我当然先把我弟骂了一通。
他说主要生气在,弟媳不跟他战一队,伯母问的时候,应该说我们在准备了。而不是什么责任都推在他身上。本来养家糊口,工作压力就大,这些家庭琐事,还要他全盘操心。
我说你可以好好沟通呀,干嘛说那些不上道的话,本来有理也变没理了。
后来又劝我弟媳。我说有什么问题以后,可以先跟妈,跟我讲,不要什么话都跟你伯母说,这是你们两夫妻的事情,你们床头吵完床尾和,但是到了娘家就不一样了。
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都说女人不容易,结婚后,在婆家也是外人,在娘家也是外人。里外都没位置。
我觉得有必要好好理解一下这句话。乍一听,确实非常委屈,触动无数女人的心底,但是,你为什么要把自己混到婆家,娘家,为什么不能摆正自己的位置,我就是我家的女主人。在我家,谁还敢把我当外人呢?
从前,看过一篇文章,我印象非常深刻,是一位父亲写给将要结婚的女儿:如果以后你们吵架了,请不要告诉我,因为你会原谅他,而我不会。
真的泪目,这是位有智慧的父亲。
天底下哪有不吵架的夫妻,闹别扭也好,冷战也罢,总是会有和解的一天,甚至都不会过夜,床头吵完床尾和,啪一通啥事都没有了。(我弟跟弟媳已经又蜜里调油了)
但是娘家人呢?父母呢?长辈呢?
总会记得女婿或者儿媳的不好之处。总觉得是对方有错,愧对自家孩子。
就像我弟媳伯母骂我弟,如果不是因为我弟媳有什么错,两人要离婚的话,回来腿给他打断~~
唉,年轻人的世界,年轻人的感情,你老人家又知道什么?又掺和什么呢?这不是火上浇油吗?
还有一种可能,现实的婚姻中,有一些女方有强大的娘家做支持,在自己家,甚至在婆家,都地位超然,讲话有份量。但是,这个不是婚姻幸福的主要原因啊,这可能换来对方的忍耐,但是换不来真心的疼爱。
女人,娘家是我们的依靠没错,碰到什么事,还是血亲最靠谱。但是这仅限于无计可施的时候,走投无路的时候,才把娘家做最后一道王牌,自己婚姻的矛盾,自己婚姻的摩擦,还是要靠自己,靠双方去沟通,去解决。像我弟媳,把我弟气头上的话原封不动的传给伯母听,唉~~伯母恼你这个老公,你又有什么好处呢?难道就像小孩子,吵了他我就没事了?
虽然我妈跟我住一起,她对我老公也有诸多不满,当然,对我也一样。但是我从来不在她面前讲我老公的半句坏话,顶多她讲起某点时,我附合一下。大部分是开解开解她,替他说说好话。因为我一直记得那句话。
不管是婆媳,还是翁婿,其实都要看配偶怎么做了。我当然喜欢无条件支持自己的娘家,但是也希望娘家人不要对婚姻火上浇油,而是冷静分析。
我结婚前我们店长曾经说过这样的一句话,一个女人如果新婚半年内挨过两次打,那么这一辈子都是挨打的。所以我刚结婚的时候,每次闹矛盾我都不会想着去忍让,从小也比较任性吧,慢慢的我老公也就习惯了每次先低头,因为如果他不肯低头,估计我们就得去离婚,他也不想就这样散了,好的时候还是很好的,所以,到现在我生了两个孩子了,我还是家里的“女王级”地位的,他挣回来钱会第一时间给我,看着我高兴他也高兴。现在我也会慢慢收敛自己的脾气,太过份了孩子都能看懂,所以,在他的眼里我只有越来越好。所以,千万不要从刚开始就学会了忍,那样以后的生涯,不想忍的时候,别人只会觉得你越来越不可理喻
还有对付公婆也是一样,我公公嘴有点损,特别爱小瞧人,每次说什么我都顶嘴回去,慢慢的在我面前也不这样说话了,日久见人心,当他们知道我不是坏心肠的人,关系还都是一样好。
嗯,我和你是一样的性格,我是不会容忍男人欺负我的,更不要说动手打人。只要有一次估计就得离婚了~
我是觉得身边的很多女性在婚姻里都是隐忍的,很多事不敢闹起来,可能也是因为有了孩子不敢离婚。你先前说到你姐姐,不就是这样的性格么?你姐夫那种爱告状的毛病,一般人都容忍不了~
我姐到也不是这样的,我姐是书呆子那类型的,后知后觉,从小就那样。现在还行,把我姐夫调教的家里什么活都干,我姐夫是个性格很直的男人,一点都不会在老婆面前委婉,两人都有正式工作,经济独立,过节最多给我姐发五块二或三块八,我姐老说她像我一样全职在家早饿死了,她公公从来不给她婆婆一分钱,直到我姐夫的姐姐们都嫁出去了回去才给自己妈妈钱,并且给爸爸一份给妈妈一份、所以我姐夫的观念就是:坚决不给老婆钱,老婆就是家里的牛马,要吃的少干的多。这一点我姐也很苦恼,慢慢的调教着,还算有成果,老家分了四千块,我姐跟争来了三千!人的命运真的是掌握在自己手里的。
坚决不给老婆钱,老婆就是家里的牛马,要吃的少干的多。有这样观念的老公,你姐还不算隐忍?!一般人估计早就离婚了。也就是你姐能跟这种男人过日子~
嗯,也是吧!我妈的观念也是重男轻女,老说我在我老公跟前太过份了,说我老公干一天活回来我还那么欺负了,所以我哥在家里地位可高了,不干活的时候谁说也不听,干一天回来我妈我嫂当神神供着,唉,最主要的我姐夫告状,我妈肯定会说我姐,说我姐闹什么闹。人还是厉害点,我娘家的人在我跟前说话还算不是想说什么就什么,因为惹了我再跟我借钱我就说明了不给借,我们这里,嫁出去的女儿有钱一般只要娘家有需要,都会给借,怕亲戚说闲话,可我不想被老观念束缚,不给你借又咋样,爱说啥说啥
也并不是我有多有钱,我娘家花钱没观念。有的人感觉娘家是依靠,我的娘家我一结婚就分在亲戚行列了,即使我离婚也不会回娘家,所以我以后只管我妈的养老,其他的一概我都不想跟讲情,讲情的话我哥嫂那样的人我多一眼都不想看
我亲哥,一年之内给我打十次电话有十次都是借钱,开口就问,有钱没,给他借点。以前跟我姐跟前这样,后来借我姐两万赖着不还,就不跟我姐借了,我姐跟要钱,现在反而是我姐把我哥惹下了。
跟我借钱我最多给借一千两千,过一个月没还我就找借口要了,我妈原来说我不近人情,我说我们辛苦的钱让我哥拿去喝酒赌博啊?
我觉得,两口子之间的事,自己能搞定的,尽量不要升级到双方长辈之间去。
有了娃之后,即使是吵架吵到要离婚,或者已经离婚,估计都不会告诉父母。
现在我连我小孩子的主都做不了
对我妈的总结用我老公的话说:这辈子也分不清主次,看不清事情的本质,还敏感,喜欢被人骗。
确实啊,很多家庭的破裂都是因为小年轻不独立,所以双方长辈介入矛盾,然后愈演愈烈